逃避是我此生做的最多的事情，几乎我每天都在为逃避某种现实而自卑，尤其当我因为突如其来而慌不择路的时候，那种心头的微颤足以让任何的念头萎缩。自然，有些决定是微不足道的，比如有些逃避可以使我的人生更为灿烂，或者无所谓离开还是留下的那些决定则显得平淡许多。

相信不是所有的爱情都是欺骗，所以在没有分辨能力的情况下，我不敢冒然。我曾经爱过的或者爱过我的都已经成为过往云烟，去而不返。伤害使我不再留恋什么，我也不敢留恋什么，因为现在的我在面对诸多诱惑之前，逃避已经成为了我后天性的条件反射。我已经固执的认为，最保险的爱情是一种孤独的方式，选择孤独之后，自然不能得到幸福的美满，但同时也决不会受到伤害。

有很多人问我关于他们自己的爱情应该怎样看待，我通常都会说，努力于自己喜欢的事情，无论最后得到与否，都不会给自己留下遗憾。很多人都把我的话当作法宝并执著了，他们已经忘记了疼痛，甚至忘记了孤独，一如当年的我。自然，这些人不包括那个开别克的女人，因为我没有对她说过。

我喜欢那个开别克的女人，是的，我经常这样对自己说。夜深人静的时候，我会想到那辆并不属于我的黑色别克。我绅士的坐在驾驶室里，旁边坐着喜欢自己诗文的女人，用着她那含情脉脉的眼神凝视前方的我。

松烟万壑秋风起，竹酒三杯暮雪残。

“一个起一个残，一个支离破碎，一个却似‘有我之境，有无我之境’。前有果，后有因，这因因果果都藏匿于空色之间，即便看透了，又有谁能借三杯竹酒了却万壑心烟，将自己抛于三界之外呢？你做到了吗？”

看着墙上的这幅曾经为她写的鸳鸯对，又让我想起了她凄凉的怨叹。满腹的悲哀早已占据了所有的心灵，又怎么会有地方来包容身外一切的罪恶与美好呢？然而我们也许都做到了，也许她也像我一样，用一颗不触及的心态来回避着尘世，自生自灭的万物并不是像苦禅一样将其纳于眼底，而是置于我们身外罢了。原来我比她更没有资格去理论是非，因为我是相对幸运的，可我们又是同命相怜的。

我上前摘下了那幅字，揉成团丢在了旮旯里。此时我却愈发的想她了，我想知道她最近过得好不好。我打通了她的电话。

“是我，你好吗？”

对方久久无语，刹那间，她呆滞的眼神充斥了我所有的思绪。

“我联系不到你，你也不给我打电话。给你留言你也不回，发邮件也不回，你为什么要这样对我？你们为什么都这样对我？我好想你，你知不知道？”

那种歇斯底里的抽泣足以瓦解我所有的理智而让我手足无措。

“告诉我你在哪里？我要见你，我要见你！”

路灯下的城市已经枯焉，它借用着我的呼吸维持着有相思的夜色，尽管一切都已朦胧不堪。那辆似乎有灵性的别克稳稳的停在我身前，透过模糊的挡风玻璃看到的是一张清晰的脸。我想我已经没了方向。没有看见她使用手刹就迫不及待的下了车，疾步走到我面前，一句话也没有说就狠狠地抱住了我，就好像我刚刚把她抛弃一样。我能感觉到她有一种身心腐烂的狂躁和不安。她开始抽泣，我推了四次才将她推开。看着晶莹的泪珠不停的流淌到她的下巴，滴落在胸前，我的心第一次为她而痛，而碎。

我用房卡打开电源，房间里的灯把世界照得通亮。我轻轻关了房门，转过身，看见她随手拔掉了房卡丢在了身后，短暂的对视之后她又一次的抱住了我，并且双手捧着我的脖子疯狂的吻着我干涸的嘴唇。她太用力了，我有一种快要窒息的感觉。抛弃让我们无心顾及理性的争斗，于是我迎合着将她揽紧，我几乎要扯乱她的秀发。那种用手尽情的抚摸长发的感觉让我的心燃起了熊熊的yu火。

房间里的灯灭了，又亮了。在此之间，我们饮下了竹酒，驱散了松烟，秋风暮雪在我们的体温与疲惫中化为乌有。翠眉含娇，丹唇启秀，微弱的光亮不能遮掩她俊俏而又沧桑的脸，而那脸上所有的悲痛却都敌不过晶莹剔透的眼睛。她又哭了，哭得好委屈。

“我要结婚了。”

我惊愕。所有流动的气息瞬间被她微弱的话语冻结。泪倾泻出来，浸湿了被褥，流在我胸前，凉凉的。我下意识的抱紧了她。她将一只腿搭在我的身上，搂得我紧紧地，我抚摸她的秀发，轻轻的，一直到露出她清秀的脸。她抬起眼皮，看着我，我长叹，又将她的头再次揽于胸前。

“能不能告诉我，我们的爱能不能像现在一样，永远的就这样互相抱着死去？你知道吗？我在想如果我就这样在你的怀里永远的去了，那样该有多好，那样我将是因为幸福而死去，我将为我那样的死去而幸福。”

我不知道该说什么，我找不到任何合适的话语。她内心那种我早已感觉到的酸楚终于又一次歇斯底里的迸发出来，让我更是措手不及。

“我的母亲走了，她就这样走了，没有给我留下任何可以报答的余地，我又一次被抛弃了。为什么……为什么？你可不可以告诉我？”

那是一种哀嚎，一种在经过了无数次绝望之后发出的哀嚎。一种无尽的遗憾、亏欠、自责在我心中不由而生。我捧起她的脸问：“告诉我，怎么回事？什么时候？”

她在尽量遏制自己的抽泣之后说：“你走后不久。那天母亲非要去买些东西，我问她买什么她不说，我想帮她买回来，可是她没有说。而我就这样任由她去了，再也没有回来……”

我不敢问了，我也不敢说话，就这样傻傻的愣着，抱着。

“我爱你！不要哭了，还有我在！”

她累了，哭得累了，所以睡去了。

我开车将她送到她的家里，接下来的日子我们要在一起度过，确切的说是在她结婚之前的这段日子。她说这是唯一的要求，面对这样的要求，我找不到理由拒绝。

半个月的时间，我们几乎时时刻刻在一起，自然我也看到了他，那个要与她结婚的人。那人长得还算英俊，瘦长的脸，高高的个头，只是眼睛小了些，给人一种不安。她说他是个退伍军人，人品不错。她这样说我很愧疚，因为我不能给予她其他的一切。

跟她在一起的第二天我永远都不能忘。那天她买来了很多的零食，然后我们就那样赤luo裸的相互拥在床上，偶尔幸福的甜言蜜语，偶尔一口长叹。直到第三天下午，那个人打电话来说已经在楼下等候，她这才起身穿了衣服，然后在我的额头上轻轻的一吻说：“我爱你，我一会儿就回来。”她洗刷完毕又走到我身边抱了抱我，莞尔一笑，下楼去了。

那一刻，我好想抱住她，就那样抱着，或者对她说：“我们结婚吧！”我好想那样说，可是我终归没有勇气，也许在她的眼里我也同样的懦弱吧，而我真的无法决定。

第十一天的时候，她从外面回来，把我扑到在床上。我不知道她怎么了，只是感觉到她有心事，而她只是疯狂的索要。当她因酥软而瘫躺在我身旁的时候，她的泪又不知不觉地流了出来。我轻轻的吻着她的眼睛，涩涩的泪水滋润着我的干唇。她拭干了眼泪之后看了看我，起身，下了床。这么久以来，我第一次看她那完全赤luo的胴体。好美，那种美让我有些悔不当初，我的这种行为是玷污吗？我自责的问自己。那么美的躯体，就在我欲望之中蹂躏了，还不知羞的说是什么饮了竹酒，我觉得自己真是无耻至极。

她在外套里拿出一个红色的本子，我当时还在沉迷于她肚脐下的那块性感的、隐红的胎记。是的，那块胎记那么的诱人，让人不由得怜悯。她将红色的本子递给我，又伏在我的身上。我知道这是什么，这红色的本子是他们的结婚证书，一定是的。

“母亲走之前，我让他来探望。母亲那天很开心，可是你知不知道，我是骗母亲的，同时我也骗了他。现在母亲走了，我只能这样继续骗下去，要不母亲会不高兴。你知道吗？我多么的希望母亲见到的是你，可是你那次就这么绝情的走了，那个时候你为什么不欺骗我呢？在我最孤独、最伤心的时候，也得不到你的安慰……”

“对不起！”

她钻进被子里，趴在我的身上，脸上有一丝微笑的问我：“你现在告诉我，我们有没有相爱过？”

“有，一直以来，我们都是相爱的！”

“将来呢？”

“将来我们也是相爱的！”

“你还记得你曾经答应过我的吗？如果有来生，一定要等我出现。”

“记得，今生来世，我们都在一起。”

她淡淡的笑了，有些出声。她翻了个身，躺在我的身边，眼睛直看着天花板，叹了口气说：“我觉得自己好傻，我为什么不能听你的话不去相信欺骗呢？”我无言以对，她又说：“只要我们相爱过就已经满足了，还有什么不公平呢？你是上天恩赐于我的，在我最绝望的时候，我能把自己的一切交给我最爱的人，我还有什么不满足呢？”

她结婚那天，我开着别克送她。她要求我这么做，我依然没有理由拒绝。一路上我们一句话也没有说，她很坚强，我以为她会哭，但是没有。新郎没有跟我们坐一辆车，他做在我们后面的车上。快到新郎家的时候，她说话了。

“你喜欢玫瑰吗？我很喜欢，却没有人送过我玫瑰。我喜欢白色的玫瑰，记下了吗？当有一天你能从远方来看我，请你为我带上一朵白色的玫瑰，可以吗？”

我哭了，卑微的哭了。爱她却不能和她在一起，只因为她爱胜过于我吗？也许这是唯一的理由。她爱我比我爱她多，事实是这样的，所以我只是扮演了一个施舍爱情的人。

我不知道婚礼怎么举行的，我想我不方便参加她的婚礼，我很胆怯面对他们一起的样子，那样只能增加我无耻的自责和亏欠。我没有了继续下去的勇气，所以我又开始选择我已经习惯了的方式，已经习惯的逃离方式。

“……现在以后，在这个世界上再也没有人欠我什么，我也不欠任何人，所以我选择了这样的方式离去。也许我唯一应该说的就是请你原谅我这样的离去，我带着你的爱离去，你能原谅我吗？我饮下了你的竹酒，应该好好的活下去，然而这个世界对我来说真的没有什么可以留恋了。同时我也带走了你的誓言，我会在喝下梦婆汤之前，把它刻在三生石上，以便来生与你相见……”

在她结婚后的第三天，我被带进了公安局，他们说我涉嫌谋杀。当我坐在牢房的角落里，我的心全碎了。那些回想的种种预兆原来是那么的灵验。她说过希望那样的在我的怀里带着幸福死去，她说过要我以后看她的时候，要给送上白色的玫瑰……

我在那里蹲了一天，后来公安人员进来对我说了一些道歉的话，然后又交给我了那封信。我看着信，在牢房里撕心裂肺的吼着，全然不顾自己是谁。

我没有资格接受她留给我的一切，我想她会尊重我的决定，把这些遗产捐献给那些和她一样苦难的孩子。

我买了好大一束白玫瑰，去看望她。这是我除了自责之外唯一能做的。她已经静静的躺在那里，以长眠的方式继续着她幸福的梦，我望向远方，那里有很多人与她为伴，我想她不会再感到孤独和人间冷暖。她走的时候只有她所谓的幸福和满足，也许这就应该够了。

他来了，手里拿着一束白菊花。一股怒火油然升起，我瞪着愤怒的眼睛，狠狠地瞪着他，使得他有些疑惑。我终于按耐不住心中的愤恨，扑上前去冲他脸上狠狠地给了一拳：“为什么你不救她？你明明知道你们的老总图谋不轨，你为什么若无其事？你为什么不去制止？为什么……”我一边说着一边用拳头发泄着我和她所有的怨恨。

我希望他能够像我打他一样打我，可是他没有。我看了一眼墓前的玫瑰花，它竟然那般的柔弱。我转过身，径直迷茫的走去，他在我身后喊着：“你是个伪君子！她把一切给了你可你是怎么对她的？在她最需要安慰的时候你在哪里？她报复了我，我就再也没有愧疚，可是你呢？你知道你有多么失败吗？你永远都不是人，永远都没有弥补的机会……”　

-全文完-