2012年6月11日——

当这一届的高考结束时我想起我很久都没有写随笔了——还有一年就到了我的死期，我也可以解放。

我有多久没有写随笔了呢？好像最近写的都是些愤青之语，就是写过之后心里很畅快，好像很享受这种一鼓作气的快感，所以创作速度极快；以前可以用一个星期、两个星期或者一个月的时间来写一篇文章，如潺潺流水般的感觉很舒服，没有近来享受过快感之后的失落。

关于我的愤青之语也无谓就是一些对现在教育的不满，或者是对现在中国社会的不满，感觉教育扼杀了我们的天性，感觉我们的世风日下。于是便写了东西来发泄，就觉得自己做了一件很了不起的事，觉得自己的思想又上一层楼，可事实是你什么事都没有做，你的思想也跳不出你的圈子。也许是因为我的经历太少，只是空有一些感叹；还有我的观察也不够敏锐，想要造出一些新词还需时日。

渐渐地，我就想起了自己以前写随笔的时候，那些撑头苦思的样子，还有那些自认为完美的修修改改的小自恋，不论多长时间都会写完的文章……怀念呵！

怀念呵，那些一段一段时间的意识。记得有一篇随笔我用了将近一个月的时间来写，写完之后我无比兴奋，感觉好像写了一世纪！想想最近的焦躁不安与急功近利，觉得自己为什么要强加淡定呢？其实我一点儿也不淡定，比如最近我写了很多东西，但这些真的没有什么让我觉得很高兴——好像最近一段时间是一位迷途的文人对自己的惩罚。

比起上文，我更应该把最近一段时间之前的那段时间说一说吧——

是刚刚高二的时候，但那时的记忆明显的模糊了，就是有一种明显的孤独感加强的感觉，不是因为受到孤立，也不是因为没有什么朋友，但就有一种现在看起来莫名其妙但又搞不清状况的感觉。之后，就到了高二下学期，我也开始不知不知觉地冷漠起来、虚伪起来，我自己下意识的这样做了，理由很简单；还是当我有一天在家里无缘无故地乱发脾气后突然问——我在干什么？我看着爸爸妈妈，不知他（她）们在想什么，甚至不知道自己在想什么。

——我的思考就是这样开始的。

我思考者自己和周围，是自己有问题还是自己的周围有问题，但不管怎么样，我也清醒的认识到，我喜欢以前的自己和以前的周围。现在，有时抬头看看自己的周围，都是同学们埋头苦思的模样时，便不觉有一丝落寞，因为没人和我聊天，且不是因为我受到孤立和没有朋友。只是觉得这种寂寞更让人觉得寂寞。

现在隔了两三天，我从上一段的最后一句又开始写起。在写之前，我照自己的习惯把上面部分看了一遍，然后脑中便浮现出那最后一句，才开始今天的正文——

我今天的心情相对不错，比起昨天不知所措的伤感显然要好得多。想想昨天我还心有余悸，觉得挺可怕的——在学校鼻子一阵一阵的酸，险些几度落泪，但肯定是没落成的。最后我回家哭去了，但肯定也没让爸妈看到，也没让他（她）们听到；究其原因，想必也没有只是不想让别人知道那么简单，可要说清楚却又说不清楚的样子。

我曾想过自己是不是在心理上有什么问题，但这样才是正常的；嗯，这样才是正常的。有一个不太恰当的例子，就是“人没有十全十美的”，这就证明人都是有问题的，那么有问题才是正常的。我不知道这是什么逻辑，但我就是在认为我有问题的时候觉得我是正常的，应该有很多人都有这样经历才对。不知我这样的思维是怎样形成的，但它定是经历过什么才形成了，这无疑是上天馈赠给我的最好的礼物。

不管怎么样，我在不断改变着，只是不希望改变我的本真而已。不知我这小小的奢求伟大的神灵是否能够满足我。

本来文章应该就此搁笔，但我却极自然地想好了我的下文，这就像我写文章一直是跟着我的意识在走动，心里想的什么笔下写的就是什么，不担心不搭前文，也不担心后面的发展。这也许就和我认为的本真有关，这也和我上面提到的大概类似也是什么不变的东西有关吧，只要这些东西不变，作者的思想都是一些小变动，其本质与核心依然保留；所以，要是有幸能读到作者所有的文字，研究一下他的心路历程，我想也是件极愉快的事。只是我似乎没有这种幸运，而且经常看书只看一半；我觉得最好笑的就是我看郭敬明的《幻城》，还有一章就可以看完的我却没有看完，原因么，就是我突然不想看了。

关于突然这个词我有话想要说，也许是因为我太随意了，所以感觉我这小半辈子就是由无数个突然组成的；比如上面不想看的例子，比如在上面想到什么写什么的例子；感觉这些年就这么随意的过了。好像有很长时间的样子，这些日子让我累得半死，但还是强撑着我剩下的半条命；想着，这么些时间都走过来了，大不了剩下的半条命不要就是了！

但仔细想想，这么些日子也是晃晃就过了——

那么，接下来的旅行就变得极不具有确定性——

于是，我彷徨的面对着我接下来的要走完的路——

首先，我就得过高考这一关……

2012年6月14日

后记：今天写完此文有些出乎我的意料，因为我没想到会这么快写完，我以为会用一个星期呢！嗯，那么关于这篇文章我想我会抽时间修改一下。

嗯，我不知道这算不算我正式的修改，我通读了一遍，在我去了武汉20天后的今天7月26号。

我觉得挺好，似乎没有什么想要修改的地方。过了二十天，不，还要加上前面好些日子，似乎超过了前面哪一篇用一个月时间写完的文章的时间，我有些小兴奋，但更多的是失落——我为什么失落，因为我的兴奋……感觉好像我很在意作品创作时间的长短，但时间不是评判作品好坏的唯一标准，但我好像把时间当成了唯一标准……

好像我的思维固化的缘故，我就这么一直倔强着，勉强还能让自己的小小自尊生存下去。我想要很快的创作了，我想要看一看时间到底是不是“唯一标准”——就写我这20天的感觉……感觉用时间该怎么评判呢？到时候就知道了吧。

感觉里没有描写生活的成分，但感觉来源于生活，我想不提生活却在感觉生活是一种境界，我就想要试一试这种境界，我也许达不到这种境界……但新一代的我们却在不断的创造这境界……

似乎没有什么话可以说了，但我不想去写我这20天的感觉，我也真的真的该结束这篇文章——

因为时间过得太久了……

2012年7月26号　完

-全文完-