我喜欢文字就像喜欢安静一样。仅仅只是喜欢。但是喜欢也会停顿，像是为了某一场逃遁。

前天和昨天，花了六个小时还要多的时间，终于把我的qq空间清理干净了。朋友说辛辛苦苦写了那么多，删了是可惜。其实，我何尝不知道？只是，从2007年就开始在空间里出现的文字，这么多年，我以为他们就像脑海里的肿瘤，一辈子都不能切除。却不到一天的时间，一切都还是删除了，没有刀痕，没有伤疤，一切，只需要不到一天的时间。

再打开自己的空间，我的心倒轻松了很多，就像剪掉了的长发，让我看起来清爽了不少。只是真的不曾想也不愿意相信，那么狂妄地喜欢的文字，很多年之后，结果是什么都不留。这过程，不长，却也像是历经了一场“开天霹地”。

这小段时间，好像都在做一些可笑的事情，可笑的是有一些人接着我的可笑开始跟着我可笑。我在qq签名里说“我要求婚，谁愿意嫁给我”，除了要好的朋友和我开玩笑，真的就有一些“不速之客”自告奋勇地要和我承担我的明天。看着那些不停闪动的头像，我的心有些灰暗，然后想笑地沉默了。这些年，随心所欲地写了很多话，喜欢的或心颤的，都没有一句像qq签名里的那么大胆和任性，也很少去想别人是否看得明白。我就是这么一个人，固执地只顾自己，从来不考虑太多，我的可笑就像我的任性一样，放自己走了很多地方，很少去想自己的明天该怎么安放。

明知道这样非常不好，却不想花费力气做任何改变。因为太知道自己是怎样一个冥顽不灵的人，强制地扭曲自己只会愁苦，所以放任。

前段时间浩浩荡荡地从贵州跑去江西，朋友们又开始“埋怨”我的不安分。她或他说：从来没见过如你这般疯疯癫癫的人，更没见过你这样淡然的人，似乎一切的东西都不在你的愁苦范围内。

听了，心里暗涌着惭愧。我没有那么好的心态，更没有那么大的胸怀。真的。我只是觉得，人生苦短，自己的情绪，何时舒展，何时静默，任它自由地豪放或婉约吧。人生的路，有太多变数，何须努力地刻意地将自己束缚？

朋友中，都渐渐的通过考试安定了，只有我还固执地在自己认定的程途上毫无感念。每个人，都有自己想要成为的一个想象，朋友们为此不断地努力改变和完善，甚至效仿。我承认，他们都做得很好，真的很好。考试，那些无数次，更多次我其实也只是在假装参与。我不愿费这些精力，所以照旧心安理得地做着一个锈迹斑斑和不安定的人。

我知道。亲人和朋友都担心了。是的，年过二十，很多事情需要自己去承担和判断，却一直像个长不大的孩子在自己的小天地荡漾，微笑，照见了未来的无比凄凉。我都知道的。只是，我从来没有想过要去改变什么，无论是生活还是一个人，就像我不能容忍自己向一些不认可的人或不认可的事妥协一样。我不是一个强势甚至是脆弱到需要抱着小熊才能入睡的人，但我只是按照自己的意愿去生活，仅此而已。

从南昌回来，zt说我是一个倔强的人，只有做了自己要做的事，我才会安心。

我承认，我的眼睛里闪泪花了。我感谢他是这么知道我。

人生，这条路，需要自己去走，任何人，都不能替代你半分。前路究竟是阳关大道，还是崎岖山路，没有谁能完全体验你的感受。我的行走和不安分，其中的快乐，或许也只有我自己懂，而我就像上了鸦片的瘾一样喜欢这样不顾一切地将自己流放。

所以，我不责怨任何人的不谅解或担心。因为，我不能把自己的那些喜欢或快乐，悲伤或幸福都细说给你听。　

-全文完-