想起父亲，未语泪先流，内心涌动的那份亲情终究是脆弱无骨的。跟老爸家相隔不足十分钟的路程，恍若隔着千山万水，他不愿意走过来，我也迈不过去。如此短的距离竟然有近两年未见了，上次见面还是舅舅办酒酒席上匆匆一目。

昨夜梦见父亲了，父亲很少入梦，每次入梦都让我委屈的只想哭，然后每次都是夜半噙着泪醒来便再也无法入睡了，心中的那份悸痛久久萦绕在心畔。原来不管隔了多少年，心底深处那份伤痛都无法淡去。有时常常问自己，为何这样痛？是因为还恨吗？不，不恨，看到父亲的白发所有的怨恨都被心酸冲刷。如此拨动不得心底深处的那根弦，本就不是因为恨，只是因为委屈，因为心痛，心痛那些最该天真烂漫的年纪精神上的折磨。不恨，真的不恨，别说不恨父亲，就连继母也恨不起来。

熟识我童年的长辈总是恨恨的说：“等他们老了，不要管他们了。”我总是淡淡的笑笑：“如果需要，我会去的。”是了，真的，会去的，不管多少年父亲如若需要我真的会去的　，甚至包括继母需要，我也会去的。人老了，还需计较什么？内心深处并不期待他们需要我，不是不想去承担，而是祈愿他们能安康，安康到一辈子都不需要我，不需要给那样一个机会让他们醒悟，只要安康，愿意他们坚持他们一辈子认为的无错无愧。

记得很多年前，母亲坟前，我含着泪淡然的对父亲说：“老爸，这辈子只要你活着的最后一天在心底深处觉得你对不起女儿就足够了。一切的一切就值得了！”当时，父亲近乎咆哮了，他的愤怒那样歇斯底里，我知道我又说了让他觉得如此大逆不道的话。

其实面对父亲时，我更多的是心疼，心疼他饱读诗书却不懂何为亲爱。他的固执与狭隘让他一辈子都生活在了不满与怨怼中，至少他面对我时是不快乐的。

母亲在时，我是他的至爱，他的骄傲。读书我从不落后，学什么都比妹妹快。我喜欢看书，儿童刊物他一本不落的给我全征订了。甚至每每下班回家抱回一大抱书，说的最多的便是：“这留着我家老大看。”党校学习那几年，每周规定我写两封信给他，而周末回来便总是点评我的信，告诉我该如何去叙述，如何去开头和结尾。我爱好写文，都是源于父亲的从小的熏陶灌溉。他爱好书法，五岁时便让我正襟危坐的去临帖。他教我下跳棋，下围棋。父亲很爱我，爱的却很严厉，他的家教近乎严苛。十岁以前，父亲所有的寄托都放在了我的身上。

十岁那年母亲病了，这之后的三年全国各地的陪着母亲治病，再无暇顾及我们了。那三年他一下子老了很多，连发上都现了银丝。

母亲走了，继母来了，弟弟出生了，父亲变了，我和妹妹在日复一日的失望里心寒了。

不想回忆那些斑斑点点，刻骨铭心的伤痛与无奈，那些记忆刻在孩提时代如剜心的痛。在渐渐成长的岁月里，我早已学会笑着把它们封存。也因为它们我学会了如何努力去寻找生活中的点滴快乐，并放大。我要努力把一切童年留下的阴霾用笑用快乐掩盖。

越是长大，越是心疼父亲。心疼他经历了那么多，还不懂得生活中真正珍贵的是什么？人都说女儿是父亲上辈子的情人，难道上辈子因为这情人太辜负他了吗？今生他便用这样的方式来讨还？

老爸，您已经六十多了，人一辈子有多少个六十年呢？真的希望你能放下一切怨怼。我真的好想在我们都活着的时候，想你抱抱我的儿子，他已经十二岁了，个头快赶上你了，你却从来不曾抱过他；还想我挽着你的胳膊陪你散步逛街；我还想给你买好多你爱吃的；给你织毛衣；给你做你爱吃的红烧肉；给你买礼物；还想您用您的大手握着我的手去菜场买菜，多么有烟火味的亲情，想想都幸福啊！

老爸，真正温情的父爱你只给了我十年，之后的二十五年你都在抱怨我的日子里度过，你不快乐我也不快乐。放下好吗？豁达些，快乐些。要知道，不论生命再长，又有多少个三十五年可以耗费？因为这辈子我们是父女，下辈子或许连擦肩而过的机会都不再有了！

老爸昨天我看了一部电影《父亲来敲门》，好喜欢里面的一句话："不管怎么着，爸爸在哪，哪儿就是你的家！“老爸，我想回家了，请您为女儿开门好吗？!

-全文完-