我十八岁爱上那个男孩，他是我第一次爱的人，可是我们没有在一起，他不爱我。但他占据了我十八岁所有的生活片段，我心脏中的每一角，我日记中的每一页，我情绪里的每一丝……

曾经，我的悲伤在我遇见他的第一次就被冬日的阳光融化了，他的侧脸有阳光泻下来，不是童话，是我第一次遇见他时的美好；曾经，我在放学路上故意跟在他的后面，陪他走回家的路，因为我也想明白为什么这个“陌生的男孩”会忽然出现在我的视线中；曾经，我故意输了比赛，答应她们的勇敢之旅，我记得我对他说的第一句话写在纸条上，我说，同学，我可以坐你旁边吗？曾经，我每节课都会转过头看他趴在桌子上睡觉还是皱着眉头玩手机，我一直都想不通，那时候的他为什么玩手机也要皱眉头啊；曾经，我每天都捧着手机傻傻的等着，害怕没有及时回复他的短信，等的不耐烦的他就不会对我说话了，我也就没有借着朋友的名义很大气的给他发短信说，晚安；曾经，我喜欢每天看他穿着干净的白色的衬衫，我问他为什么总穿着白色的衬衫，他说，我妈妈买的，还有粉红色的，不过我不敢穿；曾经，我在即使下了大雪的晚上，也会很快的跑到那个一年亮不了两次的古塔下面，看着塔后面他的的烟头忽明忽暗，然后看着他弹掉或掐灭烟头，在他之前回到教室，等着他从我的座位旁边走过；曾经，我总会站在教室最后的那扇窗户旁，看着他挎着黑色书包，低着头在人群中走过，那时候的我总能在人群中一眼发现他，而他总是那么特别；曾经，我为了想在他一进教室就能看见他，我从来不在宿舍午休，很早的趴在座位上等他的到来，有时候等着等着就睡着了，有时候，故意在他进入的教室的时候装睡，我怕自己的心思的太明显；曾经，我怀着忐忑的心情问他在干什么，我站在他的身后看着他记录风景的变化，他喜欢的地方变成的什么样子，他爱的公园，我爱和他一起坐过的长椅，长灯下的影子有一点点靠近，他说，正在听的那首歌叫《心跳》；曾经，我和他在冬天冷的傍晚踏过每一条街道，我喜欢拉着他的衣袖，让他走在前面，那不是因为我不敢和他并肩走，我只是害怕，能和他并肩走是我的愿望，但我更怕破坏这种美好，也许望着他就好，我在他背后说的那些话，我都还记得，不知道他听见了没？曾经，我都可以和他亲密到成为亲人，但是我却没有勇气提早走到他的面前告诉你我喜欢他，我希望他会有一天会自己发现，直到失去了他。

我爱的这个人，他不爱我。我爱的这个人，他喜欢另一个人。我叫他，小张先生，我的小张先生。

这几年，我试着忘记他，但是我的耳朵却有意无意的听他的消息，听见他在追一个女孩，那个女孩却伤害了他，我傻傻的哭了好久，我说我怕他会一个人难过趴在桌子上，不说话。

我听见他有一个他很爱的女朋友，他会挽着那个女孩的胳膊走路。

我突然想起来那个时候，我对他说，如果你有忘不了的人，我会陪在你的身边一直等，直到你也全部爱我。

现在有人陪着他，他也不用一个人吃饭，一个人旅行，一个人游戏。

我问我们宿舍人我几岁了？她说，你十一月过完生日就二十二岁了。

二十二岁的我，还是爱着他，很爱。

每天看着最近访客中他的图像，还是会在清晨哭的一塌糊涂。

我一直不相信我不会遇见一个对的人让我忘记他，但是这么久了，即使不见面，我还是听见他的名字就脸红，我在落地窗前看见他的经过也会心跳到像第一次见面一样。

朋友说，如果他和别人结婚了，你就自杀吧。

呵呵，我不说话，我没有办法，即使想更近一点都没有机会。

我想起了，当年刘若英在演唱会上，祈求她的歌迷让陈升抱她一下时的情景，一个人的恋情走了这么久，却连一个拥抱都要不到。

他已经不是我当年爱的那个男孩，我却依然爱着他，我不奢求拥抱，不奢求并肩走，我只想让他知道我爱他，我会一直等他。

十八岁到以后我全部的青春的年少，我不知道时间会给我什么，我会期待，我也等待，接受时间的答案。

我爱的人，他叫小张先生，你可不可以告诉他，我爱他。

我叫顾承欢，我说过，此生不换。

-全文完-