1

冲好澡，洗好头，洗去了整日奔波的疲累和一身的尘灰，懒洋洋的斜靠上床。打开电视，画面是南国的风情，碧海蓝天。赏心悦目。觉得自己这会儿的心情就如电视里的画面一样，神清气爽。忽然的就想起老板。感觉老板真是个好会调节生活又能善待下属的人。要是没有老板的主张，孤家寡人的我这会儿依然沉浸在一种颓废的近乎自我放逐般的境地里……

我知道自己是个嘴巴理性洒脱骨子里却有点拿得起放不下的女人。和云生分手的那一刻，我把姿态摆得高高的，什么也不在乎。一副谁离了谁照样活的样子，眼看着云生离开而绝不作半点挽留。即使放不下，我也绝不要那份勉强挽留住的情感。从来都以为感情是两相情愿的事情，不管是谁勉强的挽留了谁，在那份勉强维持的感情里两人是不平等的，更不可能去寻找一份心有灵犀的默契了。即便如此，当云生真的走远以后，我却还是控制不住自己的沉溺。虽然相处不怎么愉快，但毕竟相处了一段不短的时间，那段时间不是一下子就可以从记忆中抹掉的。于是我沉浸在一种有点自闭的生活里，为那段远去的感情送葬。除了尽力在老板的面前做出良好的表现，把自己的那份工作做得完美无缺，余下的时间里我都把自己一个人关在家里，看一些瞎七八糟的书，听一些永远也听不厌的唱片，深更半夜的把自己挂在网上，像一个孤魂野鬼般的在网路里东飘西荡。

终于有一天，老板把我叫了去。他说，你需要改变一下你自己，你的生活需要补充一些新鲜的东西。我给你一个星期的假期，好好的去南国海滨走走吧，去呼吸一下新鲜的空气，回来也许世界就是另外一个样子了。说实话，我并不怎么喜欢旅游，可是看着老板那一副坚定的勿庸置疑的态度，想到自己这一段时间里近乎自闭的生活，我还是领了老板的情。生活确实需要改变，我不能永远去为一段不成功的感情送葬。于是我来到了这个南国的海滨城市。

当汽车在平整得没有一点点坑坑洼洼的公路上飞驰，当躺在海边那一片无边无际的没有一丝杂质的细沙上，面朝大海，我发觉心情真的变得轻松很多。虽然不可能立即忘记，但感觉上那段沉溺的日子真的有点离我远了。或许世上原无过不去的关，只要自己愿意去寻求一份新的生活。

我知道今天晚上我不必再像往日一样孤家寡人在网路上游荡到深夜。我已经可以早早的就睡得着了。明天，明天还有一片新的风景等着我去发现。

2

我把电话拨过去的时候，向天正好刚刚上班。我说向天，我此刻就在你的家门口，你要不要请我喝咖啡？接到电话的向天有点不敢置信似的，云儿，今天好象不是愚人节哎？我说我半点都没有骗你和你开玩笑的意思，我就在你的家乡。你要不要来看我？你若愿意来看我，我就多呆两天，你要不愿来，我下午的飞机就回家。向天这才信了，语气中流露出一种意外的惊喜。

向天下班很晚。来到我这里的时候已经晚上七点。我们一起去了一家海边的餐馆。餐馆里人不是很多，挑了一个靠窗的位子坐下来。天色已经暗下来了，只是这个南方的海滨城市就像一个不夜城，外面各色彩灯闪烁，照耀得晚上的城市又别有一番味道。近看彩灯似繁星点点，远远的望去海面，在灯光的映照下，依稀可见粼粼波光。遥望夜色笼照下的海，我的心中涌起一种奇异的感觉，仿佛此刻的海给了我一种力量，一种深沉而浑厚的力量。这种力量让我完全有了把自己从沉溺中抽身的力量。

向天点好饭菜，茶水。然后沉默的看着我，那种目光当中包含着一种研究，好象我是个珍稀动物似的。被他看得有点不好意思，我说你是不是瞧着我有点像丑八怪？向天不好意思的呵呵有声，那里，我真在想，你比我想象中还要漂亮一些。我说那是因为我丑话说在前头，你有了心理准备的缘故。向天微笑，也许吧。不过你的味道到是和我感觉中的差不多。什么味道？向天说，一种沉陷红尘转不了身的寂寞和忧郁。真的吗？我的味道难道都写在我的脸上？我忽然的感觉到有点沮丧。莫不我太肤浅了，让人一眼就能看到底，就像是存放在浅浅的菜盆子里的那一掬水？向天看我有点沮丧的样子，说云儿你别这样，你不必怀疑你自己，你只需要相信我，相信我的眼光，相信我的感觉。人与人之间是有缘分的，有些人相对半生也许都不知道对方的心里在想些什么，有些人却只要有几面之缘，就能够彼此了解了。我们是后者。我无言……

认识向天的时候，和云生之间已经状态百出了。他是一个比较传统的男人，用有些人的话来说就是云生有点老土。他对于女人的心思是比较专一的，不像好些男人，与妹妹们交友总是这山望着那山高，今天和她好，不出一个星期也许就换了一个对象了。对这些人来说，女人在他们的生命中是有保存期的，而这个保存期往往又相当的短。或许这也是一种时尚。但是云生不然，在他来说，他认定了一个女人那就是一辈子的事。因此在我们之间有过关系以后，他的热情便不再如往昔。便如有些男女结了婚，便再也不用在对方的身上费心思，因为没多久就是老夫老妻了，过日子就是那么回事，如此而已。云生也就是这种状况。他是一个感情粗线条的男人，他不知道人与人之间的相处是需要彼此去用心经营的，尤其是准备彼此相扶同渡一生的男女。可他不知道，你就算和他讲这样的道理，他也会觉得无法理解。而我又恰恰相反，我是一个天生对情感相当敏感又相当细腻的女人，而且什么事儿都不太喜欢直来直去的表现在嘴上，内心里很追求一份人际相处的心有灵犀。这一点他根本不理解也无法理解。有什么事儿为什么不直接说出来呢？为什么要故弄玄虚的在彼此之间打哑谜呢？于是我们之间总是时冷时热的，也常常闹冷战。对他不太满意的时候，我便干脆不理他，闲暇时间便把自己关在屋里，一个人看书上网。他也不太在乎，时间久了，他便忍不住，便上门干涉。我便也终于无法一个人一厢情愿的和他冷战下去。我不知道自己为什么不彻底的离开他。我想是因为在我的骨子里对于改造人抱着一种幻想吧。一个人最重要的是品性，只要他品性是好的，其他方面便都是小节，都是可以改造的。何况另外一方面也许是我的骨子里有一种惰性，对于人性抱有一份怀疑，谁能保证离开云生去到另外一个人的身边我就一定能获得那份心有灵犀的感觉呢？谁能保证离开云生后我一定能够遇见彼此心有灵犀之人呢？于是我们便在这种吵吵停停，冷冷热热的状态中维持着。

认识向天就是在一次和云生的冷战中。周末。下班下得很晚。下班后去了一家小饭馆里填饱肚子。不想去任何地方消遣。于是就把自己一个人关在家时，窝在沙发里，听一张新买的唱片。翻来覆去的听了不知道多少遍，快把那些曲子都学会了。于是有了点倦意，关了播放机。胡乱的开了一个聊天室的窗口，决定去那里混会儿。进去以后才发现，那家聊天室的名字多少有点暧昧，叫“谁知我的寂寞”。我便把那个聊天室的名字暂时的窍为已有。很快的就有几个人上来搭讪。我以一敌众，没一会儿就把好几个家伙都打发掉了，因为言语之间甚为乏味。最后只剩下一个人：蔚蓝海岸。那个人就是向天。没有聊上多久，向天就说出了几句直刺我内心的话语，向天说，你是一个善感的女人。你的内心里装载了太多的忧郁和感伤，以及太多不欲为外人道的心事。听向天如此说，我沉默了。我知道我的内心未必有多么的沧桑，但是向天的几句话还是有点说中了我，我确实常常的感伤，而且也从不愿轻易的和他人说我的心事。从某种角度来说，我真的是个孤独的人，而且我的情感我的心事没有出口。就因为向天的这几句话，有点茫茫人生得遇知音的感觉。下线的时候向天给了我他的电话号码，说他不常上聊天室的，什么时候我想和他说话了就给他打电话。

从那以后我们之间真的就在现实中保持着一份联系。我心情不太好的时候就给他打电话，他肯定会耐心的听我的絮絮叨叨。然后婉言开导。和他联系过后我的心情便可以稍稍的好转一些。他呢想到我的时候也会发短消息给我，通过短消息聊上几句。这样的联系着，虽然对于向天的声音很熟悉了，但是因为素未谋面的缘故吧，有时感觉依然和他隔得好遥远。事实上我们之间也确实隔得很远，因为我在长江北，而他却在遥远的南方海滨。中间隔着十万八千里呢。就因为这种距离感，其实也是一种安全感吧，我常常对向天诉说我的心事，我甚至把与云生之间的状态早一点晚一点的都通过电话网络告诉了他。有时想想自己也有点莫名其妙，我这样一个从不轻易和他人诉说心事的人居然隔着千山万水在茫茫的红尘中找到了可以说话的人。似乎是冥冥之中天注定的，向天便是上天派给我的心事的出口。

3

回到宾馆的时候快十点了。送我回到自己的房间，向天还是没有离开的意思。向天不走，我也不主动催他。便双双的坐在床沿上依然说着想说而还未说的话。见我没有逐他之意，向天向我的身边挪了挪，轻轻的搂住了我的腰，在我的耳边用几乎都听不太清楚的声音喃喃细问，还记得你曾经做过的那个梦吗？那个梦是不是你的渴望？

怎么会忘记呢？那一次向天出差来我的家乡。来之前给我打电话，他说云儿，明天我来你的家乡出差。预计公干一天。明天晚上的火车离开。你愿不愿意来见我？如果你来，我可以多留一天。你可以考虑一下再告诉我你的决定。我一时没有答应，不知道应不应该去见他。晚上便做了一个梦。梦见自己去了宾馆找向天。去的时候向天不在房间内。也不知道他去了哪里。我便在他房间的斜对面订了一间房，呆在里面等他。时不时的打开房间的门，朝向天的房间望上一眼，看看他回来了没有。终于看到向天回来了，我正准备出门去向天的房间，却看见云生一脸愤怒的出现在我的房间门口。无奈的我只好眼看着向天进了他的房间而身随云生出了宾馆。

醒来的时候我很困惑。因为向天要来我这里出差，我居然做了那样的梦。那个梦预示着什么呢？是不是预示着向天已经在我的心里取代了云生的位子？我真的在渴望着与向天见面吗？我无法理解自己。我害怕如果我们之间那种距离感消失，安全感会不会也随着消失？我的心事的出口会不会因此塞车？犹豫再三，我还是决定不去，而且也没有给他打电话告诉他我不见他的决定。但是那天一整天我都有点神情恍惚，心神不定。害怕向天打电话过来催问。也怕他会怪我不给他一丝消息。然而，一整天过去，向天没有来电话，也没有短消息。待到第二天，一上班我就发消息问他的行踪。向天回说他已经在离开的火车上了。我说向天，你会怪我吗？向天说云儿，不管你怎么做我都不会怪你。那就是你，你的寂寞你的心囚。如果你能轻易走出来的话，你就不是你了。我们永远是最好的朋友，我只希望你快乐。

后来，我把那个梦告诉了向天。向天呵呵的笑，说你为什么要订另外一间房呢？我们为什么不住同一间呢？我无话可说。向天却又认真的追问了一句，那个梦是你的渴望吗？我说我不知道，我真的不理解我自己。

此刻面对向天这又一次的问，我没有回答。但我已经明白那确实是我的渴望。虽然此次出门之旅并不是我的刻意，而是老板的无心插柳之举。但是当老板告诉我让我出门去散散心并为我选定了那座海滨城市的时候，在不知不觉中向天就已经成了我的向往了。

此刻向天就在我的身边。我还怎么会去拒绝呢？但是我还是用我的理性为向天提了个醒，向天，你的心上有太太吗？你把你的太太放在什么位置？听我如此相问，向天顿了顿，但无损他此刻的热情。向天说云儿你还记得我们最后一次的网上聊天吗？那次我们聊的时候我曾经说过，我推掉了寻常的晚上的应酬，也不及时回家，却呆在办公室里和你聊天，这种行为其实已经背叛了我的太太了……

和向天网上聊天不多，寥寥几次而已。后来基本上都是通过电话联系。那次和云生吵了架，我就发消息给向天，告诉他我想和他在网上聊聊。向天应约而上。那次基本上都是我一个人在唠唠叨叨的说话，向天基本上是个听众，只是偶尔的应上一两声，或者作两句承上启下性质的发言。听我发泄完，向天作了一句总结性的发言。他说云儿，你真的没有考虑过要改变现状吗？如果永远这样下去，我怕你总有一天会发疯。我无言以对，我也无法去分析自己有朝一日会不会真的疯。我只知道当我在向天面前把一切话都说出来后，心情便平静了下来。也考虑到了向天的处境。向天那天很忙，下班的时候快晚上九点了。　我们从九点一直聊到十一点。而且向天还是饿着肚子上的。我便问向天，你的肚子有没有向你提意见？向天呵呵的笑，说当然有啊。不过只要能够抚慰你的情绪，饿肚子也不是没有价值的。有时候真有点无法理解和愧受向天的善待。忍不住便很认真的问了向天一个问题，向天，你下了班不回家，上网到三更半夜，你的太太会不会对你有意见？向天是个结了婚的男人。向天反问，你说呢？我是一个女人，我知道一个作为丈夫的男人深更半夜不回家却和另外一个素不相识的女人在网上聊大天，如果是我遇到这种情况我是不可能没有意见的。当然我没有说，依然问向天，太太在你的心里是什么地位？你很爱她吗？向天沉默了好会儿才说，我想我这么晚不回家却在网上和你聊天，这种行为本身已经证明我有点背叛她了，是不是？我不知道该怎么再回答向天，唯有沉默。也就是因为这次聊天，从此以后我再也没有约向天聊过天，有什么事儿想和他说的时候就在上班时间给他打电话。我自己身为女人，怎么能够为了自己的情绪而去做伤害另外一个女人的事呢？

然而此刻与向天面对，我已经没有能力去顾及另外一个女人的感觉了。何况也不是我一个人就能顾及的，如果向天的心已经出了规，我那点微弱的理性能解决什么呢？我再无顾忌的与向天紧紧的拥抱在一起。嘴上依然不依不饶的在向天的耳边喃喃着，其实那个梦也是你的渴望，对不对？向天再不回答什么，却用行动回答了一切。一直以来都感觉向天是个温柔体贴又善解人意的男人。然而此刻的向天却露出了他的激情的一面。粗犷，强悍，如疾风骤雨。我无法思想也无法再细细的去体会些什么，唯有控制不住的跟着向天如腾云驾雾般，浑不知自己身在何处。

待激情过去，彼此又都恢复了理性。已经快十二点了，我催促向天离开。这里毕竟只是一个漂泊者的驿站而已。我是孤家寡人自由身，漂到哪里都是家。向天却不是，他是有家的男人。不管那个家对他的意义如何，终究也还是他的家。

一个人靠在床背上，心似乎在历经了一番的颠波之后进入了宁静的港湾，静静的。然后有泪静静的流下来。无声无息，却无止时。说不清楚是为了什么。或许眼泪并不代表什么。眼泪只是眼泪而已，一种有味道有温度的液体。盈满则溢，就像月圆后便缺，缺后又圆那样自然。

4

和向天一起呆了三天。三天后准备返程。向天要送我去机场。我拒绝。坚持让他目送我上出租车就好。一直以来都感觉自己是个很理性的人，理性得有点冷漠，冷漠得对很多的生离死别习以为常无动于衷。然而突然的变得感性起来。害怕面对离别的场面，在机场车站码头那样的地方。感觉似乎在面对着某种告别，好象走完了某段旅程，又似面对着一种永远的失去。怕自己会情不自禁的掉下眼泪。

向天说云儿，你还会再来吗？我很想问他你还会期待我来吗？很想回答他我还会再来。可是终究没有说出口。明知道他肯定会心存期待，可也下意识里对那种期待没有多少信心，世上能有多少永远的期待呢？如果在他的期待中我们不断的缩短距离，最后又会是一种什么样的结果呢？无法想象期待走到尽头会是一种什么样的境状。　或许一切唯有随缘才是最佳的选择。我说向天，如果你还是期待我来，如果我还是能够来，那么在该来的时候我还是会来。

一个人杂在陌生的各方来客中登上了飞机。当飞机呼啸着冲离跑道，越升越高，那个海滨城市的一切在眼底变得越来越小甚至渐渐看不见，这个海滨城市及那里的人和事便渐渐的变得遥远，虽然依然是那么的清晰。

想起和向天的缠绵，此刻依然控制不住的泪盈眼眶。他的激情过后带给我的是一种尘埃落定的轻松和平静以及再无所求的豁达和看透。我知道那是因为他就是这个世界上最适合我的人。他不仅仅是我的心事的出口，他其实是我整个生命的出口。人与人之间的缘分有很多种。在对的时间遇上对的人，那是一种最理想的境地；在对的时间遇上不对的人，那是一种人生历练；在不对的时候遇上对的人，那是一种遗憾；向天就是我的遗憾。

我知道向天依然会期待我来。我也知道我依然期待着向天。可是我更知道自己未必会真的再来，虽然我们依然会是最好的朋友。和向天相处的三天已经是我人生中最灿烂的全部。有这三天对我来说已经足够。想起安妮说过的那句话，我喜欢浓烈而丰盛的活，那怕是幻觉。向天给我的三天会是我以后生活中最灿烂的记忆，一种确确实实存在过的真实的越来越浓烈的幻觉。　

-全文完-