第一次感到无能为力，第一次感到痛彻心扉，第一次感到欲哭无泪。­

一切都是那么的情不自禁，一切又都是那么的欲罢不能。­

而一切的一切都是在你离开我之后。­

而我在这样的无奈中。脑子里面，心里面想的依然是你，想的是我们的快乐，我们的爱。因为这份爱来的太甜美，也失去的也太残忍了。甚至我会还相信。过了今晚，明天我们依然可以手牵着手，一起吃早餐，一起上学，一起翘课，一起看星星...­

可是我错了，因为事实与想象是相反的。就像东和西一样。只能是相对的。如果混摇了，那就不是东西了。­

于是我选择了男人最堕落的方式来面对，来叛逆自己心中的这份真情，这份短暂。­

于是我选择了男人最应该的方式来抗拒，来保护自己心中的那个真理，那个永恒。­

而这样的一个夜，这样的一份心情，这样的一段故事。真的，我真的伤了。尽管如此我依然只是现在的我，而你也依然不是从前的你。­

夜依然是那个夜，你依然是那个你，而我也依然是那个我。是变了还是没有变呢。我不知道。可是我知道。所有的一切，好的坏的，美的丑的，真的假的，一切的一切都将会在夜晚充分的暴露出它的本性，没有丝毫的遮掩。而你却选择在聚光灯下告诉我这一切。让我模糊，让我失去判断。­

所以我还是要对你说声谢谢。­

谢谢你让我爱过你，因为是你让我知道什么是爱。­

也谢谢你离开了我，因为也是你让我知道什么是离开。­

难道这就是爱情吗？为什么会那么的矛盾，可又那么的合情合理呢？被爱着，被抛弃了。有真实的，也有虚幻的。真真假假自然不是我所能读懂的。因为我不是飞鸟，你也不是鱼。我不能品尝出什么是最遥远的距离，我也不能领悟出什么是柏拉图的永恒。可是我只知道我们分离了。我的心会痛，我的鼻子会酸，我的眼泪会流。我只能知道这些。因为这是我现在的所能感受和感触到的。­

我开始讨厌和憎恨那些诗人和那些哲人。因为他们不懂爱情。他们欺骗了我。­

这是你说分手的第一个星期，我依然无法从失去中解脱出来。这本是我们牵手的第六个月的日子，可是你却提前离开了我。你知道吗？本来我打算在我们相识的第六个月的时候为你亲手做24只晴天娃娃的。因为你曾经为我祈祷过24个晴天，没有理由的祈祷，如果硬要说出一个理由，也只是因为你爱我。可是。是你亲手毁灭了我的梦。在我盼望已久的美好时刻，你宣读了一道莫须有的罪名把我推到了刑场。就像凌迟处死的犯人一样，一刀两段的把我的爱与情分开了。尽管我努力的挣扎，努力的为自己辩解。可是一切都只是徒劳而已。这就是你，这就是故事的结局吗？­

在爱上你之前。我喜欢听午夜的电音。那些故事，那些剧中人的泪水与抽泣。我记得好多好多。那些相信爱却无法得到爱的傻瓜。爱的都很执着，爱的都很真挚，我无法忘记那段相爱了八年可却在女方母亲的拒绝下，分开的爱情悲剧。相爱了八年啊。近乎人生最美丽的光年都埋葬在这段爱情里了。­

于是我害怕了付出，因为我害怕我的付出最后会变成一把锋利的匕首深深的刺中我的心脏。­

我期盼着奇迹的发生，于是我从现实中解脱出来。可是我有的奇迹，和你有的现实。为什么会这么的对立呢。上帝曾经给了我们爱情的交错点。可是如今却变成了平行线。我想气馁。我想再回到现实中，可是奇迹还会有吗？­

记得那天你在我的背上写下的“不想爱你了”的时候，我也只是在心里哭的。也记得我问你要答案的时候。听到你那的句“我不配你”的时候，我也只是歇斯底里的哭的。可是，为什么今天却一点没有要哭，没有要歇斯底里呢？今天是我最应该哭的日子。为什么今天我只是安静的躺在床上，安静的默不着声呢？­

而我为什么要这么重视今天呢？­

静静地躺着，静静地看着，静静地想着。用我最平常的姿势睡着。一切都是那样的正常，那样的规律的进行着。没有一点的难过，没有一丝的心痛。­

于是我又回到了从前。­

我想着你过年时说过要送我的围巾，我想着它的样子，它的温暖。我想着情人节时你说过要送我的zioop.因为我记得你曾经说过一定会送给我的。所以我才会一直一直的等着。我默不着声的等待着，于是多么希望时间能够快点过去呀。因为我相信在下一个寒假，下一个情人节的时候。你一定会履行你的诺言的。可是为什么时间要过的这么的快呀。我的愿望还没有成型的时候。你就把它给堕胎了。为什么你这么不喜欢它。为什么你要堕掉我们的结晶。­

我为什么要这么的相信爱呢？一个明明爱过的人，为什么依然会陷入爱的陷阱？­

难道是我错了吗？­

我把右手放在胸口。去感促我的心跳。我曾经以为人的心脏在右边。所以每次牵你手的时候，我都会用右手牵你，因为我想离你的心更近一点。在这一刻我想证明我的想法是对的。我想知道我的心一直离你很近。­

可是我错了。因为我明显的感到左边的跳动更多一些。于是我开始不再怪你了，因为我一开始到现在都离你的心很远。所以我不知道你想的是什么，需要的是什么。因为这样你才会离开我的。­

我终于明白，真的是我错了。我好悔恨自己，为什么连这样的常识我都不知道。我也好埋怨自己，为什么要在今天做这样的试验。­

看着墙上的挂钟已是第二天的四点十四分了。­

于是我打开被子，走下床边。为自己倒了一杯白开水。因为我真的好渴，因为我的水份早已从我的眼角流干了。也为自己点了一只香烟。因为我真的好饿，因为我的营养早已被我的心吸收干了。我不停的喝着水，也不停的抽着烟。可是却依然的渴，依然的饿。我知道了。我需要的不是这些。我需要的而是你。可是你已经决绝的离开了我。于是我只能在烟上写着你的名字。一根一根的写，一根一根的抽。不是为了毁灭，而是要把你吸进我的心里。沉淀到我的心底。或许只有这样我才能再一次的拥有你。再一次的让你知道我的心里只有你。­

用心爱你却不懂。最后留下的痛却需要我来弥补。我像是一只拼命甩着尾巴却被主人打伤的狗，当主人愤然的离开时，我只会默默的用舌头去添着伤口，甚至还会默默的用心等待着主人的下一次拥抱。虽然我会流泪，会心痛。但是如果主人真的来了，我依然会摇着我的那条受伤的尾巴。我就是这样的一条忠诚的狗。­

我跪求在你的心门口。而你却依然紧紧关闭着。于是我像个卖火柴在小女孩。一直蹲在那里。一直一直。天下着雪。雪花纷飞。纷飞到我的脸上。我终于忍不住了。在这个有雪，有雨，有风的夜晚。我的泪水还是流下来了。我好怪自己的懦弱。明明我只想在你面前能够装着坚强一点的。可还是忍不住的流泪了。可是，我却在庆幸了。因为你从来没有把门打开过。因为你没有看到我懦弱的样子。­

我们错过过，也分离过，可是现在为什么要逃避我呢？­

你只是想成全一段完美的爱吗？­

我只是你对完美爱的憧憬的牺牲品吗？明明你知道我深深的爱着你。却毅然决然的把最后一道题扔给了我。是因为你对我的太了解了吗？所以我会毅然决然的为最后一题作解答。尽管我的心很疼，很痛。我想到了很多，很多。每一件事都是那么的历历在目，那么的犹如昨日。­

傻傻的爱着你，傻傻的呵护你。­

我是一个不善言辞的笨人。而在我的心里却早以想过我们的以后，我们的一辈子。我知道你喜欢吃火锅，所以我想过，在你家附近开一家最好的火锅店。如果你喜欢，我会把每道菜的名字都赋予我们爱情的故事。我知道你喜欢吃冰淇淋，所以我想过，在最繁华的步行街上开一家属于我们的冰淇淋小站。如果你喜欢，我会陪你一起在路上叫卖，一直陪着你把你最喜欢的甜美分享给别人，一直到你需要休息。我知道你喜欢旅游。所以我想过，要赚很多很多的钱，陪你一直走到天涯海角，陪你一直走到天荒地老。­

可是没有了你。我还会有这些梦吗？我还会记得你的一切吗？­

我们的故事结局了。因为我是主角。所以我无法参与听众的种种想象和猜测。我只会流泪，只能流泪了。投入的太深，伤的也太深了。我仍然想象爱上你是对的。而你却不会告诉我爱上你是错的。

-全文完-