如果，我们都把彼此从记忆中摒弃，那么你会不会在忘川的路上，抬首低头的瞬间，脑海中浮现出我支离破碎的片段的时候微微一笑，然后带着满脸忧伤的表情，去往下一个轮回。

但如果，也终将是如果吧。

岁月覆盖住我们成长的足迹，记忆中的大雪一度落满我们的肩膀，当年的青匆岁月早已变成脑海深处不可触碰的一大片一大片灰蒙蒙的光影，暮然回首，早已是物是人非，我终将还是没能记起你最后一颗凝固在眼角的泪滴，还是没能记起你最后一个甜美如孩童般的笑，过往如一杯不加糖的咖啡，芬芳扑鼻，却难以下咽，

08年的夏天我像个疯子似的背着吉他出现在这个城市的每一个角落。目光涣散，眼神忧郁，没有未来，没有梦想，没有任何可以引以为豪的东西，长而柔软的头发盖住眼睛，将视线分割成无数狭长细小的光线，于是任何事物在我的眼里都变得支离破碎的如同幻觉一般。我在一间叫做暗香的酒吧里驻唱，很小的一间酒吧微薄的薪水，刚刚够我生活费。

我每天都会站在人潮汹涌的大街，面无表情的看着一脸麻木行色匆匆得人，每个人都有自己的工作有条不紊，按部就班，而我，像是被这个世界遗弃了一般，整日整日的晃荡，然后安静的死去，死在这个城市的某一个角落，这些都是我对以后生活得预想，直到遇见你，生命的轨迹被悄无声息的打乱

长长披散着的头发，干净的像明媚阳光一样的脸庞，修长的手指正在画板上无声的来回，第一次见到在马路对面写生的你，然后我停下脚步，那一刻所有的人都成了模糊拉长的光线剩下的只是你专注的眼神纤细的身体，然后，我看见你在发现我之后的一瞬间，清凉的眼眸突然像是弥漫了一整个冬天里的雾气。

许久你终于从马路对面向我走来，于是模糊地的眼神又一点点的变得清亮，最后回归于孩童般的纯真。停到了我的面前，世界突然安静下来，一双手臂静静的抱着我，嘞的我无法喘气，却又是从未有过的温暖，可是当你满脸错愕与慌乱的放开我，又极力镇定要为我画张相的时候，我知道一切就是如同我想的那样扯淡，我和你根本不该相遇。因为你要找的那个人。不是我。

当我拿着画回到酒吧的时候，我便将它挂在我书桌后面的墙上，画上的我一脸的落漠，无神的眼睛，长发随着风飞扬起来，而背景却是满天的大雪。我不知道她为什么会把背景画成满天的大雪而不是喷薄的烈日，但是我没有问她，而且，这个城市也是从来都不下雪的。　

目光落在画上的某处再也收不回来，心脏突然收紧，然后又重新将血液泵送至身体里的每一个角落。　

星儿，当我晚上在酒吧里看见你的时候，我就知道，我又会成为你生命中的一个让你心疼或者难受的过客。　

你知道吗，当时，闪耀镭光灯下的你，美丽的如同天人一般。就好像整个无边无际的的黑夜里忽然出现的一缕灯光，霎那间照亮我十八岁的生命。

小心翼翼的拨动琴弦，曾经在我生命中刻下一道道明媚伤痕的曲子，再一次回荡在整个小小的酒吧里，人生如戏，《落泪的戏子》凄美的歌词，感性的嗓音，吉他质感的音调。我忽然想起那个落满大雪的清晨，那个散尽我生命中所有光华的黄昏，想起我的母亲，我的哥哥。最后我都不知道我是怎么唱完的，只是台下安静的人群中忽然爆发出雷鸣般的掌声，抬起头然后看见你泪流满面的脸，然后我的心脏再一次收紧。你知道吗，星儿，那一次看见你哭，十八岁生命里的的忧伤，忽然如同潮水一般溢满我心底的一整个海洋。然后我下台拉起你的手疯了似的向外奔跑，那一刻世界变的无声无息，昏黄的路灯下是我们两个人拉长的光影，心脏开始猛烈的剧痛像是无数的玻璃碎片突然揉进了心脏里面，我回过头看见你梨花带泪的脸，然后强烈的痛感吞噬掉了所有的光线，世界开始变得好安静，

第二天在医院醒过来的时候看见你像只小猫似的蜷缩在我的左手边，眼角还有泪水的痕迹，你在睡梦中轻轻地叫他的名字：青越，青越。于是先前所有的痛感重新卷土重来，再一次占领心脏。

我很奇怪你为什么不问问我得了什么病，以至于我在跟医生谈话的时候，你都小心翼翼的在玻璃外面满脸泪水的看着我，傻丫头，我们才认识了一整天而已，你为我哭不觉得太不矜持了吗？

你想知道那个医生对我说了什么吗？他说：你最多还有两年的时间。两年的时间，你，会忘了他吗？

从医院里出来的时候望着那个拿个307的门牌号好久，青越，你在天国还好吗?

“我当你的女朋友吧”。走出医院的时候，你突然丢过来这样一句话，星儿，像你这般高贵如同天使般的女孩儿，也会在一天之内轻易的喜欢上别人吗？

“为什么”，虽然心里有一丝窃喜，但还是忍不住地问，问了又怎样？不问又如何？

“因为第一次看见你的时候，你的忧伤就如潮水般的溢满我心底的一整个海洋。

星儿你知道吗，就在一年以前，青越也是用这种语气对我说，他说，青蓝，每一次看见你恍惚的眼神，你的忧伤就如同潮水一般溢满我心底的一整个海洋。

可我最后还是答应了你，因为我根本就没有勇气拒绝，答应你之后，我转身走开，泪水流向微微发烫的地面，顷刻间蒸发殆尽。

第二天我就看到了你画得素描，每一张的背景都是满天的大雪，以及跟我拥有同样眉眼的男子，我跟他有一模一样的五官，只是眉心处的一颗痣，却像一把锋利的刺刀，一点一点的凌迟我溃烂的伤口？

星儿，你给我画的第一张素描的眉心处，也有一模一样的一颗痣，看到那个痣的时候我难过好久，因为那颗痣的主人，不是我。

然后我们认识了三天就住到了一起，那天你问我是不是觉得你开放，我摇了摇头没有说话，怎么会呢，我知道一切，又怎么会呢?

我依然在酒吧里唱歌每天都会唱那首《落泪的戏子》人生如戏。什么时候会散场，我想，应该会不远了吧。

依然每个月去一趟医院，然后听那个医生面色凝重地告诉我剩下的日子。

而你依然会给我画像，漫天的大雪，眉心上面的一颗痣，原来我与你而言，也终究只是一个替代品，但那一段日子呢真的是我生命中最快乐的时光，我在等你有一天为我画像得时候，少一笔，但是星儿你知道吗？我的时间不多了，所以，有些事情当你明白的时候，或许我已经不在了，所以我一直都在想，有没有那么一天，我也会离开，像他离开你一样你再一次离开你。

这座城市是不下雪的，或许是为了提醒我遇到你，当我听到你欢呼雀跃如同孩子一般的笑声的时候，转过头便看见窗外鹅毛般纷飞的大雪，铺天盖地的覆盖一切，一切显得更加的凌乱不堪。

星儿，很多年以前在千里之外的另一座城市，也是如同这般纷扬的大雪中，我的母亲，丢下他的丈夫和两个年幼的孩子，独自一个人，去往天国。那一年，她二十四岁。

所以当你摆好画板的时候，我依旧在往事中不肯自拔，也许下一次下雪的时候，我也会向我母亲离开我一样的离开你，然后你有开始为我画像，我一个人围着条白围巾站在漫天的大雪里，安静得如同几百亿年前被石化的生物，却已是僵死之身，我在想，这幅画上会不会有那么一颗让我心疼的痣呢？

许久之后，你把画拿给我看，一样的漫天大雪，一样忧伤的像是要溢出水来的眼神，只是在那个眉心处，是模糊一片的空白，呵，没有，没有那个痣，最后我疯了一般的抱着你，在这座城市的中央，在漫天的大雪里，那一刻，我觉得花开漫天，一切安好，那一刻，如果可以，时光，请你停下脚步，好吗？

可是我的心还是在你拿出铅笔添上那一笔的时候，坠了下去，重重地坠了下去。坠到了一个无底的深渊，原来星儿，与你而言我终究只是一个替代品，替代品。呵呵。

青越，在她把那颗痣添上的时候，你知道吗？我好羡慕你　，羡慕你曾经有过这样一个女朋友，虽然我用的是有过这个子而不是有这个词，我想如果我是你我也会选择离开，他那样的女孩子。我们都伤不起。

星儿，在一起的日子我从来都没有对你发过脾气，可是那次当你从床底下拖出那一个大纸箱子的时候。你知道我为什么会那么生气吗。因为那个箱子埋葬了太多关于你，或者说是关于你们的往事，我怕你看见，会再一次泪流满面，而自那一次后，我再也不愿看见你哭。

那个箱子里装着一把吉他和一本厚厚的日记以及母亲那些泛黄的照片。

那把吉他的背面用华丽的原体字刻着两个名字：星儿&青越。而那本日记差不多每一页都会出现星儿这个名字。吉他和日记是哥哥留给我的，他的名字，叫做青越。

母亲，我，还有哥哥，都如同《幻城》里的星轨一样，都是命运被打断的孩子，母亲患有一种罕见的遗传性心脏病在二十四岁刚生下我的时候便撒手人寰了，很多年以后父亲告诉我，母亲去的那天清晨弥漫了好久的雾气，而我和哥哥也是遗传了母亲的这种心脏病，医生断言绝不可能活得比我母亲长。

哥哥大我六岁，在十八岁那年离开了家，他走的时候，对我和父亲说“我要用我剩下的日子好好看一下这个世界，然后他回过头来看着父亲，笑了一下。然后无奈且忧伤的转身离开。

然后我就经常从邮箱里翻出他的信，天南海北的，有时候是西藏，青海和新疆有时候是则是深圳，上海和北京，那些繁复且优美的文字经常在我的脑海里交织成一幅幅接近完美的画面，然后他给我的信中开始出现一个好听的名字星儿，

一直持续到07年，再给我的几百封邮件中差不多每一页都有星儿这个好听的名字。我想，究竟是一个怎样的女孩子呢，那个时候，我从来都没有想过，我会在只见到她一面之后就深深的喜欢上她，深深的喜欢。

07年六月，哥哥回到我所在的小城，我知道他时日无多，想见我最后一面，只是谁都没有点破，，其实，人生就是这样，有些事情，永远都是不知道的好。

我向他提起星儿，他开始沉默，然后泪水顺着挺拔的脸庞就落了下来，我于是知道了他生命中有这样一个人，愿意为他放弃一切，却不得不离开，只因他那可以丈量的生命无法陪她看春花秋月，亦无法陪她等地老天荒，然后他跟我讲起星儿，他们相遇的那场大雪，他们讲的第一句话，他用吉他弹给星儿的歌那首悲怆的《落泪的戏子》，那天晚上我们聊了很久，只是他会在很不合时宜的时候突然停下来，然后对着满天的星光叹气。那些落在他灰色瞳仁里的是星星闪亮的精魂，还是卑微的泪水，我不知道也不想知道，我只是在想他离开的时候会是漫天大雪的的清晨，还是夕阳如血的黄昏。

最后他在那个同样夕阳如血的黄昏悄然离去吉他和日记在他的左手边遗落着，星儿如果我也在一个夕阳如血的黄昏离开你你会怪我，还是恨我？

曾经我对青越的离开嗤之以鼻，以为这是他人生中最大的败笔，那是他总是说青蓝，有些事情，你不会懂得，或许吧，我不会懂，可是现在。青越，我也要重复着你同样的选择。

星儿，我不是青越，亦无法替代他。只是我们都同样的希望你过得幸福，原谅我不能再陪你走下去了，其实我愿意成为青越的替代品，只是那个医生告诉我，我还有不到一年的时间。

他离开了你，你遇到了我，我再离开你，你或许就该幸福了吧，命运待我不薄，你陪我的这一年将是我短暂人生中最幸福的日子。我已不再奢求什么，你要恨，就很个够吧。

星儿，对不起，我也该走了。

最后决定离开是在一个满天繁星的午夜，我看着枕边熟睡的你，心脏的剧痛，早已不堪负荷再一次重重的排山倒海般的袭来，我翻身下床，盯着那把吉他愣了好久，我在想是不是再为你弹一首歌，手指不经意的划过琴弦，嗡——的一声，我借着月光看到你猛然睁开的眼睛，慌乱中赶紧拖出藏在床底下早就准备好的行李，夺门而出。

如果我当时留下来，把所有的话都说清楚，会不会这一切都不会发生，可是人生，没有倒带。

几秒钟之后，屋子里的你开始大声的叫我的名字，青蓝　青蓝，我还是奋不顾身地跑以为这样，你就能忘记所有，重新开始。

可是，我万万没有想到的是，你竟然会从屋子里面追出来，慌不择路的我　赶忙躲在了街头的拐角处。看着你在宁静的午夜放肆的大吵大叫，那时我真的很想走过去把你抱住，可我不能，那样，我的防线将在一瞬间土崩瓦解。我要离开你，就要狠下心来。

我以为你一会就会离开，可是我足足等了半个小时，你才低着头慢慢的向街尾走去。

我蹲下来，抱着膝盖，再一次的泪流满面，我小心翼翼布下的防线终于还是土崩瓦解，我站起身向街尾跑去，以为只要我回到你身边，我就能陪你走完我剩下的日子，可是，我知道有一句很老的话叫作天不遂人愿。在我里你还有一百米的时候，从街尾的拐角处，突然钻出的白色夏利将猝不及防正在低头走路的你撞得飞了起来，我眼睁睁的看着，却无能为力，那一刻我像疯了一般的向你跑过去，看着你的身体在水泥地上开出一朵绝美而凄婉的花。

你用尽所有的力气在我耳边低语，然后心脏猛烈的剧痛下，我又昏了过去　。

星儿，你在天堂还好吗，昨天医生告诉我我还有一个月的时间，再有一个月我就去陪你了，到时候你要告诉我，你最后对我说的一句话是不是“我从来都没有把你当成过他”。

-全文完-