终于舍弃那些曾经陪伴着我重重的温暖与幸福，独自在条找不见来路也寻不见归途的路上独自前行，这一切是该归咎于我自己还是该怨终于再次舍弃那些曾陪伴着我的温暖和美好，独自一个人去往陌生的城市，在一这个世界的漠然我不得而知。但我知道，当以后有一天我回事时我的十七岁必然是一道血淋淋的伤口血肉模糊不堪入目，从我下学的那天我就一直想后悔一直想后悔　但是我没有，因为我喜欢一句话：“不是不想后悔，而是没有资格。”　

进火车站的时候，我想我哭了，我看到黑压压的人群像黑色的潮水般向我涌来那一刻我是那么的绝望不知道是泪水还是汗水在我脸上混淆一片，我竭力的抬起头仰望生我养我十七年的故乡，然后我的视线被青灰色的安静的山脉挡了回来，我看不到我家的低矮平房，看不见父母难过的目光，看不见会在我身边撒娇的的小狗。　一片安静的山脉阻隔了两个时空，两个时空的人同样难过同样忧伤同样无可奈何。　

我开始相信一种叫做宿命的东西，我想我在劫难逃，曾经天真的想改变这个世界　，却反过来被这个世界所改变，多么可笑，又是多么无奈？

现在我每天行走在烈日暴晒下的广州，看着这个城市带给我的无奈与辛酸，上班，下班、打卡、吃饭、睡觉，日子过得平静如水，可是我却觉得很残忍，平静的生活是一种残忍。我不记得谁这么说过。

偶尔不加班的时候，我会在街头昏黄的路灯下面无表情的站着，就那么站着，看着这个城市的繁华在我眼中湮灭，看着头顶明明灭灭的星光

，看着十七八岁的女孩子穿着超短裤在夜色中嘻嘻哈哈地走，骄傲的如同一只洁白的天鹅，但是，我想她应该知道，自己依然是那只刚刚破壳而出的丑小鸭。

每天都会看到嫩得像是要掐出水的情侣们相拥而走一脸幸福与满足的表情，而我也只是低下头笑一下，然后继续向前走。走过安静的昏黄的街灯下，走过繁华喧闹的夜市。走在我绝望与悲伤的交汇处，看自己洒落一地的年华，支离破碎。一地的华美，

我开始强迫自己不要想未来，因为我知道如果我一直想下去的话。迟早有一天我会疯掉，但是我知道我现在还不能疯，换句话说是没有资格。肩上的责任有多重只有自己知道。

广州是个多雨的城市。有谁能知道要多少的雨水才可以洗刷掉这个城市的灰暗?仰天一笑泪水与笑容交织成一份绝美的画面,自己穷其一生到底追求的是什么？抬头望天，看见的是垂直下落的雨滴，重重的砸进我灰褐色的瞳仁，重重的，重重的。

开始喜欢在黑暗中孤独行走，耳机里是暴烈近乎于撕裂耳膜的摇滚，轻巧的从耳膜传进心脏，压迫的我几乎喘不过气来，大雨洗过的空气里弥漫的是这座城市浮华的气息，糜烂。颓废。让人想不顾一切的逃离，灰暗的路灯下我一个人独自前行，没有目的，也没有为什么，只想就这么走下去，一个人，一直走，走到天地湮灭，走到万物归一，走到所有人都把我忘记，走到再也没有一个人愿意把我想起。

然后，自己一个人消失在这个世界的某一个角落。等待下一次的涅槃，等待下一世的重生。

-全文完-