寂寞在唱歌

他走的时候，阳光都跑到桌上来了。

还记得昨晚做梦做得很沉，却不忘模模糊糊的醒来，心里咯噔：会不会他不在了。然后拼命的把梦赶跑。睁开眼睛，还好还好，他还在身边。

不知道要用哪种姿势抱着刚好，彻夜的风扇扇得我有点发紧，把脑袋搁到他的胸膛上，当然，最喜欢的还是蹭他的腿，有种饱和的温暖。

却不敢再睡过去了，真怕一不小心，手边的那块床单，只剩下一片揉皱的痕迹...

星期五的那天，他下班回来，说他要出差，为期一个星期。在看喜剧片的我，心底就彻底的沉下来。没有预料到的，于是张口都说不出话来。

突然就觉得很难过，一句：那么长的时间我一个人怎么办？搁在了最沉重的位置。

其实不是没有一个人过，只是两个人了太久，很多都不习惯了。我甚至都不知道要怎么调理好心情去上班，很想躲在家里，睡过去五天，什么都不想。

什么时候，这般依赖他了？笨蛋说，林不在的时候，心里总觉得少了点什么。

是啊，是少了点什么。而少的，恰恰是很重要的。所以沉沦，甚至对周边的事情都心不在焉。

我很讨厌这样在乎的感觉，让人难受，提不起半分精神，总觉得日子在为难自己，生活是一种莫大的亏欠。

但生活给我们的，其实是一份期待，对未来，还有几天后的相聚。然而妇人之心，似乎就是不按常理出牌，于是常常陷入一种荒凉的心境，把生活抹得到处黑暗和呻吟。

他走了，剩我长长的等待。

一个人上班，下班了还是一个人，只有一台不会说话的电脑，还有一个安静的安吉拉。

下周三情人节，礼物搁在我手里，可爱的安吉拉小姐要代替他陪我一段时间。这一段时间，我都要一个人，吃饭，起床，整个房间都是自己的声音。

还要学很多的工作内容，初初的那种欢喜顿时变得是一种负担。只知道每天上班步伐很沉重。就算是早醒的白天，关紧的房门咯吱的响一下，都是草木皆兵。

我知道我陷进了一种孤独的害怕中，黑夜再也不温柔了，真怕挑选的喜剧会蹦出一个恐怖的画面，然后整晚都在噩梦中挣扎。

如果能早早的睡过去，或许就好了。只是又怕醒得太早，只能开着灯去赶跑漫漫的黑夜。

孤独。

只是孤独。

2012-8-20

惊醒我的，是前夜你设的闹钟。五点多，太阳就已经把守了一窗。

一半还在梦里的我，挣扎着再次睡去。抱着安吉拉，抱着枕头。只觉得沉，入梦太快，我都分不清现实。

只记得梦里不如这样灿烂，天有点灰心，你就坐在我的床前，替我掖着被。睁开眼睛，我问你，这是真的吗？你点头。还是不太相信，明明昨天才去的，怎么会回来？你说是三点回来的，那时候你睡着...家里已经收拾的干干净净，那是从来没有过的洁净。我说原来我的海螺王子就是你，我居然在梦里没有抱抱你，天知道昨夜睡觉心里有多慌！

不知道是何用意，梦里的你，居然是一头白发，我惊愕而诧异。你很少说话，我也看不清你的表情，我只是在纠结这是不是真的？我忘记了我在睡眠中，忘记了这是一场梦。可是有的在的梦真好！仿佛你真的在凌晨三点坐车回到我的身边，关切的看着我翻来覆去的受冷，于是加上了薄薄的被子，轻轻的掖...

现在的我，在想，是不是你在那边，小心的给我加上的这个梦，告诉我，你根本没走。我是怕，昨晚关掉灯后，连白色的床单都是漆黑一片。闭上眼睛，十分钟后又会睁开，以为过了很久。那个时候，我似乎一下有了特异功能，门外不知什么响动的声音越来越焦躁，而窗外的行人，间或几句对白，听不清，更令人心慌...想起身开灯，在那个时候，我已经把灯光是唯一可以保护我的东西。我想起我来的时候，你送给我的瓦瓷小灯，我多想发信息问问你它在哪，我终是没问，带着糟糕的小恐惧昏昏沉沉的睡去...

笨蛋说，过了第一夜就好。

你给我打电话的时候，我倒在床上，那个时候我还在想，要不要关电脑，或许让它开着，等我不小心做噩梦了，也不至于那么的不知所措。

可是我昨晚半个小时就看了三部电影，还是不知所云。我按时吃饭，吃得胃都难受了。

要是你在多好啊！我总是这样想。

今天又来了，我要去上班，你也要忙起来。今天过了，还有三天，我在这里倒计时，等你回来。一分一秒的等...

2012-8-21

我想你了。想你的时候，我反反复复的听五月天的《我不愿意让你一个人》。

手机太安静了，我等到十点钟，终于忍不住给你发信息。我已经不习惯了这样明知可以打破的等，不习惯就算是撑到凌晨，也要守一条你的晚安，才肯满意的睡过去。

梦里没有你，梦里很多很多的人都变老了，醒来的时候，窗外的天也变老了。

我觉得荒凉，觉得左手右手都没有你的日子，一点安全感也没有。我甚至想，要是时间也老了，老得都快走不动了，你迟迟回不来，我怎么办？我真想就呆呆的坐在这里等，等你回来，带我去上班。

2012-8-22

情人节到了。

你在凌晨发信息给我，你说老婆情人节快乐！我还在暖暖的被窝里，满鼻呼吸的都是你留的气息。

要是你在的话，你一定会说我，那么厚重的被子，居然盖着安然无恙。昨天秋天来了，下了很大的雨，我把窗子打开，开了一晚，柔柔的路灯在房间沁开了一片昏黄，我想了很久，终于决定把被子拿出来，钻进被窝的时候，我觉得满鼻子都是你的味道。很温馨，很暖。梦里的你，抡着大拳头给我赶跑坏人，然后在地上一寸一寸的寻找一枚精致的戒指。我们拥抱，抱得很紧很紧...

再醒来时，便慌张的掰开手机。昨夜你打电话说12点钟的时候要给我送祝福，果然，一条写着你名字的信息安安静静的躺在那里，打开，你说，老婆，情人节快乐！字字都有分量。

从一开始我就爱你这样，没有借口，在细微处掷地如金。

我和笨蛋说，要是能回到从前，我要带你一起回去。

只是现在，我也甚是欢喜。虽然总是有很多很多的积虑强强的留在心，不小心就会串上脸，然后搅混了我们的日子。和你在一起，变柔和很多，安安静静的，就像小时候一样。默不作声的告诉自己要天天向上。

真安静呵。每天都在你走的那个时辰起来，睁开眼睛，窗外却是一片清朗。

再转头，继续倒在床上的你只是我的虚设和假想。

挠着被蚊子叮过的疙瘩，想想你在的时候，打不完的蚊仗总是空我一个人在旁观赏。天冷了，我觉得再冷一点，它就会哭出来。

这个天气很适合过周末，可是我现在一点都不想此时就是周末。我在你走的时候想起那段在深圳一个人的日子，我满怀期待的生活，尽管处处不顺心，还是坚持下来，过得颇有声色。

我想如今的我可不可以借用那段时间，只是我知道，那个时候支撑我的力量，是来自手机里的某个特别的称号，来自心底那个坏得不干净的人。

我们不会像以前一样，打很长的电话说很多很多的话，没完没了的发信息。我们都有一份让自己殚精竭虑的工作，我们需要充分的休息，来完成给未来的梦想。我终于明白这些，然而，我却还是在某天能回忆的日子，搬着日记回忆我们的曾经。回忆那个更能充分给我爱的你。

如果有一天，我们富有了，不用每日担心生活，可不可以停下如今的繁忙，重温那些单纯美好的不经世事。造一个温暖的家，就算没有小桥流水的惬意，也不需那么多的纷纷扰扰和若干不得相见。

我只想如今一样，前进着，却拒绝那份冲刺的生活。我只想活的平淡些，就像这个世间所有的凡夫凡妻，一盏茶的温暖，就可以相濡以沫一生。

是否觉得我太不思上进，或者谴责我的那份做不到的居安思危？我只是个小女子，我只想有一份安稳的工作，买得起自己喜欢的东西，能和自己喜欢的人尽量多的在一起。我还有很多小小的梦想，就像第一夜我梦见你，你说，佳雯，你一定会写出很美好的作品！是啊，那也是我的梦想，这一生，任何感动的时刻，我都要用笔记着，我多希望，你可以在我的笔下，和我的手指一起苍老。

这些思想都太过了，不过是短短的五天而已，而这五天，却仿佛长了一条长长的尾巴，怎么怎么也跑不到时间的身边。我在空间里终于忍不住发泄了，我说我真的受不了了...我觉得我就像织女一样，那颗心会时不时的焦躁。

其实我知道当你回来的时候，我还是会像往常一样，我变得越来越像我妈，能把心里活动藏在心底，在心底和自己交换着秘密。谁知道呢？我只知道，当你走的时候，我忍不住想起我妈的动作，想起她整天都在给爸爸整理行李，买很多很多的必需品。或许她这样，潜移默化的希望被爸爸念起吧！在她时时念起爸爸的时候，那边也能呼之即应。

还记得，我们第一次相见，我甚至都准备好了台词和动作，然而，却因为对不到地点，最后，所有的对白都躲成了空白。那个时候，真的很美好！我们有大把大把的时间陪着对方，而那些时间，全都献给我们自己，一点都没留给电脑和无聊。

今天星期四了，我要告诉自己，明天过了，你就会回来了。

真好！

前几日都念叨着来台风和暴雨，终于不用了。等你回来，我希望，天是淡淡的，脉脉含情一般。

我等你回来。

2012-8-23

偌大的节日，过得甚是凄凉。而凄凉的还要算天气一份子。

只觉得有些累，翻来覆去的就是睡不着，总有些什么安不下心，总有些什么，连这样厚重的被子都束缚不住。

窗外的雨更稠了，尖叫着，仿佛有什么事情控制不住的发生。

裹在被子里，气都透不过来。

想到你，翻下身，时间就过了一分。

不知道那边的你过得好不好？于是，有些微微的心酸。

还是那首《不想让你一个人》，听着听着，心一点点的在破碎。明天快到吧！明天就是最后一天。想到这里，我就笑了。

昨晚把2012年春节的照片仔仔细细的看了一遍，好像时间不远，我们已经相恋了一年。忘了是谁说的，在一起了，就争取拿到那个名分吧！可是你一直在说，我还很年轻，你又说，我们已经老夫老妻。

现在彼此都在，或许就是最大的幸事吧！

昨天我躺在床上想，从什么时候开始，我身边竟然很少有异性，好像很久很久我都没再注意另一个男人。他们都是我嘴里的壳，无法送入食道，我很习惯的吐出来，无事一般。

再也没有暧昧，没有甜言，只有一份独到的幸福，暖在心底，是蚌里已经诞生完美的珍珠，人生亮了一大半。

于是我想说有你真好！真的，虽然我还是对之前那个为了追求想要的生活奋不顾身的倔强丫头心怀眷念。

虽然我还是喜欢那种没完没了的计划某段小小的旅程的生活，就算兜兜只有可怜的一点碎银，也万分期待的欣然前往；再漂亮的衣服，质量不过关，也疏于一看；没有聚会的时候，扯着嗓子在群里喊着闹着要组织...这样若干干净美好的生活，现在只是划过我嘴角的一抹思念。其实不是退让，两个不同世界的人在一起，本来就是这样，就像面粉和水，要不断的揉搓，面粉分量不减，而水，总得适时挥发。

至少，有的你日子，我的生活，是干干净净的，只是我再也疯狂不起来。某些时候，我想起以前自己的样子，觉得自己可真年轻。不得不感叹我们的未来真让人操劳，得劳烦你出差在外，得让我不得不等上好几天。都不知道，下一个距离，又该有多远，会不会多加些日子？会不会有更多这样的日子？

寻常百姓家受得了这样的等，而我，却怕钻进故事的怨角里。年轻呵！我真的很怕年轻，真怕年轻的真情，被岁月无声的辗成一截一截，然后把疼痛一起扔到最后一截，等我们完全失去，才能悟起这种痛彻心扉。

我依然想以前我们过过的日子，在人潮汹涌的驿站码头，深夜我们一起把路灯看成月光的日子，宛若沉淀在回忆录里的一颗金黄色的尾戒，小小的，发出细细碎碎的清光。

而如今，恐怕再也没有那般惬意。

以前的自己说，爱情多疼啊！现在的我真想说，连生活，都疼起来了！如果没有那么多的需要，如果没有，我们，会不会还像年轻时候一样，把年轻当做最美的年轻？还会不会，在一杯烧仙草里，就能看到我们的未来，而希望，就在我们熟睡的梦里，悄然的攀过墙壁，爬上了山坡？

亲爱的，没有你在，我在回忆里，漫过最长的等，待你回来...

2012-8-24

-全文完-