夜深了，风从敞开的窗帘灌进来。我斜靠在窗前，手中握着一杯早已冰冷的茶，望向远方，天上缀着几颗孤独的星星，整个城市的上空依然有灯光点点，天河小区的大厦里却笼罩在无边无际的黑色中。我不想开灯，任那黑暗吞没我，在这样的夜，我脑子里在想些什么，想一想吧，专心思想可以忘我，这方法屡试不爽，可是，现在不行，当我和伟相隔一方，我是摆脱不掉的。我端想杯子啜了一口冷茶，连同冰冷的空气一齐呼吸进我的肺里，我知道，一别之后我和伟就是千万里相隔，纵然是咫尺之远，却也难以飞渡，而现在更在一个陌生的地方。

伟的影子从我眼前一掠而过，在我心头带去一抹尖锐的痛楚，我的眼睛湿润了。我知道，我必须埋藏一些什么，人的一生，可能会恋爱许多次，也可能只有一次，而我，只有一次。人一生能爱几次？对于我来讲，一次，一次足矣。空间隔不断我的思念，两天前，我来到广州分公司，公司每到年终就要一次总核数，而且关于各个分公司的业务往来户头上对数，然后报于香港总部以便香港会计师年度核审。在那个下午，伟终于来了，他已经消失了四天，四天对于我来说是那么漫长，我看不到他也感觉不到他，我只想知道他过的好不好?四天对于我来说是一种煎熬，伴随着伟每一天冰冷的不带色彩的名字，我心里一次次下沉，一次次心乱如麻。我曾经在心里假设了几百种不测的的猜想，但是每一次我都对自己说，不，不会的，我只是太紧张了以致于太胡思乱想了。就在这种神经质的思想中，伟出现了。顿时，我象卸下一个沉重的包袱，长长地松了一口气。我知道，伟是好好的，而且一定是好好的。

我无法遏制住这种狂乱的思念，也无法制止住想和伟说话的冲动。我的心狂跳不停，呼吸急促，我不知道，为什么这种炽烈炙热的感情一点都没有消减，相反，它却越来越象堆积的火山有那么大的热力。我不能再等了，不能再这样漫长的等待下去了，否则我会死去的。我只想和他说一句话，我要知道他过的好不好？于是，我小心翼翼地对伟说，你在吗，伟？我只要问你一句话，你，好不好？如果你好，我就好。再也不管什么了，我敲下了enter键，送走了我的如梦、如狂、如痴、如醉的思念。伟迟疑了一会儿，我想他也许在忙别的事情，星期一，星期一总有那么多事呀。很快的，我就释怀了。我的要求并不高，我只要知道今天伟一切都好，那么我这一天也一切都好。而伟，在片刻之后，淡淡地回了我一句，好，刚才在忙。简单的一句话，但对于我来说，这已经足够了！我所爱的人只要他好，我就无牵挂了。我不再扰乱伟，这是个在事业上认真负责而专心的男人，一旦他要所决定的事情，他一定会办到，没有任何能困扰他。我欣赏他，爱慕他，崇拜他，仅仅是因为他的这些优点？还是他原本在我的心里已带了一层我亲手编织的光圈？

是的，无可否认，我崇拜伟，从他的每一根头发，每一个细胞，每一个神经，我想，我早已过了十六岁那种单纯而盲目的年龄，但是当伟那深泓般的眼睛，休闲的神态，从容的表情，高大的身影吸引了我时，没想到，这点点的吸引竟在短短的时间内象狂风般地卷没了我，我来不及透气，来不及呼吸，来不及思想，我的意识，我的知觉，我的细胞都在这种狂风里汇成一股强大的力量，我终日包围在伟的身影之中，终日呼叫着伟的名字。我就在这种狂风里旋转，直转得头昏脑涨，直转得不分天昏地暗，固执而热烈的坚守着这份情感。怎样的一份感情？我常常问自己，却始终得不出一个答案，人生，有时候是许多无法猜透的事情，只是从此之后，我再也不怀疑，人生自是有情痴，此恨不关风和月的句子了。

对我而言，伟一句简单的句子就可以轻易唤起我内心所有的柔情与喜悦。我总习惯蜇伏msn上面，静静地感觉着伟的存在，有时仅仅因为伟的状态设置为离开，我就会难过几个小时。我会一直在心里不停地想着，伟现在去了哪里？在做些什么？我跟随着伟的状态喜悦而喜悦，悲哀而悲哀，伟轻易的控制着我的情绪。我有那么多话要告诉伟，只想听听他的声音，还是不是我从前的伟，那么温柔、细腻、多情的声音，但是，我一直没有勇气来打这个电话，自从伟让我不要再和他联系了之后，我就让这个号码冰封在我的记忆中。常常在拔起几个号码却又陡然地放弃，拔通之后，我该说些什么抑或是乞求伟请别把我忘记？种种复杂的情愫已把我网在网中央，我一次次地让它瞬间带走我的希望，常常又会安慰自己，也好，断绝了我的念头。我只有再次把对伟狂乱的思念重又装回我的心里面，我知道我将离开几天，几天，就有多漫长，我感觉不到伟，日子对于我来说就是漫无边际的黑暗。如果有伟的几句话，我将回味着，那么就回支撑着我的思念。所以快到下班的时候，我对伟说，一别如同千万里相隔，我只希望你幸福，因为你幸福，我就会幸福。我不能再说下去了，否则那随时涌上来的眼泪弥漫住我的眼睛，使我一切都模糊了。是的，明天早上我将在晓色来临的时候离开这里，一别，一别就会是千万里相隔。

可是，一别怎么能算是千万里相隔？从这个城市到另一个城市，仅仅二个小时的车程，二个小时的车程，我就会站在伟的面前，这并不远呀。但，对于我来说，却是难以飞越！纵然是千万里相隔，却阻不断我对伟的思念。只是仿佛中，总把伟的影子雕塑成一座塑像，在我的脑子里深放，朦胧中，总感到伟向我走来，一双温柔可亲，深沉而含蓄的眼睛，总让我难以忘怀。可是当我一睁开眼睛，伟的幻影消失，只剩下我自己呆呆地在纸上划着深的、浅的、粗的、细的、大的、小的各种各样的线条，在这密密麻麻的线条下面，我依然不难看出伟的轮廓隐藏在这下面，是那样模糊，又那么不真实。然后，陡然间，我会把头深深抵在桌上，无声地啜泣着，无声地喊着，为什么爱情会变成这样？伟到底是我的敌人还是我的爱人？是我生命里的喜悦还是我生命里的悲哀？是我的幸运还是我的冤孽？

我匍伏在窗子上，常常就在黑夜里这样问自己，但是那纷乱的感情使我不能再想了，那汹涌上的眼泪使我再次哽咽了。我看着花园小区里的树影，一别会是千万里相隔吗？我不知道。但，我知道，这样的黑夜以后还有许多许多。眼泪滴在我的杯子里，在这样寂静的夜，我能听到它清脆的声响，一声，一声，将伴随我以后的岁月。

本文已被编辑[一剑霜寒十四州]于2004-12-16　10:24:50修改过　

-全文完-