带着满腹的心思和期待，我回到了深圳公司。几天来，我的心绪一直停留在悲悲切切的情绪之中，当我愈来愈近深圳，我的心也越来越跳个不停。我一直奇怪的是，我为什么有这么热烈的情感，再火热的感情，也会有冷却的一天呀！可是，我怎么是越来越炙热，越来越强烈，越来越浑身都冒着火？我纳闷了。

我疲惫地把自己交给窗前那张藤椅，来不及整理床上大包小包的东西。我闭上眼睛，我想，我必须休息一下，车上的空气太闷，尽管司机打开了窗子，放着轻缓的音乐，可是我却觉得思想越来越漂了，而且那种晕车的感觉实在不好受，我按了按额头，头有点儿昏昏沉沉的。我站起身倒了一杯茶，重新又蜇伏在椅子里。好累好累的生活！每一天都是这样的循环，白天过去了是黑夜，黑夜过去了是白天，地球依然是悄无声息地运转。抬起头来，圆靶上依然停留着我走时投出去的十个飞镖，可是现在飞镖的游戏我也失去了兴趣了，我习惯性地叹了一口气，只有对伟的回忆，我永远没有失去兴趣。

我端起了茶杯，茶叶很好地浮在水面上，我用小匙翻转，那些茶叶就跟着旋转。只一会儿，杯子中间就浮起一个深深的漩涡，即便现在停止再翻搅，那个漩涡还会一直在转，在转，而我就在这个漩涡中跟着翻转，直转得盘疲力尽，直转得天昏地暗，我以为我一辈子就走不出那个漩涡了。可是，当它终究会停止漩涡，我只剩下旋转后的晕眩感，我知道，不管我愿不愿意放弃，我早该放弃了。我只愿伟幸福，因为他是幸福的我就是快乐的。这种爱情已经让我变得不敢奢望太多，我一直在想，我只要能感觉到他幸福，那么我就会幸福！当然，在感情上谁不想得到更多，当然，我并不是非常宽容的人，可是，这样的一份感情，演变到今天，有太多的酸楚，我，不能不宽容！

我把椅子拉在床前，我开始拆那些纸袋，我总习惯在大街上游荡，肆意地买着乱七八糟的东西，有的时候仅仅为了店员的微笑，是的，微笑，无论如何，在表面上看来她是在这一天对我最亲切最友善的人，买一个微笑值得！不是吗？我打开了这些袋子，有我的，也有伟的，我不知道为什么我总在潜意识地想起伟？所以，在那些专卖店里，当我随意看到那些休闲的男装时，我总在想着，伟穿上会怎么样？立刻，我的眼前就浮起一个身影来，那身影是如此高大，那微笑是如此温情，那神态是如此洒脱，那眼睛是如此动人心弦，不自觉地就在店员亲切的游说下买了单，包括那些白色的袜子。直到今天，我依然很坦白地承认，伟实在是一个很有气度的男人，他折服了我，不仅因为他的眼睛，还有他身上所流露出那种气质来，是的，一种气质，我常常在想着，有气质的男人并不多，而伟他就是那么一种修养而又有儒雅的男人，让人无法抗拒。

我把衣服摊开，抚平，又折好，伟不太喜欢那些西服衬衫，他浑身都流动着一种慵散的休闲。我不知道我买的码数合不合适，所以，购货单上都签有’赁此标签完整，可任一专卖店调换’。南海还留有我的订货单，一双"puma’运动鞋，出口是美金180，它基本上不内销，是一种非常舒服的鞋子，我不知道伟穿多少码，所以南海那边在等我的确认，便可直接发货给我。我怎样才能问伟呢？现在，我才知道我的莽撞和不妥，我陡然地丢掉这些纸盒，一瞬间，我又失去了勇气。我陡劳地买这些东西，算什么呢？我和伟已是千万里远，即便派件给他，又怎么样？伟会认为我又在玩什么？哦，天，我该怎么办？我只是那么潜意识地想表达我的感情呀，我没有其它之意，我也没有要求伟会回心转意，我只是心不由已呀，又一次，我觉得我是走投无路了，我把头俯在床上。

我听到我的心在低低地啜泣，这是我这一生第一次这么疯狂地爱上一个人，第一次这么心无城府地想要表达我的感情，第一次这么魂不守舍地牵挂一个人，天要悯我，天要怜我，我要怎样做？事实在我意料之中，尽管我预先已做好伟会拒绝的打算，但当伟现在拒绝接收时，这依然刺痛了我所有的神经，我不受控制地把头俯在桌上，好久，好久------一定要拒绝我，是吗？一定要让我忘得干干凈凈，是吗？一定要打碎我所有的希望，不是吗？多残忍的伟，拒绝了我所有的爱，我常常在想，这是那个多情的、温情的、感性的伟吗？这是那个浑身充满着思想的伟吗？还是那个善良富有正义感的伟吗？这不是伟，伟早已变成了大理石雕刻的灵魂，钢筋混凝土筑成的坚硬，这是个怎样的人？是魔鬼还是勇士？是我的敌人还是我的爱人？我迷惑了。

我疲于这种感情了，也疲于这种生活了，更疲于写伟了，这一切使我感觉那么累，那么累。空气，环境，人物，感情，这一切都使我透不过气来，象一块巨石一样时刻压迫住我，哦，老天，你要赦我，我要怎么做？我抬起头来，桌子上面一大片水气，我伸出手去抚摸它，这是我的眼泪聚成的水气，自从认识伟时，这一生流的眼泪太多，多的让我厌倦。也许有一天，我会忘记伟，是在我生命终结的那一天。无论怎样，我知道，我这一生不可能再和伟相逢了，永远永远！我跳起身来，将那些包装盒子衣服一古脑儿塞进了垃圾筒，留着它有何用？我没有合适的人送，而且衣服的码数也没有任何人可以穿，我重重地把自己拋在床上，我必须好好想一想，必须！

我把头埋在床里面，不，我不能再掉眼泪，在经历了这么多之后，眼泪不是我唯一的武器。我把牙齿狠狠地咬在唇上，我听到我的心在绝望地、无声地、反复地哭泣，为了这场梦，我该什么时候醒来？为了他那句话，我要等多久才可以是尽头？漫长又可怕的等待呀，会让我一天一天逐渐死去的------

窗外，我听到风在啸，雨在飘，我再没有那个心情来研究风和雨会不会今夜吹打芭蕉，我蒙住了自己，深深地，重重地，我想，我会不会在这种无法透气的情况下死去，会不会在无意识的状态下离去，如果不会，那么会不会明早当我清醒过来的时候我会把这一切忘记？我蒙住了头，却蒙不住自己的思想，不管怎样，伟，依然是我今生唯一的痛！

-全文完-