我每一天都在担心他会从我的世界消失，可却没想到最后消失的竟然是我。他说他爱我。他给我说一万遍他爱我，我都没办法让自己去相信他是真的爱我。总觉得自己是谁的替代品。却又说不出。这种感觉让我几乎失控。可终究没能成全我们的感情的竟是我自己。

我缺乏安全感，可安全感究竟是什么我也说不清楚。我说，我没办法接受这样的安排。我终于离开了。怕失去所以离开，傻的不象话。我一边接着别人的电话一边想着他，眼泪就往嘴里掉，苦涩及了。我还笑着和对方聊天，我真佩服自己。想着他可能真的已经不需要我了，已经习惯了没有我，就觉得好痛苦。可我仍然继续回避他的寻找。他在找我，让我能感到他还有在乎我，就觉得欣慰。这样是最适合我们的结局。

看《天鹅湖》的芭蕾舞剧。如何都不能把自己和奥杰塔联系在一起，每个女生都希望自己是童话里的公主，是王子最爱的人。我还是不能够成为公主的。舞剧结束了。我哭的乱七八糟。朋友说我有病。我们就去喝酒，喝好多好多。她抽万宝路，点烟的样子让我想起了他。我就把烟夺了放在自己嘴里。这么好抽吗？那我也试试。于是，我被朋友送进了医院。

躺在雪白的床上，看着一切都是白色。我问他，是不是下雪了。他瞪我，知不知道你自己心脏不好？我说，知道啊！他不说话，连骂我的力气都没有了。如果别人不心疼你，你自己就要心疼自己的。他削苹果，手指好看及了。他递给我苹果的时候，我咬了他的手指。

镜子里有一张美丽的脸，像我妈妈。我妈妈是个高贵的像女王一样的女人。她总说，我怎么会有你这样的女儿？我知道这个女人却是这个世界上最爱我的人。因为她可以为我连生命都不要。她说我手指太僵硬不适合学习钢琴，要我去学习画画。那是我第一次看见他，还有他那双漂亮的不可思议的手指。我说这样的手为什么不去学习钢琴。他说，因为它要保留下这个世上一切的美丽。

我学习画画。他给我讲提香，讲凡高。我就告诉他吴道子，唐寅。他说我挺爱国，西方那些玩意是不能和咱们博大精深的国粹相提并论。我知道他是故意的。他带我去看画展，说：“看见了吗？一幅优秀的作品在于它色调的和谐搭配。而你的画调子总是那么深沉。”“因为看着你画，我只能画出这个效果。要不你给我画幅铁达尼上的经典。”他居然脸红，我笑的乱七八糟。

我在他的画箱里看见了一个女人的画像。我再熟悉不过的女人。这个永远高贵的象公主一样的女人。他整整画了一本。那样的表情都是我所没有见过的，象孩子一样的笑容。我的妈妈，居然会有这样的表情？是的。她没有。她总是严肃的对待每一件事情。就像对待她的音乐。她是冷浚的女王，表情里不带慈祥。我和他经常去看妈妈的演出。她的钢琴弹的真美，可以钩住所有人的灵魂也包括他的。那时的他是陶醉的,我没有见过他那样的神情。我就好羡慕，羡慕妈妈的那双手。

他要走，说是去旅行。其实是想逃避妈妈和他自己的感情。我说，好啊，你去那里？我也去。”他说：“你还是陪着你妈妈吧，你离开她会难过的。”我不屑，“她现在不需要我。”“不！她什么时候都需要你！！！”他对我歇斯底里。“喜欢我妈就去告诉她，给我吼有什么用？”说完我就后悔了。我看见他眼睛里的忧伤，这样的忧伤不适合他。他还是走了，那个时候的我真的不会说实话。

他来看我，戴着厚厚的手套。我大笑“你什么时候这么有幽默感？”他懒的理我“外面挺冷，要不要喝点酒暖暖身子？”“神经病”“我不是神经病”“神经病都不会承认自己是神经病的。”“这样，恩。你是神经病吗？”“……”“你会带我回家吗？”这回我迷路了。

我躺在他的臂弯听他给我讲故事，世界上每一天都在发生故事他讲给我听的就是这个世界上曾经发生的故事。他说：有一个年轻人非常喜欢钢琴。他的老师告诉他，他很有弹钢琴的天赋并且对他特别照顾。他觉得自己很骄傲。直到他遇见了一个女孩，那个女孩也是老师的学生。她的钢琴已经超越老师的境界。他很不服气要和女孩比赛。那次比赛他输惨了，从此发誓再也不碰钢琴。他的老师觉得惋惜，想要他继续。其实他自己也好想弹，可是已经发了誓自己的自尊也不许自己妥协。就在所有人都希望他继续弹钢琴的时候，那个女孩却对他说，你已经不适合弹钢琴了。因为你并不是真的在弹钢琴，你有很好的天赋，却没有一颗弹琴的心。你还是做些别的吧。他听了女孩的话。就真的放弃钢琴了。但他会经常去看女孩弹琴。女孩的手指仿佛就是旋律的组合，他爱上了女孩的手指。女孩高贵的象个公主。无论她弹的是奏鸣曲〈月光〉、〈悲怆〉还是舒伯特的〈摇篮曲〉，她都能掌握节奏的搭配；无论是装饰音还是和弦她都可以使其格调幽雅，形式自由。但他发现这个他爱及了的公主眼里只爱音乐。也许在她的生命里除了音乐什么也没有了。

后来呢？我其实不是很想知道结局，也许我已经知道了结局也不一定。后来，那个女孩成为了一名优秀的钢琴家，并且有了一个活泼可爱的女儿。她把所有的爱都给了她的女儿，却不让女儿学习钢琴。让她学拉斐尔，学达芬奇。是吗？他只是用他漂亮的手指抚弄着我的头发，然后吻了我的额头，你该睡觉了。

我和朋友去了图书馆。朋友告诉我不是什么都可以在图书馆找的到的。可是我就是喜欢腻在那里。朋友端来咖啡，里面没有放糖和牛奶，她痛苦的看着我。疯子，这样的咖啡能喝吗？我说“我不喜欢喝咖啡，所以只能这样喝，我喜欢纯的东西。”这个比我的药味道好多了。我看提香的画册。他的最爱。他喜欢提香，说这个老头很现实。文艺复兴那会儿的人都崇尚空想社会主义，只有这老头还崇尚着金钱和美女。因为现实所以真实。他的代表作品〈天上人间的爱〉就是最好的说明了。事实上，我们也现实得被迫离开了图书馆，因为朋友吸烟，而且还光明正大。

我乘公交回了家。因为实在不想去蹦迪，我的精神承受不了那种压强，我的心脏更是随时有可能罢工。他还没有回来。我想去找他，却发现自己根本不知道要去那里寻找。觉得很无助很想哭，就蹲在家里使劲哭。他回来吓坏了，抱紧了我。这让我想到了许多年前同样的一幕。

他走了，去了意大利。我问妈妈为什么不爱他？问的幼稚可笑。妈妈心疼的看着我。这个世界上除了我的爸爸她谁也不爱。我的爸爸？好陌生的字眼。从小到大都没有听妈妈提及。妈妈告诉我她是个孤儿，后来被爸爸收养。爸爸就是教妈妈钢琴的老师，一个淳厚善良的男人。妈妈因为爱他所以爱钢琴，妈妈的钢琴里全部是爱，所以她弹那么出色的曲子。妈妈会笑的，笑容只对爸爸一个人绽放，会笑的纯真的象一个孩子。后来，妈妈有了我，他们幸福的能融化阳光。彼此眼里都再也容不下其他。可是，妈妈难产，产后又大出血，生命垂危。而我也因脐带绕脖全身发紫而危在旦夕。爸爸这个老实的男人象疯了一样想要救妈妈和我，到处寻找急救的血浆。就在回来的路上永远的离开了我和妈妈。我们都得救了。后来，妈妈来到了育儿箱前，看到了小小的我。也我身上裹着的床单上看到了两只鲜红的手印，一只是我的，小小的在爸爸那只大大的手印正中。

因为爸爸所以不让我学钢琴吗？是爸爸的希望吗？妈妈含着泪点了头。那是我第一次看见妈妈哭，美的象幅阁世名画。我知道这一回我没有理由让他回来。当我看见那张被妈妈珍藏了多年的床单的时候，我的眼泪就第一次的为我的爸爸而流。我把手印在了那张小小的手上。竟然张大了这么多。但是还是在那张大大的手印中。我有全世界最爱我的爸爸。我竟是从小这样被他呵护张大的。我是多么的幸运。我和妈妈幸福的聊着关于爸爸的一切。我知道那是妈妈尘封了的最美好的记忆。这样的幸福永远都是短暂的。我们丝毫没有察觉死神的闯入。当我在一片火海里放声大哭的时候，妈妈的身体已经软在我的身上。我的亲人又一次拿自己的生命从死神手中换回了我的。也许我的生命天生就受着诅咒。那是我看见了他，他把我紧紧搂在怀里。那时侯的我已经没有知觉了。气管被烟熏坏了，心脏也再次受到了重创。7天7夜以后我还是醒过来了。

他说他爱我，我知道。但是我永远不知道这种爱如何区别于亲情。因为我永远都不是他心中的白天鹅。现在连逃避都不可能了。我说其实我是个俗不可耐的人，我虚伪的和他一起。不过是在玷污艺术。他是真的爱这些的，而我却为了他而去看什么莫奈和修拉。其实我根本看不懂“印象派”更不懂什么“新印象派”。我和他在一起欣赏歌剧，品茗。而我的朋友都是飞车党的太妹。我把自己假扮成了高贵的白天鹅，其实我仍旧是只无可救药的黑天鹅。

我是离开了。我的世界没有了他是否还成就我的世界我不知道。其实爱及了的芭蕾并不〈天鹅湖〉而是独舞〈天鹅之死〉。第一次看见那只垂死的天鹅便被深深吸引。那样的绝望，而那样的对生的渴望的复杂心情的交错。如同闪电般掠过我的心扉。白天鹅最后和他的王子在一起了。那么这便是黑天鹅的结局了吧？这样的结局我怕及了。黑天鹅也是爱着王子的，只因为她是黑天鹅她的爱就要堕落成为罪恶的吗？

渐渐习惯了没有他的生活。那是许多年许多年以后。只是习惯了他不在身边。我每天依然是喝着他爱的香茶，看着提香的画册。剥着他喜欢的巧克力，然后把糖纸折成纸鹤已经超过了一千只。可是我没有许愿。因为想把这个愿望永远留在心里。我还会定期去看画展。不是和朋友，是一个人。因为我现在生活在意大利，那个他曾经生活过的地方。有那么一天我被一幅画深深吸引了。那是一只振翅欲飞的黑天鹅。身子在冲破天空的地方褪去了黑色的羽毛……那么熟悉的绘画风格我想我是看见了他的。

-全文完-