别了的故乡，现在想起觉得好温馨好温馨。

时间一长，故乡的影子便越发朦胧了，朦胧中只有那幅窗帘还依稀可见。我不知道那幅窗帘是否被掀起。

这是好些年前的事了。

经过他家门前时，我便能一眼瞧见那豪华气派的小楼上一幅很大窗子后面的灰色窗帘。我骑车上下班总要经过他的门前，总是怀着好奇，不自觉地瞧瞧那扇窗子，看那幅巨大的灰色的窗帘是否被掀起。

至于对于他，我虽是熟悉又是陌生。

那是个晴朗的黄昏，我回家，我发现有个男人跟在我后面，与我始终保持着一段距离。

但后来走近了，我看清了，他大约二十五六岁，长的英俊也潇洒。从他深色的西服和谐的领带和他白皙的脸颊来看，他生活很好，养尊处优，但从他的脸上细看，不难发现他的个性很强，深邃的目光，象老人一样那么深沉。

他的眼睛里也好像含着期盼。。。

我很紧张，他的眼睛显出超出别人的魅力。我没有回头看，也不知是否他还跟在后面。

快到家门前时，我回过头，哪里还有他的踪影，是幻觉！可不是。只不过头昏沉沉的，沉浸在欢愉之中。

这样的事情不止是一次，有许多次了。在我看来，这件事充满了浪漫的情调，这种浪漫尚处在初级阶段，我还以为会有所发展，可是这初级阶段的延续仍旧如此，这不是我所愿看到的。

一次次的接触，我总算了解一丁点。他住的豪华气派具有现代风格的小楼紧靠公园，而且知道他卧室的窗子很大，我想他一定是站在这个窗口望外面的世界。我更清楚那扇窗子是永远关闭的，灰色窗帘是永不掀起的。除了这，我对他家庭了解多少呢?

他总是跟在后面，就象影子一样诚实，他没有半点恶意，倒有点使人快乐。他的眼睛具有真正男子汉才有的魅力。

日子周而复始，我就这样闲过着，我与他有了一点联系，那就是那段同路的一小段路程，总有个人伴随我。

有几天，也不知什么原因，没有见到他。我仿佛少了什么，心里不安。只要他一出现，我的心才算平静，有时甚至兴奋异常。我也真想问问他到哪去了，但我更想问他卧室的窗帘为什么要用灰色，它的颜色与整体的美丽建筑色彩极不和谐。我甚至想问问他那灰色窗帘为什么从不掀起。

这种看似平淡的关系伴随我与他整整三年，在这三年里，我们没有说过几句话。也许眼睛能说话，可是我怎么也不明白他到底说了些什么。

我不想将这层关系进一步发展吗？是我不想，还是他不想，我搞不清楚。他为什么不主动地与我说话呢？一个不可思议的人。

给我介绍男朋友的人很多，我总是委婉地谢绝了，也不知为什么?我总是盼望上下班的那段黄金时间。我也清楚他的窗户上至今仍未贴个喜字，也从未看见过有女孩与他在一起。我觉得他很孤单，也可怜他孤独的生活。他潇洒的外貌与他孤独的生活简直令人费解。

父母在耳边整日的唠叨不休。我总是不厌其烦地乱说一通。但有一次，我好象有了爱情方面的灵感，大约是父母时常念叨的缘由吧。

爱情象一朵鲜艳的玫瑰，要采摘它就得战胜荆棘。　

难道我一辈子就这么独处下去吗？“男人没有女人作伴侣，就愚拙了，女人没有男人作伴侣就怪癖了。”契科夫的一句名言，我至今记忆犹新，更何况在上下班途中有一点联系的他，不是吗?

我不能再沉默下去了。我要找一个精神特别好的日子与他谈谈。

我们又遇到了一起，今天他穿了件灰色的高级西服，暗褐色的领带不太起眼，我私自认为。他仍旧那么健美，仍旧那么。。。只是那双眼睛太深不可测了。

我猛地刹住车，有意等他，由于先前骑车较快，不曾想他骑车撞了上来，不过很轻，我发现他轮廓分明的脸开始发红，露出了歉意的微笑。

“对不起，真对不起。”

我真不愿意听他说这些话。

“没关系”顺口说了句，他看车没坏，便想离开了。

我不能错过这次机会，我的手心处了汗，脸也开始升温，热起来，虽是凉爽的秋天，但我感到了燥热。

我拢了拢前额的刘海，镇静了一下，但心里仍旧是紧张的要命，哪有什么镇静可言。

“我有话对你说，你听完再走好吗?"我深情地望着他轻声地说，看来他也很紧张，他白皙的脸变的红润起来。这句话，我象背台词一样准备好些天了。不过仍不那么字正腔圆，反而有点涩。他果真停了脚步，但又推着车向前走，。这回跟在了他的后面，这是第一次。

推着车走了好长一段路，我紧张的说不出话来，

他突然转过身对我说：“你有什么话就说吧。”

“我想问问你为什么总跟在我后面？”我本想说:“你爱我吗？”太露骨的话一下子变了。

“奥，”他的脸红了。

“　真对不起，打饶你了。”他又说了句抱歉的话。他不打算直接回答我的问题

他又要走了。

“不，你没有打搅我，不过请你解释清楚，你为啥总跟着我？”我不知哪来这么大勇气。这回搪塞不过去了，他看出我要刨根问底，只好交代实情了，我暗自高心。

他静静地说：“事情是这样的，”红润的轮廓分明的脸露出了悲哀的神色，一片死灰。

“我那太太长的很像你，我们结婚仅仅两年，在一起的日子里，我们是多么快乐和幸福，可是在我们一起旅游中，我们出了车祸，出事时，她用身体抱住我，她永久地离开了我，我侥幸活了下来，我痛苦，为啥去天堂的是她而不是我，我愧疚。。我爱她，她也爱我，可是残酷的现实使我痛苦，使我无法接受，可是这是事实啊。我日日夜夜都在思念她，深切思念离我远去的太太，梦里梦见她，我的眼泪就没干过，对她诚挚的爱，我真无法用言语表达。”我看见他说话的痛苦神情达到了极点。

“几年前，偶尔一次，遇上了你，我仿佛看见了她，她复活了。”我被他真诚坦白感动了。

“对不起，打扰了。”他又重复了那句抱歉的话。

“不，一点没有，我想问问你，你不想结婚了吗？”我试探地问了一句，这话未免有点露骨了，我的脸火辣辣的。

“是的，我不想结婚了，我深深知道谁也不能代替她！”他抬起了头，我分明看见了他眼里盈盈泪水。

他　没有再说，好像他又回到了他过去的幸福中，微笑着。

我的心碎了，碎成千万块，鼻子发酸了，心痛无比，好像一根针刺向了心的深处那么的疼痛。

不知不觉中我已到了他家门前，我痛苦地看着他向家走去，忽然他回过头来,“对不起，先前的事情实在对不起！”他说完进了家门。

今天，他不知说了多少个对不起，深沉的眼睛，健美的身躯。。。我的眼光呆滞了，也仿佛挨了当头一棒，晕头转向。

我隔着灰色窗帘仿佛看见他站在了窗口了，我只是对着那窗户摇摇手，什么话也没说，我知道他进家门时那句话隐含了什么。

“。。。。。。”他好像还在说着什么，我一句也没听清。

那一夜我的泪水竟然那么多，以致第二天，母亲问起，我只能说得了眼病，母亲没有再说什么，只是疼爱地让我到医院去看看。

母亲的那片苦心，又哪知她女儿的心，我知道药是不起作用的。也没有治伤心的药可卖。

以后的上下班途中，我再也没见过他。

但我每当经过他们前时，也禁不住去看，去看那让灰色窗幔遮住的窗子，在那充满灰影怀旧的房间里，一片昏暗，我想一定是这样。那永不掀起的灰色窗帘又意味着什么.

意味着死亡，一个精神的死亡。

我搬家了，离开了故乡。

随着时间的流逝，第一故乡在我脑海里成了一幅模糊的画面，那模糊的画面上，窗子背后的灰色窗帘是这幅画面中最清楚的一笔，这一笔也随着我年龄的增长越来越淡。我真想在记忆的大海里留住这越来越淡的一笔，可是又留不住。我想画一幅画留住它，可我又没有画画的天赋。

我现在多么想知道那幅灰色窗帘是否被掀起，可就是没有时间回去，我总觉得回去的那段路好长好长，也好迷茫。

-全文完-