我叫浅藤，我是一个孤独的人，而且我有抑郁症。

我总是喜欢深夜站在天台上，感受猎猎的黑色的风穿过指尖，然后手掌中的空虚与寂寞与天上的星星，齐齐的在我的瞳孔里留下一道又一道伤疤。

我觉得这就是我的宿命，像黑夜里低空飞行而过飞机的轰鸣，张煌而又嘈杂，毁灭般的巨大声响过后，可以沉淀出一层又一层的悲伤来。

我喜欢感受夜风，就像我喜欢站在窗口望着不远处水果店里的那个女孩一样。特别是黄昏是，甜腻的市井气息全部翻涌出来时，他在店里忙的格外安静。我喜欢看她拿着水果递给客人的样子，喜欢看她拿着账本核对时认真的样子，喜欢看她把头发撩到耳后的样子，喜欢看她一个人寂寞的看着萧条的街道的样子。

我不知道自己是否喜欢那个女生，因为我对他的感觉总是一种暧昧的情绪，可寺美说你只不过是太孤独了，需要找一个人来陪伴，在自己生命的路途中多一个人，不是形单影只的一个人到老，而那个女孩同样也是一个孤单的人，你们太像，所以你才会想要依靠她。

我与寺美讲这个事情的时候，是一个西安最黑最黑得夜晚，导致只要有一点的光源都可以看见和天上的星星一样的寺美的泪水。寺美是我唯一的朋友，总是喜欢在头上扎一个绿色的头绳，她不是很漂亮的女生，但是却有一双明亮清晰的大眼睛，和自己的不一样，自己的眼中总是像秋天那些糜烂的梧桐树叶一样，挥散不开的阴霾与阴影。

那天我们走在路灯下，阴影交替的映在我的瞳孔，落在我的肩膀。那个晚上我讲了好多话，讲起了我这几年一成不变的生活，讲我们楼顶的那个天台，讲散乱地堆在电视旁边的录影带，讲我潮湿昏黑的小屋子，讲我的孤独，讲我的寂寞，讲我楼下水果店里的那个女孩。我缓慢冗杂的叙述出这些，像一个梦境，而寺美在我旁边认真地听着，时不时发出一点声音表示他还在听。可当我讲到我好像喜欢楼下的那个女孩的时候，我看见了夜晚最晶莹明亮的泪花。于是我停下脚步问寺美怎么了，她在阴影中，低下头缓慢的说道：“让我陪你吧，让我永远你的待在你身边好吗？我不想每次见你都只看到你一个人低着头快步行走在大街上，我不想你一个人寂寞的待在你那个小房子里，我不想看见你手机中只有四五个人的电话号码，我不想看到你时刻隐忍着你受伤的表情，我不想你孤独，所以让我陪着你，哪怕你不和我说话也好，就让我单纯的陪着。”

可是我还是拒绝了她，我不知道为什么我想起了水果店中的那个女孩。我看见一大颗泪水掉落下来，在空中折射出闪耀的光芒，然后我突然想起别人说的一句话：可以反光的泪水是真心的。然后我站在后面望着寺美一个人孤单的往前走，一个人穿越一片又一片有灯光的地方，再然后我的心中就一阵又一阵的难过，我感觉到黑夜中，那些缠绕又吹过指尖风再次把我手掌纹中的寂寞吹得翻飞了起来，我想这果然是我的宿命，这时应该会有一架飞机从天空飞过，巨大的噪音下我应该泪流满面，可是没有飞机我还是看见大片大片伤心的色泽撕扯开我的眼眶，从中喷涌而出。

当我揉去眼角多余的水份，望不见尽头的漆黑道路上，已经没有寺美的影子了，然后头顶的路灯闪了两下，当我以为它要熄灭时再次亮了起来，接着，我看见了最孤单的街道。

第二天的时候我依旧翻出一件有霉味的衣服，站在窗口偷偷地望着水果店里的那女孩。

从早上八点开始我一直坐在窗口守着她。

八点半，第一个客人光顾，是一个老太太，买了一些苹果和一些橘子，九点女孩搬出一把凳子，坐在店门口拿出一本书来看，十点半，第二个客人，买了一些梨，十一点女孩在书上好像看到了好笑的文章，一个人开心地笑了，十二点女孩拿出饭盒，细心地把头发扎到后面，开心地吃东西，而我也拿出一个发硬的面包，陪她一起吃饭。下午两点女孩的书看完了，他合上书垫在胳膊下开始小憩，我看着她安静的笑了，六点，太阳缓缓的落下山坡，黄色的光线划开了天空，泄露了出来，染遍全世界，所有上班的人都骑着车回家，街上的各种小吃摊，煎饼摊也撑了起来，饭菜的香味为电视的声音一起从路边的胡同里飘出来，夕阳下一切都带上剪影，一切都很安静并且伴随着幸福的市井气息。等人潮疏散后，他一个人站起来，望着一条安静萧条的街道出神。七点，天彻底黑了下来，她费力的把所有东西都搬回店里，拉上铁门，回家了。

接下来，就是无穷尽的黑暗。

我站起来活动了一下腰肢，在日记中写到：“我觉得我的病越来越重了，可看见那个女孩我还是可以笑起来。”

我坐到电视机前，眼睛通红的看着在黑暗中发亮的电视，碟机里是我看过了几十次的八九十年代的港台片，无趣的对白，无聊的剧情，甚至我都可以背过，桌子上放着半罐没有喝完的啤酒，我夹着一支烟，呛人的烟雾在我的手掌中弥漫开来，有时我感觉那就是我生命中的寂寞，于是我就听见寂寞与时光一齐碎裂的声音，咔嚓咔嚓地划伤我的血管，血汨汨地流出来。我看着镜子中落拓的自己，发红的眼睛，胡子拉碴的脸，油腻的头发，我想起了寺美，她已经好久没来了，于是我关上所有的灯打了一个电话给她，一直没有人接，我看见手屏幕慢慢的黑了下去，我又回到屋里的床上躺着。

潮湿冰冷的被子，上面还有一层油腻还不如不盖，我把被子扔到一边，闭上了眼睛。房门紧闭，可我还是感觉有风从我的屋子穿堂而过，在黑夜中把屋子吹得通透吹的寂寞。

后来连续几天我都过这样的生活，可是，直到有一天女孩不见了，换来了一个大妈，我在窗口等了一会发现还没来，就失落的回屋了，然后我突然发现我不知道该干什么了，，我找出一盘看的遍数最少的录影带放上，我也没心情去看，我盯着天花板上残破的风扇，突然想起了寺美，我突然好想有一个人来陪我，于是我又一次打电话给她，这一次她接了，可是只有短短的一句话：“我正在忙，等我忙完了打给你。”我面无表情的挂掉电话坐在窄小的客厅中破旧的沙发上等她的电话，我就那么一直坐着，直到我缓缓的哭出来，直到外面的黑暗蔓延进屋子里，直到我知道寺美再也不会打来了。

我又一次沉睡在黑暗里，一个人。

之后的几天，女孩都没有来，我日复一日的不知道该干什么，有时发呆来消耗点时间，有时去看自己之前写的日记，我有时会认为抽屉里会有一些值得我可以打发时间的东西在里面，可当我一次有一次打开它们时，除了看见灰尘，就是空虚，在我的世界里，没有生活，而那些只局限于窗口，日记，潮湿的床，有些变质的罐装啤酒，廉价的香烟和一堆堆看过了无数次落时了的影碟。我的脾气日益变得烦躁易怒，我开始对自己自言自语，我开始摔一些东西，我开始对着东西大吼大叫。我不知道我怎么了，可我知道当我这么做时，我总是可以听见风吹过的声音，像嘲笑，侵入听觉。

几天后，当我再次没有等来那个女孩时，门铃响了，我不知道是谁，因为我没有朋友，我打开门，我开到了很长时间都没有看见的寺美。

我不知道为什么，我没有任何感觉。我让她进来，让她坐在沙发上，而我又站回窗口看着水果店，我没有说任何话，脸上没有一丝表情。寺美说：“你难道就是不同意吗？”我没理她，仍然望着窗外。突她从后面抱住了我，我心中莫名的产生了一种极其的厌恶与愤怒，我推开了她，她抱着我的那一刻我感觉极其的恶心：“滚远点！”我骂道，然后我看见寺美站在被我推开的那个位置哭，落下了比那个晚上更晶莹的眼泪，然后她跑了出去。我愣在原地，过了一会我开始大骂：“滚！快滚！”我边骂边把所有的影碟后啤酒从后窗倒出去，我边骂边把所有烟扔在地上踩坏，我边骂边烧我之前的日记本，火苗差点点燃了我的头发。当我破坏完一切，我就蹲下来哭了。

第二天我走到那个水果店，鼓起所有的勇气问那个大妈：“大妈，之前的那个女孩去哪里了？”大妈回过头，说：“女孩？死了。”我心中猛地向下一沉，又笑着问道：“大妈，别和我开玩笑呀？”大妈又说：“谁和你开玩笑了，就是死了，被车撞死的，咋了，你是她啥人？”我没有回她的的话，而是转身走了，我当时一句话没有，脑子里空荡荡一片，我回家坐在沙发上，盯着地板发呆。然后我的手机响了，是一条寺美的短信，上面写道：“浅藤，我走了，我找到了一个爱我的人，他可以好好照顾我，他要带我离开这个城市，对不起浅藤，我没有办法再陪你了，你还在窗口望那个女孩吗？那就下去找她吧，他应该会同意你吧，她应该会陪伴你接下来的生活吧，有她，你应该不会再孤单吧，我换了手机号，这是我发给你的最后一条短信，希望你不要再想起我，再见。”

我看着屋子里的一切，就一直靠着墙站着，直到我再也看不清任何东西，我想写日记可找不到日记本了，我回到了床上，猎猎的风同样穿过我的身体，在头顶划开一道又一道口子，寂寞把我的胸口撕开，露出一颗孤单跳动的心脏，我彻底的失去了一切，我彻底的成为了一个彻底孤单的人。

之后的每个晚上寂寞都把我从黑暗的梦魇中惊醒，我坐在床边一整夜一整夜的发呆，我想念我的日记本，我想念飞机飞过天空时的声音，我想念寺美，我想念水果店中的那个女孩……

有一天晚上，我走进厨房表情麻木的看着浸泡在黑暗中的一切事物，寒冷的风倒吹进来，我第一次失去了掌纹中的寂寞。

我的生命中出现过的。

几包劣质香烟。

几罐变质啤酒。

几盘落时的影碟。

几本日记。

一张有霉味的床铺。

一个叫寺美的女孩。

一个到现在都不知道名字的水果店女孩。

还有刺进一个严重抑郁症男人喉中冰冷的刀子。

-全文完-