怀念

我怀念三十多年前的出生地。

对于远走异乡的人，我始终觉得在身体的某个部落，刮着那里的风。对于堂妹，我始终都在坚持不懈的记挂着。我知道，土地和她已经永远的拥抱在一起了。有时候，我会探及那种彻肤的疼痛，我会问来源于内心深处的颤抖：我是不是一个真正的游子。对于回归的意念，我始终都是战战兢兢的。我害怕村头小河的流水，我曾亲眼目睹它淹死了我八岁的堂妹。亲人的那种痛苦，许多年来总会出其不意的光临我的平静，使我对故土总是不能无动于衷。我不知道那是不是所谓的怀念。而在另一个村头是我八岁堂妹的坟丘。我不知道我的堂妹现在是八岁的摸样还是和我一样已经长大成人。她喜欢那种长长的狗尾巴花，整个夏天都是她采摘的身影，她把它们编成串，戴在头上。许多年来，她都是这样走进我的梦想，拉起我的手掌，让我和她一起玩。

一直以来，我对自己都有一份深深的愧疚，对那些接踵而来的遗忘，我有一些胆战心惊。那些上课的铃声，以及墙角蛐蛐的叫声，还有豆角爆破的噼啪声，都在异乡渐渐的远离。我一直在怀疑自己的诚实。当年是我拉上堂妹去河边玩的，我应该负有间接的责任，但是我懦怯了，我一口咬定是堂妹拉我去的。我那时候就知道死无对证是什么意思。我就那么简单的赢取了所有人的信任以及同情，在故乡的天空下，我一直无法掐断这根谎言的藤，一任它爬满我内心深处的荒芜。

那时，我总是和我的爷爷坐在一起沉默，那个八十多岁的人，没有了一颗牙，我总是笑他吃东西的样子。但是，后来我害怕了，他总是提及那个死去的人，总是用那种近似怀疑的目光凝视我，让我那种犯罪的感觉油然而生，无地自容。在他的眼里那是一个乖巧的孩子，将来一定有出息，即使没有出息，也会是一个通情达理，孝敬公婆的好媳妇。而我则不然，我在他眼里是不肖的，是朽木不可雕的。我们无话可说，往往都是沉默的坐着。那时我的任务是扶他坐下或者扶他起来，他已经到了老态龙钟的地步。，我总偷偷的想，从背后狠狠地把他推倒，但我一直没有那样做。

有时候，我想，是不是近距离的同情一下自己的漂泊，也许，还不到思念落叶归根的年龄，所以，总是义无反顾的出走。希望能彻底的忘怀。对于低矮的门楣，始终怀着一种根深蒂固的卑贱，所以在渐渐的忘却里消失了那种亲切的叩门声。一定有邻居大妈端着刚出锅的红薯来敲过，一定有西邻的大婶拿着我爱吃的粽子来敲过。只是城市的噪音太大了，我没有听见，自己友太忙碌了，来不及顾念一下渐渐冷却的温暖。当一个人在了无担当里故作潇洒时，我忽然对那里，对我的出生地渴望一种近距离的靠近。我想翻开记忆，看看我那八岁堂妹的笑容，看看我爷爷那种怀疑的凝视。毕竟我是年轻的，也许有朝一日我会心血来潮，重归故里。到那时，我会好好的和我的堂妹说说心里话，向我的爷爷承认错误。在他们的坟前，我可以前所未有的虔诚，也无需再战战兢兢。毕竟，那是孩子的错误和谎言，我想，他们能够接受这份回归，能够在沉默的对视里露出一丝微笑。我也会如释重负的舒一口气，轻松自如的踏着秋天的落叶中再次走上生活的道路。

微风来临

-全文完-