“天空灰得像哭过。”

彼此都离开以后，我的确没有觉得更自由。

有时候看着日历竟然会有一种流年已逝物是人非的神经兮兮的恍惚。

我好像真的很迷恋七月下午六点的光线。

看似莫名其妙的距离与淡漠。

彼此疏远。

感觉隔了好久，

我一边纠结我们学校似乎连毕业典礼都没有的毕业一边对高中生活神经病一样疯狂幻想。

有很多过去决定的事都想算了。

像我一直以来咬头发一样想改变却改不掉了。

有很多我称为习惯的东西想改变却改不掉了。

我知道。

每次我说不要不行我拒绝的时候

每次都是最先妥协的那个。

不是因为善良或者懒惰。

这种抗拒纠缠的态度让我觉得习惯也会难过。

偶尔也会怀念很久很久以前，

我们都像个白痴一样活着但是很自然。

没有快乐与否的强调，

你认为是的话也许真的就是这样了。

很多我想删除卸载重命名的东西已经无能为力了。

所以我也终于有了类似于“从现在开始改变”的觉知。

没有也觉得不该有什么长篇大论的文字

因为缺少想要有的评论或者见解。

记录和默默埋怨也终于成为一种习惯。

最后我也许什么都不愿意再提及

然后自我猜测我说话时或者陈述议论疑问感叹的语调。

有时需要一些东西证明我的一切真真实实地存在过。

“也许只是这样默默地告别。

很多年以后，

我很想打一通没有换的号码约你们到也许是一家偏僻而安静的咖啡厅里，

回忆忘了的名字和过去的事。

然后问问你们最近过的好吗，

仅此而已。”

我们无论执着感动与否，

一起度过的安静纷扰的那些时光，

也终将泛滥。

-全文完-