爸爸：

今天又一次给你写信，正值中秋，我应该祝你节日快乐，但是我没有，我没有打电话给你，也没有发信息给你，但是我相信你一定明白女儿的心思对吗？

又一个一起长大的同学结婚了，我知道你替我参加了婚礼，肯定心里又是百感交集是吧？但是你现在什么都不肯给我说，我们不再亲近，只是电话里像汇报工作一样的告诉我，你替我参加了朋友的婚礼！

不知道多久，我都没有再亲昵的叫你爸爸，再也没有向你撒过娇，我怀念那回不去的美好，　有时候想起来心里绞痛的厉害。我们之间的隔膜到底是什么时候开始的呢？如今却像仇人似的，但是你不知道，没有你的溺爱我没有自信，没有你的娇惯我不习惯，就像丢了糖果的孩子，对于今天，过的不开心。

不知道该从何说起，我一直都怪老天爷的不公平，5年了，我忘不了那段不堪回首的岁月，我一直不敢和你说，也不敢告诉任何人我的这些经历。是我们家族共同的磨难。

记得那年夏天，我在工作一年的城市跑去另一个城市看你，　那种兴奋无法言说，一整天你带我逛遍了那个城市的大小景区，我们都很开心，　然后趁着你开心我悄悄的告诉你我交了男朋友，从小我就抓住了你这一点只要你开心我说什么都不会生气。虽然我已经成年了，但还是害怕你反对，听到这样的消息，你没有惊讶的表情，似乎早就知道了事情的真相，看到你这样的表情我有点担心，你太过的镇定使我不安。尽管你叮嘱我要好好相处，但是我还是看到了你眼角来不及隐藏的落寞，我不知道你为什么会有这样的神情，我一脸的茫然，但还是很庆幸你没有反对，时间过的很快，我玩的几乎忘记了那次行程还有其他的目的，就是给我治病，最后一天，我们去了一所比较有名的医院，托人介绍找到了一个权威的医生，会诊结果似乎不尽人意，只拿到一张不确定的药方，但是你却像拿到灵丹妙药一样的开心。

第二天买了回去的火车票，我又一次的离开你，实在不忍心看到你那故作镇定的样子，明明心里五味杂陈，却还要一脸笑颜的挥手别离，这让我又清楚的看见第一次在火车站送我去上学时的你，那会儿第一次离家好远，远的我以为到了另一个星球，当时明明看到你眼眶打转泪水，但还是要笑着挥手告别，后来听弟弟说，你整整哭了一夜。

后来路上堵车错过了车次，看着你扛着行李汗流浃背，我想你肯定又要责备我出门时动作太慢，以前的你就是这样的，脾气特别不好，每每这样的时候我就等着受罚。但是让我惊讶的是，你没有怪我，而是挤着人群帮我换了车票。我没有控制的住眼泪，不知道到底是哪里不对，你怎么变了，第一次觉得你像小说里，电影里的父亲一样慈祥，我永远的记住了这一股暖。

虽然后来的车票是站票，并且我在厕所站了18个小时，但是没有埋怨，心里没有负担，还是觉得幸福。但是谁也没有想到接下来老天会给我开更大的玩笑让我们的关系直到现在没有办法恢复改善！

听到噩耗是我回到公司的第3天，一直没有打通你的电话，我知道肯定发生了什么事情，当后来小姨告诉我你和妈妈都被关起来有可能会判刑的时候，我没有哭泣，或者是忘记了哭泣，我真正的尝到了什么叫做晴天霹雳。但是我告诉自己要坚强，一定要撑下去，19岁的我，猛然间长大了，但是宁愿死我也不愿意用这种方式长大。

那天站在宿舍7楼的楼顶，看着脚下的万物生灵，一切都那么欣欣向荣，而我该怎么坚持下去，如果不是责任的话我是不是该从那高处跳下去，但是我心里很明白家里还有爷爷奶奶，弟弟，他们更需要人照顾，终于明白人不只是在为自己而活。

小姨和亲戚都忙着打官司，但是我知道没有用的，现在人哪个不是看钱的呢，那些律师也是一样的，没有足够的钱是没有人愿意出庭辩护的。后来你判刑两年。

我决定把所有的苦水和压力化作力量，好好上班，等待你们出狱的那天。以前在书本上学过的俗语“屋漏偏逢连夜雨”，这回我是真切的感受到了。08年的那场金融风暴来势汹汹，我门公司没有幸免，就算不裁员也没有人能愿意这样耗下去，我不知道该何去何从。

正在垂死挣扎时，老天爷也不想让我爬起来，再给我重重的一击，身体是那么的不争气，偏偏在那样祸不单行的时候犯病，这病对于女人而言或许是致命的然而我太小不懂事，也没有吓着，总之也好多年了，应该是习惯了，每次犯病就得持续一个多月或者更久，我害怕，但是我怎么能够倒下呢，大半个月过去了，我实在没有爬起来的力气，朋友带我去医院打针，拿自己的钱给我买很贵的中药，你知道那时候我有多感激她吗？要不是她我也不知道自己是死是活。后来差不多两个月过去了，终于慢慢的好转了，脸色不再那么苍白，走路也不会晃来晃去，在太阳下也不会再昏倒了，我又活了，幸好你没有看到我那样子，要不然该多心疼呀！

后来有一天我又收到了老天爷给我的礼物，他告诉我说“幸福说你还太小，所以先承受磨难吧……”以为真心相爱的男朋友要和我分手，我以为那样的时候他能陪着我走下去那我也不再害怕，虽然我没有告诉他事情的真相，但凡有个人能陪着我给我精神支柱就是最大的安慰，可是他却又是这样丢下孤立无援的我，因为是初恋，那种痛苦很难抵制，一直被你娇惯长大的我，竟然求他不要抛弃我，你肯定很失望我这样吧，现在想想我也觉得好失望，但是当时不知道怎么回事就是那么的傻，后来他还是决然毅然的丢下了我，我心里最后的依靠都倒了，那时候的我就像是脚下一片汪洋，稍微一动就会卷入深不见底的水渊，我不敢动不敢呼吸，不敢哭泣，就那样静静的站着，明明知道没有人能解救我，还是希望老天能稍微的眷顾我一下，留我一条生路。

我开始封闭了自己，给自己穿上了厚厚的外衣，一边在和同事说话，转身就又泪水决堤，那时候我好朋友见我整日不说话也渐渐的疏远我，顶头上司见我一副漫不经心的样子故意加重我的工作量，这样也好，忙起来我就没有时间难过了，但是公司真的快倒了，7家分公司陆续还剩3家，薪水只剩底薪的3分之一，想想还有弟弟，奶奶要我照顾，这点钱该怎么办呢？我慌了。

后来外婆告诉我说有各亲戚需要业务员，做药材生意的，能帮我把病治好，这件事情之前也听你说过，只是没有想过真的投靠亲戚，但是那时候容不得我犹豫，他是我唯一的出路，再说了我再也不想呆在这个空气都让人窒息的城市，后来我决定去他那里，我鼓了很大的劲，觉得那是我人生的转机。

辞职很容易，走的也很容易，那天在火车站，朋友为我送别，　有知道我事情的，心疼我，叹息着给我说“你要好好的，一定要好好的，不管遇到什么情况都要好好的……”她们肯定是想说，让我好好的活着，我怎么敢不好好的活着呢，我肩上沉甸甸的担子谁帮我接呢？在火车开动的瞬间，谁又知道我的害怕呢，一个人去一个完全陌生的城市投靠完全陌生的人，但是我还是笑着向朋友挥手道别，我要开始新的人生，应该高兴的，但是我高兴不起来……

26个小时后，我到了传说中的美丽的城市，但是到亲戚那里还要坐2个小时的大巴，我又拖着疲惫的身体折腾了两个小时，终于到了，我打电话给那个亲戚，他似乎还在睡觉，他埋怨的说，“你为什么不早点告诉我呢？”

其实我以为他会去车站接我一下，没有想到他都不知道我要去找他，后来他很不情愿的开着车去接我，当他看到我的瞬间，那种鄙视嘲讽的眼神顿时把我打入了18层地狱，但是我没有其他办法不管怎么样都要忍着，我一个人抬行李到车上，一个人抬着行李爬到他家7楼，从始至终没有看我一眼，当我满头大汗的到他家时，站在门口是我一个老太太据说是他岳母，厨房有个挺着大肚子的女人应该是他老婆，客厅有个2岁左右的小孩应该是他儿子，他们看到我的第一反应就是诧异，然后各自的忙着，连我给他们打招呼都没有理会，我心里很失落，但是还是走了进去，我没有退路。

洗了一下澡，吃了点早饭，他就说要我跟着去熟悉环境，但是差不多30个小时的折腾我快死了，尽管这样我还是二话没有说的跟着去了，原来我是要去交接他老婆的工作，他老婆快生产了不能上班了，所以才那么急的叫我。

不过接下来我的工作是在整个市的城镇各个医院穿梭，因为医院就是客户，我便开始了自己开辟道路的行动，一个人游走在陌生的街道，陌生的人群，再和陌生的人打交道，但是我非常感激他，工资虽然不高，但是我认定这份工作是有前途的，不管怎么样我都要坚持到底，我每天都这样的提醒自己。但是寄人篱下的滋味实在不好受，再加上平时不善言辞的我这样与人打交道的工作对我而言的确是个挑战，第一个月业绩不是很好，我害怕他会责备我，没有想到他说：“不错啊，好好干吧慢慢会好起来的，”我需要这样的鼓励，从小到大都需要，只是作为父亲的你不知道而已。接下来的日子我更加努力的工作，但是不知道为什么业绩还是下滑，他老婆开始不满，他岳母开始不满，其实我不喜欢和他们家人住在一起，我是和他岳母儿子挤在一间房的，一张简易的床，没有被子只有一张席子，虽然是南方天气但是晚上还是有点凉，况且已经是进入冬季，幸好我带了厚的衣服，冷的话我就盖着自己的衣服，没有枕头，他之前说租房子给我一直没有兑现，。

后来的几个月，中午下班回家他们经常已经吃过饭了，再后来中午我也不会去吃饭了，中午面包矿泉水，我觉得挺开心的，便利店的老板娘人挺不错的，她是北方人，性格开朗温和，感觉很亲切，就在那个便利店，我认识了一个老乡，她竟然是我们市的，老天爷终于肯眷顾我了，她说她平时很少认老乡，一直都是独来独往，看见我听落寞的就和我说说话，聊了半天她和我是一个行业的，我很开心也很感激，她也很开心认识我，接下来的日子我和她一起上班下班，终于有个伴儿了，。

快年底了，他老婆忽然突发奇想的要给我租房子，可能真的是很烦我了吧，他们家人都不喜欢我，这我是知道的，从进他家门第一眼我就感觉到了，不过听到要给我租房子，我很开心，对我而言这是一种解脱，于是我天天的盼着，很多次的幻想着一个人的生活，有一个人的床和被子，有枕头，晚上不会被冻醒，。过了差不多一个礼拜，终于我到了属于自己的房子，是在马路边的一栋破楼，感觉一场大雨就能被摧残殆尽的楼房，确切的说是危楼。我没有灰心，，虽然环境不好，但是总感觉不能看外表的，里面肯定不是这样的，走了进去，楼道漆黑一片，好几次差点摔倒，打开一个铁门，里面是一间一间隔开的小房间，幸好光线还算好，但是眼前却是满目狼藉，垃圾到处都是，哐当一声关门声，我看到一个披头散发面目惨白的女人，穿着邋遢的睡衣，手里拿着脸盆超阳台边走去，我一脸的惊愕，这到底是什么地方啊？开始有点害怕，我的房间是靠着走廊最后一间，打开门一看，一只老鼠从脚下窜了出来，我吓一跳，房间里面很小，面积可能不足10平米，墙壁凹凸不平，并且严重脱落，靠墙一张差不多宽一米的床，剩下的就一扇门的宽度，墙角一台很老式的电视机，老的我见都没有见过，电视机上面的墙上镶着一个木头柜子，旁边有个小窗户，下面就是马路，光线很好我很喜欢，虽然小点，老鼠多点，但是我自由了，收拾了一下东西，打扫了卫生也挺温馨的，晚上似乎天气不是很好，感觉要下雨，我便早早的爬在床上，躺在床上抬头看见右上方的墙角有报纸被粘在那里，刚开始我以为是墙皮脱落被粘了起来，但是隐隐约约的总听到声响，仔细一看，原来是一包蟑螂啊，我吓的缩了一团，怎么办啊，长这么大最怕的就是蟑螂了，我坐在床上一直盯着那个角一动不动，怕稍微转移视线就会蟑螂爬满身上，眼看窗外雷鸣闪电的，开始好害怕，不一会儿倾盆大雨落下，雨水顺着一个管道直接流淌在了我的床上，窗户也飘进来了雨，噼噼啪啪的，那一夜我抱着被子站了一晚，无法言说的辛酸。

后来听房东说房租才150，在这样的地方能找这样便宜的房子不容易，他们肯定找了很久，真的是费心了。我不明白他们为什么这样对我，但是我没有资格抱怨，人家肯收留已经感激不尽了是不是？第二天又病了，我没有告诉他们，，我知道他们不会帮我治病的，但是我该怎么办呢？没有办法上班，又是那血腥的味道，持续了快一个月，快死的时候唯一的朋友去看我，她坐在我的床边哭的稀里哗啦，说，“你好可怜哦，他们怎么这样不管你呢？”我笑着说“没事”，其实当时能有人这样给我说说话我都很满足很幸福了，她带我去医院看了医生买了药，结果被他朋友看见告诉了他，他大发雷霆骂我，为什么会和一个陌生女人在医院，人家明明的女孩儿，我什么都没有说，我沉默……

再过两天就过年了，听表哥说你要回来了，其实每天我都能梦见你，每天的梦里都有你，每天都在梦里哭醒，这是噩梦，但是我也庆幸能天天见到你，这样也是幸福的。但是你没有回来。

我去他家过年了，发了工资我很开心，留了很少的几百块钱，剩下的全部

了家里，这感觉很幸福，很满足，但是没有想到过了年的第一天，大年初4就要上班，那天我没有像往常一样很早的就走，因为发烧很厉害，他跑到楼底下歇斯底里的吼叫，我没有应他，我怕他，我不想让他知道我没有去上班，后来他打电话告诉我姨，说了我很多的不好，姨很生气顶撞了他，姨是心疼我的，后来一气之下，我就不想给他做了，我任然是任性的，我不想再这样下去，我太压抑，觉得自己太可怜了。我知道我不应该做这样的决定，但是我还是这样做了，家里人很失望，我知道你也会很失望，但是没有人知道我受了怎么样的委屈。但是我也学会了沉默，学会了承担，学会了自己抉择，但也有一次的茫然。

后来我在一家中介公司上班，我负责婚姻介绍部分的，做的还算开心，那里老板很好，给我包吃包住，但是每月工资不是很多，我一分不留的寄给弟弟做生活费，后来你快出狱了，我多么开心你知道吗？可是我身上没有一毛钱，我多想去接你但是我寸步难行啊，这种苦我要怎么启齿？听到你声音的时候，我激动的没有声音，但是我感觉你变了，声音是那么的苍凉，没有以前的温和，你在怪我没有去接你，你说你受了苦受了委屈，但是爸爸你知道吗，如果可以的话我多么希望能代替你去承受这一切的苦难，如果可以的话我多么想第一个见到你，那么久的思念是很痛苦的。但是再怎么苦，我不愿意向任何人提起，我习惯了放在自己心里，我多么希望你能心疼的说“我的宝贝你受苦了，这么多年你过的怎么样啊？”但是你没有这么说，我心灰意冷，或许你还有什么其他的原因，我理解你，但是你没有理解我，爸爸，如果你能看到我这封信，或许你能原谅我不再生我的气，但是很可惜你是看不到的，我不会向家里的任何人解释我走过的坎坷和苦难……

但是爸爸，你要知道我是爱你的……

-全文完-