生病的那一年，选择呆在娘亲的身边。我无法释怀父曾经给与我的一切，亦无法打心底忘却那些过往。我倔强的拒绝和父在一起，倔强的不肯回到父的身边，倔强的不肯听父的任何话语，那段日子是我难以遗忘的时光。我太过倔强，任何人劝说都只是徒劳。

太长时间的僵持，父终于是妥协了。他一定是看到了我憔悴的形容和眼底决绝的泪水。是怎样的痛，才使他曾经最疼爱的女儿如此的决绝……

呆在娘亲的身边实属无奈之举，像是个受伤的孩子，无处可逃。每天过着重复的日子，周而复始，早已记不清日出与日落。灰暗的日子里，没有朋友，除了娘亲我只剩下宝贝了。娘亲不忙之时，依偎着与她说说话。娘亲很温柔，总是那样淡淡的告诉我，让我忘却那些过去。

三月的天气是阴霾的，时常下着沥沥小雨。剪不断，理还乱，让人的心总是笼罩着乌云，氤氲着迷蒙的雾气，久久不散。雨天总是很闲，路上的行人也很少，渐行渐远的车轮声鼓鼓作响，平添了几许落寞。这样的天气，总爱缠着娘亲陪我说说话。依稀还记得，那个雨天的黄昏，倚靠在娘亲的肩头。

问：可不可以就这样永远陪在您的身边，和您永远在一起？

不可以。

为什么，妈妈？

女儿家总要离开妈妈的，不可以和妈妈永远在一起的。

那一刻心瞬间跌入崖谷，轻轻的转过头，娘亲，你何其感触到的我的心碎……

院落很小，由墙壁围起的似是一个四方院，头顶的一方明亮既是我的世界。时常独自坐于井边，抱着双膝，仰头看向天空。猫咪经常在这样的时候陪着我，它会调皮的跳上我的腿。就这样抱着它，将头放在它的身上。还记得，彼此曾经的约定，我说这辈子我疼你，下辈子我们换换，由你来疼我，好好的疼我。猫咪看向我答应了。俯身靠着它柔软的身体，轻声的说道，下辈子，若遇见了，记得，要好好待我。

猫咪离开的那一天心空了一个大洞，像是失去了什么重要的东西，心里莫名的慌张，恐惧。那一天呆坐在井边，紧抱着双膝，任凭泪水滑落脸颊，无助的颤栗。不知道我到底失去了什么，到底遗失了什么…………

夜如丝，缠绕了淡淡夜色。穿过窗，散落一地的月光却寻找不到那个让我拥有快乐的背影。我很固执，固执的不肯承认猫咪的离去。重复着曾经为猫咪做过的每一件事，每天失魂落魄的寻找它的身影。每个深夜，久久不肯入睡，固执的等待能出现在窗前。时间的久远，让我忘却了自己在等什么，直到，我伏倒在冰凉的地面上，双眼在刺痛。散落的青丝，遮住憔悴的容颜，娘亲心疼的抱着我，告诉我，死亡，是他理所应当的归宿。

我还能再遇见它么？

会的。

它还欠我一个约定啊…………

每一种遇见的开始，痛觉让我相信有延续下去的理由。我曾经这样相信一场遭遇的始末，直至繁华褪尽，烈火成冰。他日，遇见了，却已遗忘了。才明白那些所谓不存在的过不去，只是再也回不去了。

我亦很倔强，倔强到没心没肺的伤害自己。划破手臂的那一刻，有谁听得见我的心碎。亦如利剑决绝挥向如云的长发，落地生根，不再回头。即便是父，也不能掌控我的命运，决定我的选择。　

我多希望自己还是个孩子，因为擦破皮的膝盖比伤透的心容易愈合些。时常对自己说，我是一个坏小孩，我以后要乖乖……可是却在最后的那一秒，哭得像个孩子一样，我终究没有变乖。更多的日子里，我很单纯，单纯到丢掉所有的包袱，绽开那所谓没心没肺的笑容。很久以前，我会在乎身边的每一个人，我坚信这样的遇见是一种缘分。越来越久的日子里，让我相信，有一天，我不得不承认，我可以不爱任何人。我最爱的，只有我自己。不是变得冷漠，而是，心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了…………

不明白为什么很多人都会问我过的怎么样，其实，我过的还可以，不好不坏，不惊不喜，一切都只是还可以。习惯了一个人的生活，一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉，一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会…………不祸及无辜，这样的日子，清贫，简单，亦如独驻小楼忆往事，雨添心事愁更愁。这番滋味，如人饮水，冷暖自知。

我只想做个简单的孩子，可以永远都不用长大。过着宁愿笑到肚痛，不要哭到心痛的日子。许多时间里我开始想念过去，想念已经远去的稚嫩童年。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。可是时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。

-全文完-