我有错，我有罪。骨子里的不安份涌动着我时而张扬时而黯然。你们爱我，你们恨我，你们忍不住要惦念我，我何尝不知。我的情感却要内敛得如同虚无。不敢相见，不敢说话，甚至不敢想起，所有的不敢因了内心的骄傲，变成不愿。我不喜欢我自己，我不肯承认，镜子里的人是我，照片里的人是我，可依然要拖动着笨拙的肉体笑靥如花。

向往五台山，前往五台山，原本以为，该是清静幽雅之地，却看到了一片闹哄哄，许是佛在提醒我，活着就是一场闹。行程之外，闯入森林，是大山，连绵起伏，阴霾寒冷，世人都在叫春盼春迎春亦或沐春，而此地，冰雪不化，越是宛转上山，越是白雪皑皑，冰冻成境。忽想起在山里的县城待过数天，寒彻心骨。其实我想说，不如，让我在此修炼，与豺狼虎豹为友，食野草，喝雪水，餐风露宿，总要成佛。却害怕吓坏身旁男子，他长出阳光明亮的面庞来，让单衣单衫的我，不记得冷。只有慌张，走错路，不敢走路。分别之后，才恍悟是遇见。痛心不成器，没有出落成美丽的样子，只是哀哀愁愁，憔悴行走。没有颓废，没有落魄，英明的上进心，只有如斯，才能体现的淋漓尽致，可是世人看不见。我要你看得见，你可看得见，是一个相反的方向，越是想靠近，越是背道而驰。

女人年过三十，必要活出一个端庄贤淑的姿态，不能畅怀笑，不能放声哭，养育孩子，孝顺公婆，不与别家男人眉目传情，忠诚丈夫，忠诚孩子，洗衣做饭，家里家外，光鲜利落。我在想，女人三十八岁时，可不可以是熠熠生辉，光芒万丈的，没有少女的羞涩与狂野，没有老妇的黯然悲情，刚好是，含蓄的，成熟的，优雅的，稳重的，娇媚的，恰如花开正红时。不要哲学，只要情调，放纵过火后，养身养心，之后继续放纵。

舅舅下葬，亲见阴阳两隔，厚厚的黄土将棺木埋严实，我的心一阵一阵的紧张，紧张舅舅被闷得透不过气来，紧张舅舅想出也出不来了，山洼洼上阳光照，人的终结便是永不再面世。亲戚相聚，众多的，与我承接同一血脉的人，要去看外爷的故居，我也好奇，妈妈说在我两三岁时，曾经带我去过，说是院子里长满荒草，我扑在门上，童声稚气地说：“不在，不在，人不在。”妈妈眼泪无声下落。我想着，外爷的故居怕是早已坍塌得不成形状，或者只能看到一个有着洞口的黄土崖。走到跟前时，不由得惊讶，黄土窑洞，整齐屹立。打开门，清扫灰尘后，可以立马居住。几十年前，已是石板铺地。我终于找到了母亲骄傲的理由，母亲骨子里有不可一世的骄傲气息，世界上，少有她看上的东西，我胆寒。亲见她的出生地，原来她有一个好的家世背景。

非要醉酒，醉酒后要说话，说很多很多话，边哭边说，“……啊呀呀，我要当省长。……”身旁的女友对答：“你做梦！”我听得真切，女友说得对极了，尘世生活不过是一场梦。我何不让梦华丽丽。

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