每次往家里打电话的时候，我就会提前准备积蓄语言词汇来应付爸妈在电话里的叨絮。他们那些老调常谈的“跟催”语言仿佛已经结茧我早就听腻耳了。

但我又能奈何，只怨恨自己未能完成做为子女的使命才换来爸妈咒语般的念叨，换个词汇应该叫做“罪有应得”吧。

年龄像就树木的年轮在不觉察中一年大似一年，但我还是孑然一身地孤独未能成家立业使爸妈担心忧郁牵肠挂肚一年又似一年。

父母怜疼子女理所当然，我对他们的心思很似了解犹如薄翼透明一般，所以直到现在仍找不出一个与爸妈相互沟通的方式。

我和爸妈背驰而战关键在于爸妈对我的思绪略存在一点理解偏差。

孤独的我在深夜里思绪很久很久不能入眠，一半想着自己的生活生涯打算一半想着怎样尽快清除爸妈那满额皱纹间的忧愁。

这些事情犹如物理学中布朗运动周而复始地循环在我的脑海里煎熬着一夜一夜。

我有时会变得木讷遗事，有时会变得语言怪癖可笑，有时会变得安静寂寥。可能也许是心理上的某种压力已经起出了负荷的缘故。

有一天突然我发现自己还很年青还有理想抱负不应该想到绝世解脱的念头。

在海洋的脑际里出现了理智的概念，我要从逃避的港湾中转身回头静下心来向爸妈诉说最真实的心声。

“爸妈，请静下心来”儿子要把内心积蓄事情的安排对你们诉尽，让我们炊烟暖暖的家庭远离寂寥阴霾的空气吧。

于是我拨通电话与爸妈沟通说出自己内心的一些想法“爸妈，我知道自己岁数大了可也想过早点有个小家庭，而不是你们认为的我淡然无事。我曾经也心急如焚过而不是你们认为的我很冷漠。

不想成家那是情窦初开时候的清高无知而现在不然，随着年龄增大心理也在慢慢成熟无疑思绪也在悄悄地改变看法就像脱离的星球也慢慢步入了正轨。

爸妈，我有理想可能和个人问题在我心里相互争宠吧才导致我对你们做过虚无的敷衍。

现在我已经做过细心地调整了，首先要争分夺秒地争取幸福把理想暂时押后早点让爸妈这颗悬空的心降淀下来。

爸妈，也许你们对儿子的理想看得过于浅薄甚至不够理解我。

反侧显得我只顾自己未免太过自私，那就让儿子向你们讲解下心思就像疏通田野里那沟渠干渴堵塞的泥巴一样。

我认为人生在世间中寸阴分秒地消失到最终都是一样入土为安而唯一不同的是人生所度的过程而已。

有人漫无目的浑浑噩噩毫无意义一生，有人不停追逐富贵权利却没有条理最终徒劳一生，而有人在心底深深地埋下坚定不移的理想目标不断地追求色彩斑斓一生。

人生殊途坚定不移的信念要淡泊名利才是心灵支柱，才是黑暗浑噩中的导航灯。

-全文完-