哥特式忧伤

我时常怀念过去没有硝烟的日子，至少证明我也曾快乐过。

『1』星星是遗落在夜空的美丽

动画片里经常有这样一个片断：故事里的人物被砸晕了头，于是在头上就会绕着一圈圈的星星。然后那个小小的我，傻傻的以为如果我的头也被砸晕了，那么我也可以抱着一颗闪亮亮的星星安然入睡。我为自己的天才想法雀跃了好多天，后来试着用头去撞墙，怕疼，最后以失败告终。

然而我一直枕着这天真的幻想睡过整整一个童年。

倘若能够一直躺在纯白的时光，就能不去涉足这黯淡的世界。

『2』想念一段纯白的时光

小时候的玩伴，通常都是邻居家的小孩。那时候商店有卖七个小矮人的冰棍，好吧，暂且称它为冰棍。一个袋子里装有七个小小的冰块，和最要好的玩伴一起分享，常会为最后一个属于谁而争得面红耳赤。尽管如此，在争吵过后，仍会牵着手跑到池塘边捉小蝌蚪。

亦或是看见别人穿着一条漂亮的公主裙，自己也会跑回家翻找那天洁白的裙子，小女孩的妒嫉总是那么可爱。姑姑说，小时候我长得胖乎乎的，像个洋娃娃。每每听到，总会为那个天真幼稚的小女孩而欣喜一阵子。

那就像一个干净的梦，只能回忆而不容碰触。

『3』如果还有如果，我多想一直做干净的梦

终于在我8岁那年，坐上老旧的绿皮火车奔往另一个未知的世界。小孩子的脑袋里，总是充满对未知的期待。所以那一年我心安理得，满心期许的从南方的小城来到北国的城市。

如果我知道在未来的十一年里，把自己弄得狼狈不堪，说什么我都不愿来这里。

在转学过后，我换了名字。从前那个姓名，它还完好无损的加盖在我纯白的时光。

插班生总是容易被人欺负，在陌生的环境，陌生的人群，我乖顺的像只小绵羊。在逐渐熟络之后，我终于逃脱了那群坏小子的魔掌。

我喜欢听故事，却不喜欢听自己的故事。

『4』那么多人，形成的故事却断断续续

夏日的午后总是很慵懒，骑车上学仍是一副还未睡醒的模样。

即使和死党们只隔着不到一米的距离，还是会从一个作业本上撕下一张空白的纸，在老师讲得唾沫横飞时，开我们的“座谈会”。谈论的无非是最近碰见的哪个年级，哪个班的帅哥。

那时的我们，被冠以“花痴”的代名词。

每个人都有喜欢的老师和讨厌的老师。

譬如，我们班将数学老师视为“公敌”，然后她的言行、穿着等等一切都被拿来和其他的女老师做比较。其结果显而易见，她总是那么没有品味，而我们也都乐此不疲。

在书上看到这样一句话：每个故事都有一个胖子。所以我们的那位“胖子朋友”也成为初中三年里不可或缺的部分，总是开玩笑的挖苦他，而有关快乐的因素大多由他而来。

有人进来，便注定有人离开，以至后来我喜欢上一点点忧郁的蓝。

『5』即使是蓝色，也不见得是单纯

总以为只要用心对待，就不会看见一些人离开。　

因为各种原因而渐少的联系，所以各种建立好的感情突然都解体了。初三的时侯，忽然明白微笑只是一个表情，与快乐无关。

然后开始酝酿在哪一节逃课，烦躁一下子涌入我的生活。面对一些人，不知道该微笑还是难过。

喜欢忧伤小片断，把自己的青春都挥霍进哀伤里。

老师不允许写消极的作文，我就偏偏写自己的情绪。屡屡告诉我那是考纲要求，我就对她嗤之以鼻。

后来知道沉珂，后来喜欢红色的液体。

『6』曾经嗜血如命

当用圆规的尖端第一次毫不犹豫的划过手背时，悲伤突然找到一个渲泄的出口。不停的买刀子，而后刀子又不停的消失，哑然失笑。

也曾颇有些变态的舔掉刀尖上半凝固的鲜血，铁腥味和血腥味充斥整个口腔。当周围的人责备我，说我脑残时，我只觉得这个世界只有沉珂与我相依为命，尽管她于我来说只是一个虚妄的存在。

胳膊划开的伤口，因为撒了盐而长出了息肉。时常用手指抚过，也从未觉得它长在我身上有多么的丑陋。

曾在最难过的时候，割伤十个手指，然后用力的挤，直至流满整个手心。

或许我应该和阳光的人在一起，才能摆脱那些痛苦。

『7』跟着快乐的人快乐，跟着悲伤的人悲伤

尽管彼此叫着宝贝，我却始终站在她的身后。

因为有过裂痕，因为都想得太多，因为不是快乐的人，所以彼此很沉默。

后来想了想，我该首先快乐起来，才能让我的宝贝也快乐。

叉叉没有忧虑，至少不像我们一样是个感性的人。所以宝贝和她在一起时，总是能开怀大笑。伪装也好，真实也罢，她到底是笑着的，可我没有那个能力。

我不爱说话，惯以沉默，所以我宁愿放开她跟别人在一起。

这也如同我和川儿在一起时，我也能被她感染，暂且将忧伤抛在脑后。

可我还是想要和宝贝在一起。

习惯性依赖，习惯性悲哀。

『8』如果有人可以依赖，谁会愿意独立

那次打架的时候，我真想上去扇那个女生一巴掌。

每个学校总会有那么几个bitch给你平静的生活带来燥动。

兄弟之间最讲的是义气，两边的人都动了手，而bitch最擅长的不就是“狗杖人势”么。

每个打架事件，老班总是来得风风火火，好像不是去处理问题，而是去领奖金。

他们那些参与者都被各自的班主任叫去，大伙围在一起，开始教育大会。

我翘掉了晚自习，躲在门外听情况。我不知道那些蠢货老师是怎么想的，通通站在了那群故意滋事的那群人一边。我鄙夷这个学校，并且唾弃这个时代。

我给泡泡发短信说，我多希望自己有足够大的力量去保护你们。

他说，有哥呢，哥保护你，下次让我在学校外面碰见了，有他们好看。我知道他有这个能力。

所以我跟泡泡一直很要好，他总有办法让我开心。譬如，在我一言不发时，唱《袋鼠妈妈》给我听。而凡事，也总让我占尽了便宜。

我依赖他，于是他成了我哥。

尽管如此，他还是说我要学会长大。

所以我决定等我毕业，我要做一个人的旅行。

『9』拖着行李去流浪

看过那本《18岁前禁止去的18个地方》，里面有很多漂亮的风景。

但是丽江却成为我一个长久的梦，泸沽湖，女儿国，情人桥，无一不让我魂牵梦萦。好在，宝贝跟我说她也希望能去丽江。

在一个地方待得太久，难免想要脱离被围困的束缚。

十一年前随父母来到这里落脚，我只称为落脚，毕竟这并不是一个属于我的国度。而如今，我迫切的想回到故土。

我以为我已经适应了这里的一切，已经随遇而安，可事实证明，我喜欢的还是那个温暖的小城。

再过不久，我想我定躺在某片熟悉的草地，看夜空遗落的美丽。

……

-全文完-