我一直都在等着我的尘埃落定，等着属于我自己的某些东西。

只是迟迟不见到来。

好多次，我就那么忧伤地看着我的心在风里飘来飘去，里面装着那么多忧伤的脸。

生活总是以一副寂寞的姿态拼凑着青春。我微笑着为朋友们撕扯开阳光后面的沉默，然后一如既往的无法抛弃。

2003年的夏天就象是一个分水岭，让两个我开始鲜明的无法比较。

有天婧婧老师让我发表一下大学宣言，我就傻傻的盯着qq上她那彩色的头像，觉得内心干涩而枯晦。

我的大学生活稳定而平静，没有任何的大喜大悲，也没有任何的波澜起伏。仅仅觉得生活越来越象生活了。可以随心所欲的睡觉睡到天昏地暗，可以花整天整天的时间逛街逛的心安理得，可以穿着厚厚的棉袄咬着冰激凌。

对于爱情，我嘲笑、蔑视、景仰，却又悲观得不可理喻。不管是在我的18岁以前，抑或是在我的18岁以后。

很喜欢和pp说话，他是一个太厉害的人，厉害的常常让我觉得伤感。只是不知道为什么，有时他给我的亲切感是无与伦比的，有时他又让我觉得遥远而陌生。

如果说进了大学之后还有什么很郁闷的事，恐怕就是看《梦里花落知多少》了。我喜欢它只是因为它能让我看到过去的很多影子。说它媚俗也好，无聊也罢，那只是别人的事，我着迷的也只是自己的真实。

在某一个深夜，quickbird给我打电话，听得我麻木的心终于开始流泪。我知道在她身上有着微微那样极端的坚强和极端的脆弱。就象我身上与生俱来漂浮的忧郁和藏着的豁达。

在大学校园里游荡了一个学期，就匆匆地收尾了。为所有的好奇和新鲜划上休止符。

要回家了。forest说来接我，我不愿意。我借口说不知道火车晚上什么时候到站，我借口说打他手机也要到火车站外面去。只要人愿意，一切都是会有借口的。

后来他只说了一句话就让我崩溃了所有的排斥。他说那有什么啊，反正我也只是在候车室等个把两个小时而已。我愣了一下，本来想说，既然你知道火车站那么多坏人，就不怕你的摩托车被偷啊。终究这句玩笑在喉咙口转了几圈还是吐不出来。我知道自己是一个多么忠于内心的人。

很遗憾他是一个与长大后的我无关的人。他最经常问我的一个问题就是我是不是觉得他很坏，是不是很讨厌他。每次听到这句话，我的悲哀都是不可名状的。其实我一直都想告诉他，不管如何的时过境迁，他都是一个让我想起来觉得非常踏实的朋友。

对于现在的我来说，所有的所有都是不尴不尬，奢侈而浪费的。

侃侃说他最喜欢的歌是刘若英的《后来》。我不知道现在还是不是他的最爱。

每当我要淡忘很多画面很多心境时，总是会觉得孤独。从心底里最深处被时间埋葬的地方长出来的。

刘若英说，请允许我尘埃落定。

我说，我的尘埃落定会在不远的将来吗？

-全文完-