时间是空洞的，因为我只能感觉到死亡的存在，却感觉不到活着的快乐。　

时间是迷幻的，因为我只有在黑夜里才能感觉到自己的存在，而在白天我只会像冬的草地永远是枯黄的焉焉一息。　

可是我又不愿被时间给臣服了，我不会像对待金尊一样的膜拜。至少我努力的去做过。虽然并没有我想像中的那样可以改变什么。　

喜欢阴暗，喜欢潮湿，喜欢灵魂被抽离，喜欢肉体被死亡。可是，我仍然会微笑，很真诚的那种笑。　

或许这只是我在真正死亡之前的伪装吧！只是掩藏我内心深处的自卑吧！　

不知从什么时候起我爱上了咖啡。是真正喜欢的那种。喜欢它的颜色，喜欢它的味道，喜欢它的忧郁，喜欢它在喉咙里欲下忽上的萦绕在舌尖的无穷。　

是那样的让人回味，是那样的让人感觉到真实，是那样的让我困在其中。　

要用什么来诠释这份深情呢？我不是举酒的诗人，不能用那些绝妙的词句来表达，来委婉。　

而我对它的喜欢，对它的爱。只会在我的情绪作碎时。用左手握着一只精致的乳白色的只镶着一束牡丹的陶瓷杯，用右手柄着一只精致的银色的并没有太多修饰的小勺子，依靠着木制的窗户前，细细的品上一杯热热的咖啡。就这样的简单，这样的含蓄，这样的真诚。或许我真的是忧郁的吧。　

不爱热闹，不爱喧哗，不爱霓虹。可是偏偏我又要这样的活着。也许这就是魔羯最终的命运吧！永远都在矛盾中挣扎着，永远都不能洒脱的表达自己，哪怕一点点的情绪都没有。所以，这注定要孤独，注定要被遗弃掉。或许这也是让我为它而瘾的原因吧！或许也只有它才是我心灵的归属，灵魂寄托的所在吧！只有饮了它之后我才会真实的存在着。　

透过窄小的窗户，听着春雨滴滴的打在屋檐上，听着春雨打在草地上，还有打在我不知道的地方。我笑了，是真正的笑了，嘴角扬起了四十五度的微笑。我听见了枯草在欢歌，感受到了它们的快乐。　

它们在吸收，在复苏，在等待。而我也感受到了它的香浓，它的甜美。　

放下杯子，打开音响，放着一首心爱的曲子《眼泪》。静静地听着，一遍又一遍的播放着，那悲伤的旋律，那希望的旋律。沉沉的，深深的回旋在我的心里。我哭了，是真正的哭了，抛弃一切的哭了。只是我没有一滴眼泪，只有身子在不停的抽泣，在颤抖。　

我是快乐的，只是这份快乐来的太久，太长了。那是用整整一个寒冬的等待换来的。就这样我沉沉的睡去了。　

陶醉在我的寂寞的美梦里面，陶醉在你的香浓的回味里面。　

注定的这样的寂寞，注定的这样的回味。一切的一切仿佛都是在这样的注定里面吸收，复苏和等待的。只是我从来都没有发现过，只怪我太疏忽了。而当真正的面对时我会忍不住，会不知所措的惊喜和快乐。所以，我醉了，醉的那样的彻底，那样的沉沦，那样的不愿醒来。我怕我醒来时，依旧是那个咖啡男孩，依旧是那个只会寂寞和孤独的男孩。　

可是，又怎么会不能醒来呢？这也是早已注定好的，注定的就是注定的，谁又能改变什么呢？就算我等待的惊喜和快乐是那样的真实，那样的触手可及。　

可是，如果连梦都没有，那，这寂寞和孤独会不会太残忍了。我怕会这样的残忍，如果真的是那样，这伤.这痛真的是太疼了。我会无法呼吸的，会慢慢的在我的房间里面，一点一点的因缺氧而窒息，一点一点的因流血而干枯，就算我腐烂了都没有一个人知道的死去的。　

雨依旧不停的下着，我忘记了时间。可是我知道，应该有很长时间了。至少我窗前的草儿可以告诉我。　

春雨绵绵的夜，凉意确实可以胜过秋的寒。只是比秋少了几分萧条，多了几分绿意。这丝萧条，死亡后的绿意，来的是那样的艰难，那样的刻骨铭心。久久等待后的这份绿意，是那样的美，那样的会让人感动的泣不成声啊！　

黎明时分，我还是醒来了。　

依旧习惯的冲上一杯热热的咖啡，可是并没有迫切的痛饮下去，只是静静的看着，看着杯中的热气直直的往上冒着。我终于明白了。为什么我与它是那样的融合，那样的无法割舍。　

依旧是那个味道，依旧是那份甜美。　

我知道了，我只是一个咖啡男孩，只能在自己的忧郁中，孤独，寂寞。　

如果刻意放进一块方糖。那你就不在是你，而我也将不再是我。那才是真正的孤独和寂寞。我害怕会有这样的寂寞。　

还是按照注定好的发展吧。在顺其自然中等待吧！　

如果注定中有那样一个复苏，那也是注定好的，也是因为春的眷顾。　

咖啡冷了，便失去了那份香醇。　

心儿冷了，也会一样失去那份纯真。　

在断断续续的人生里面，谁能解开咖啡男孩的结呢？也许只有奇迹吧！　

生命里的得与失，悲与喜真的太伤人了，真的太需要奇迹的发生了。　

谁都离不开了谁，就像咖啡与我。不管是谁选择了离去，还是谁选择了留下，都将不能再找到原属的味道。　

很沉重的情，是永恒的。不管是谁，留下的会因离去的而落泪，离去的也会为留下的而伤悲。只是谁也说不出口，只是在等待奇迹。　

注定了因你而瘾，所以我会选择将这份情缘继续下去。哪怕最后的我因你而溃烂而死去。　

至少我洒脱的表达过一次。　

-全文完-