单身，最怕过的是某某节日。节日里，心情会复归于沉重，更感落寞孤寂。所有的节日，最最怕的莫过于情人节了，尤其是到了这个敏感的季节。所谓季节无非好听点罢了，说白了就是年纪撒。

我有喜欢的女生，却一直不敢表白。年纪越大，年轻时的那份冲动，更多的变为张前顾后，前怕狼后怕虎。我以为随着阅历的增多，我会变得自信，甚至于觉得自己都有些自信爆棚。可是面对那个她，所有的累积起来所谓自信，总是轰然倒塌，从而还是选择了逃避，甚至于她的电话都不敢打。今天早就计划了，一定要打个电话的，到现在却还是不敢，对白都设计了好几版。哎，算了，也许自信和所谓的事业毫无关系。谁曾想，像我这样的也算是一个老板了，却一点自信也没有。每天我总是抱着书本，在书本里找到我所谓的自信。我知道外表，我是没什么可改造的了。可是，＂在人潮汹涌的都市，我总是在寻找那个内心完美的自我＂我不知道我找到那个内心完美的自我了没？我看淡了很多的人情世故，却无法看淡自己的外貌。

有时候我也幸喜自己的外貌丑，我才会逼自己多看些书，充实充实自己的内在，是的，面对所有人我可以谈笑风生，可以出口成章，可以幽默风趣，也写的一手自认为相当不错的文笔。我以为，我的谈笑风生，可以弥补外貌的缺陷；我以为我的风趣幽默，可以使一种自嘲的方式。在自嘲中将所有浮云看的很淡，外貌对于一个人来说，不是最大的浮云吗？可是一个人对于自己没有的东西，总是看的很重，无法看清看淡。

外表平凡的我，总不甘于平凡，甚至于有些孤芳自赏。在对待那个她，我不甘于只是一种宿命的压力，找个能结婚生子的那种就行。可是我们是有思想的动物，不能为了结婚而结婚。也许这就是我现在还单身的原因吧！我一直活在理想的世界里，可是我的外貌实在不＂理想＂也许我要挣破理想的束缚。面对现实，也许我不愁找不到老婆的。

好了，所有的不假思索的涂鸦，总结为一句话，无非心比天高，命比纸薄罢了。我享受着我的命比纸薄，在我的内心，还有个高傲的自我。我不想将自己的高傲降到尘埃里，我也喜欢自己有一颗高傲的心灵。我觉得这没什么不好，我不想和这世界妥协、我不想和现实妥协。我依然不敢对自己喜欢的人表白、我依然喜欢着自己的高傲，还有一直和高傲抗争着的自卑。因为既然撇弃不了，何不试着喜欢它呢？人生，我一直觉得缺陷也是一种完美，我在自己的缺陷里（自卑）追寻着那份完美。

下午，到补鞋匠那儿补鞋。店铺放着那首经典的《没有情人的情人节》，总觉得空气中弥漫着忧伤的味道，心中咀嚼着孤独的感伤。我没有收到“意外收到安慰的卡片”。由于这几年很少回别人发给我的短信，我的手机里居然收不到一条情人节祝福的短信，好是悲催！一条都收不到的时候，又是多么的渴望有那么一两个人能在这一天里将你记起；收到很多的话，又会觉得这些人真是无聊透顶。短信无非是转发罢了，看不到其中感情的成分……　

今天手机没电，一直在楼上充电。下午，起初本来想干脆不吃饭好了，要不然叫外卖，可是那家外卖的卫生，实在不敢恭维。想着他们将客人吃过的碗堆在一个油腻浑浊不堪的大桶里，一直那么堆着。我想，洗的时候，只是将碗在那个油腻密度很高的桶里用洗碗布擦一遍，然后再自来水里冲一下，就直接放那儿晾干。这样的老板炒出来的菜，估计卫生也没啥讲究的了。吃泡面？可是正餐吃泡面，我已经非常害怕了，怎么也吃不惯。而且吃了肚子还难受。到那家新近找到的卫生好，用油放心的店里吃吧，由于很老板很熟了，怕更显落寞。于是，中午我吃了一碗拉面。由于手机关机，傍晚我打开手机，未接来电十几个。姐姐打好几个，弟弟也打了好几个，后来姐姐送饭下来，赶紧给弟回一个电话，说姐姐已经送饭下来了。　

那些电话让我心里倍感温暖，所有所谓七夕节的落寞和孤独，冲淡了很多。我想，我不是孑然一身，我还有我的家人，还有家人的牵挂和关心。晚上，几个同学师生一起吃饭，下午一同学叫了我，我没空所以没去。餐后，吴老师还特意来我店里吩咐：“刚才席间特别谈到了你的个人问题，要抓紧了。”“嗯、嗯我都在叫人做媒了，”我笑着回答。“那还差不多，要不然明年我回来就不来你店里了，你也别叫我吴老师！”吴老师的“催逼”同样让人觉得心里暖洋洋的。　

-全文完-