深秋的清晨，渗透着凉意。清冷的风吹开了水泥路面上的枯叶。我依旧穿着你送我的那件黑色t恤，衣服的左下角是用你最爱的蓝色绣上去的字。歪歪斜斜的“宇凡”，这是你名字，是我一针一针绣上去的。我不知道被针扎破过多少次手指，只是一心想要走到哪都有你陪着，这样才不会觉得孤单。

冰凉的风穿过我的身体，而我却丝毫感觉不到凉意。是因为心已经麻木了吧，再也感觉不到温度。

走到教室门口，班里的人早已开始上课。伸腿踢开了有些锈迹的门，顿时，那一双双眼睛齐刷刷的落在我的身上。无一例外，都是带着不屑。呵呵，没关系，你走后的这一个月，我已经习惯了。我全然不顾老师愤恨的目光，径自走向那个只属于我的角落。

从别人的话语里，我知道我变得叛逆，放纵了。

世界遗忘了我，我不勉强，可是宇凡，你走了我该怎么办？

被我染成酒红色的长发垂在胸前，倚靠着身后脏乱的墙壁，耳朵里塞着耳机，这时我在想你，不允许任何人的打扰。

肚子开始不争气的叫喧着。如果有你在，一定会在我面前放一碗热气腾腾的牛肉面，然后看着我一口一口吃完，再收拾残局。可是，现在，你不在我身边。

踹开旁边的板凳，漫不经心的向校外的早餐店走去。那是你经常带我去吃早饭的地方。

拉开门，一阵清脆的风铃声响起。是悬挂在门上的海豚风铃，蓝色，你最爱的颜色，一尘不染，干净脱俗。正直早餐时间，店里人很多，可我的眼里却是冷清到极点。学着你的样子，向服务员要了两碗牛肉面。缺少的是像你一样的热情，而我却是冷漠。

我的面前是一碗冒着热气的面，上升的水雾中，我仿佛看到了坐在对面阳光的你。我伸手想要揉揉你干净利落的短发，可却扑了空，手落在汤里，烫红了我的手指。

无心吃饭，拉开笨重的玻璃门。风起劲的吹着一切可以吹动的东西。我的头发在风中纠结，就像我对你的感情纠缠在一起，不愿放开。可是宇凡，你为什么狠心抛下我？

我的眼泪终于肆无忌惮的奔流而下，打湿我的脸颊，酒红色的发丝黏在脸上，模糊了一切，可却始终模糊不了我们的回忆，我对你的点点滴滴的思念。

我坐在马路边，把头埋进双膝，泪水晕染了我洗的泛白的牛仔裤。

一个小男孩在我的面前止步，掏出手中带着蓝色碎花的手绢递到我的面前。

那个手绢好熟悉，是的，一辈子都忘不了。

那年我5岁，你8岁。

怀里还抱着宝宝送我的泰迪熊，站在家门口，直愣愣的看见爸爸带着一个漂亮的女人回家，你躲在那个人女人的身后，不是探出脑袋来看我，那是我第一次见到你。

爸爸过来摸摸我的头，说：“以后这就是你的妈妈。”我当时就哭了，嚷着她不是我妈妈，我的妈妈有一头很好看的长发，而那个女人却是短发。我哭得很厉害，鼻涕眼泪混合着黏在一起，被我全糊在了泰迪熊上。你从那个女人身后走过来，递给我一块手绢，蓝色碎花，朝着我微笑。

我伸手接过那条手绢，然后，小男孩渐渐从我的视线中消失。就像你的不辞而别，宇凡你知不知道我有多难过？

我不想回学校，一个人拖沓着疲惫的身体回家。蹬掉白色的帆布鞋，仰天躺在床上，没有焦距的眼神，就那么空洞的望着天花板上一大片的白色。

目光侧转，落在门上的窗沿，原本失焦的眼神定格在一个星形的玻璃瓶中，一颗小小的门牙安静的躺在里面。

6岁那年，我开始换牙。松动的牙齿给年幼的我带来的疼痛，让我一直哭闹不停。晚上疼哭了，惊醒了你，你便钻进我的被窝轻拍着我的后背，然后我停息下来睡在你的怀里。不久之后，我的牙掉了，你说要把下面的牙放在高处，才会长出新的牙齿。我乖乖的听你的话，用星形的玻璃瓶小心翼翼的把牙齿放进去，再放在门上的窗沿。我的牙长出来了，而那可旧的乳牙被我遗忘在那里。

窗外的天空在风的驱动下，渐显阴冷，偶尔飞过的雁群还是洗不尽它们的落寞。

从我13岁开始，我不再叫你“哥哥”，因为我发现我开始喜欢你，喜欢叫你“宇凡”，你宠爱我，就任由着我的性子。

14岁生日那天，我只要和你过，你说好，我们便跑到小吃街，吃喝玩乐一个通宵。你问我要许什么愿望，我说，我要嫁给你，你听了忍不住大笑起来，捏捏我的脸，说，傻丫头，这算什么愿望啊？你是我妹妹，妹妹怎么可以嫁给哥哥呢？我生气了，带着难过，甩开你的手，眼泪开始汹涌而下，大喊着，为什么不可以？我们本身就没有血缘关系，你肯定是讨厌岚岚了。我转身跑了，把你丢在原地，我可以感受到你的叹息，你的无奈。

就像小时候躲猫猫一样，你毫不费力的就找到了我，说要带我回家，我不理你，自顾自的哭着。你伸出胳膊搂着我，像小时候那样哄着我，我妥协了，趴在你的背上，让你背我回家。

可是宇凡，这次是你躲了起来，我，要怎么找到你？

你装作什么都没有发生，依旧每天都和我上学放学，带我出去吃早擦。我也努力伪装着，让你以为只是我的一时冲动。可你不知道，我每次都扮演着你的“妹妹”，是怕有一天你会离开我，就再也不能拥有有你在我身边的日子。

宇凡，我好想你。你知道的，可你怎么都不和我说声再见，就狠心抛下我？我要你回来，要你哄我睡觉。

我15岁那年，你18岁。那是我们相识的第十年，也是我十年来最难过的一年。

我记得那天有很明媚的阳光拥挤着洒落在我的书桌上，我记着日记，里面充满了我对你所有的情愫。听见有人敲门，我知道那一定是你，因为只有你才会有那种不急不缓的敲门声，我一路小跑过去为你开门。

门开了，可我却伤心极了。我看见你和一个女孩子手牵着手，她长不算很漂亮，但却很清秀，是让人一见就不得不喜欢的那种。她娇羞的把手从你的手里抽离，却掩饰不了心中对你的情意。我想，当时我愣在原地，所有的兴奋都定格在那瞬，那种表情一定很丑吧。

我推开你，朝楼下跑去。我不想看见你和别的女孩在一起时的暧昧，那只手你牵着我走过十年，可是她却毫不费力的就把你抢走了。

我跑去酒吧，里面的音乐震天响。我问吧台的调酒师要了一杯鸡尾酒，血腥玛丽。听说那是失恋的人喝的酒，虽然我不算是是失恋，但是我的心真的好痛。我想灌醉自己，用酒精来麻醉，从此只记得你活在我的梦里。

那是我第一次喝酒，因为你从不让我碰那东西，酒精的麻痹让我头痛欲裂。

我想打电话叫朋友陪我一起喝，可是迷糊间却拨通了你的号。我慌乱的挂断，无济于事，你还是听得到我这边的嘈杂的音乐和人们疯狂的喊叫。十几分钟后，你出现在我的面前。

我拼命想要挣脱你的手，可是它把我紧紧地贴在你的怀里。

我开始哭，眼泪无声的落下，只有我瘦小得肩膀有规则的起伏。我的眼泪淹没在各种噪音之下，像吹过的风，不着痕迹。

我趴在你的背上，凸出的脊椎咯得我的脸生疼。听见你疼惜的叹息，似在自言自语，又似在对我说，岚岚还是个孩子啊，以后长大了，会找到喜欢你的人，哥哥总不能陪你一辈子。我的眼泪再次奔趟，打湿你的衣服，贴在你的背上，一定很凉很凉。我没有和你争执，因为我好累，只想回家。

我躲在屋里，禁止你的进入。

那一年，我们彼此的话很少。我开始变得沉默，是我整个人显得很颓废。我发现你每次看我的眼神，都带着欲言又止的怜惜。

宇凡，在你走了一个月的时间里，我每天都在想念我们从前的日子。即使你不爱我，我依旧义无反顾。脑子里装的回忆太多，以至于现在疼得要死。强撑着下床，却很不听使唤的摔在地上。

我的胳膊碰掉了书桌上的相册，封面尖锐的棱角扎的胳膊一阵疼痛。又渐渐感觉到胳膊上有温热的液体在流淌，拉开袖子，果不其然，是鲜红的血，是棱角挑开了正在结疤的伤口。我忘了，我喜欢自残。而我的两只胳膊上都是狰狞的结痂的伤痕，新的旧的，那些伤疤布满胳膊。我想起来了，这是我有了“嫂子”之后，看着你们幸福时我难过的证据。

那晚你没有接我下晚自习，我失落。走出校门，却看见你牵着她朝家相反的方向走去。我跟着你，看着你们的背影，你有力的臂膀搂着她，看你们的幸福，看你们的暧昧，我的心像被刀子一刀一刀凌迟着，钻心的疼。跟着你来到她家楼下，你低头吻了她的额头，远处的我，可以读懂你的唇语，你在对她说“晚安”。

又是我一个人沉默离开，带着疼痛。一路跌跌撞撞，像具行尸走肉。我不知道被路边的什么东西刮伤，衣服袖子被划破一条长口，我看见有血从伤口中渗出。那时我感觉到的不是疼，而是一种快感。

自此以后，我便疯狂的迷恋上了自残。瓷片、刀子、针，一切足够让自己流血的东西都成了我的“刑具”。当然，我没想过要告诉你。不是怕你担心，而是怕你知道后，我连发泄的权利都没有。

你是怎么发现的呢？大概是你晚上偷偷进入我的房间看我时，发现了我暴露在外的胳膊吧。因为睡梦中，我隐约的感觉到你轻抚我的伤痕，还有你冰凉的泪水滴落在我的伤口上，瞬间的刺痛。这些我都是感觉到了的。

第二天，我发现家里所有锋利的东西都不见了。我苦笑，你喜欢她，何必要管我？

地上散落的照片，都是我们曾经的回忆。那一张，是你抱着我坐旋转木马；那一张，是我们打水仗；那一张，是我偷拍你睡觉时的样子；那一张，是我们比着“v”字在海边的快乐容颜······那一张······那一张······

点点滴滴，渗透骨髓。

宇凡，你这个混蛋，我这么想你，你回来好不好？我答应你我不再任性，我答应你我接受嫂子，我答应你我什么都听你的。你回来好不好？好不好？

我无力的躺在地板上，似乎已用完一生的力气。我闭上眼，一片血色。

脑子嗡嗡的响，每个角落都充斥着爸爸的话,你哥哥出国了,他没告诉我去了哪.

我什么总是这么傻？

宇凡，我一个人好寂寞。你在那边有人陪伴吗？呵呵，明天10月21日，我的生日，14岁那年，你还欠我一个生日愿望，你这次要补偿我。

好想好想见到你。

-全文完-