三年的初中生活，过得稀里糊涂，我自己都不知道自己到底在干什么？在班级里同学们歧视我，老师们讨厌我。

唉！在整个学校里，我就是一个差的不能再差的学生。数学，语文，英语，物理，化学，生物，政治，历史，地理，美术，音乐，计算机等等十几门科目，我居然没有一科是考试及格的。

唉！难道我天生就是那么的笨吗？我感觉的自己太失败了。

每每夜深人静，当舍友们都进入梦中，我总是会偷偷地走出宿舍，独自来到宿舍的顶层，望着夜空发呆。

我为什么会那么笨，什么都不会，我总是流着眼泪轻声的问着夜空。可是那茫茫的夜空，从来就没有理会过我，难道它也讨厌我，为什么？为什么？我烦躁的喊着叫着。除了我的父亲母亲，没有人疼我，关心我，我为什么会那么可怜！

有时候，我会用拳头使劲的捶打自己的胸脯，我太没用了，我对不起我的父亲母亲，他们每天天不亮，就大老远的赶到学校送饭，送好吃的给我吃，而他们的儿子在学校里除了混日子还是混日子。

在同学们的面前，我开始渐渐地自卑起来，我将自己的心里世界，完全的封闭起来，拒绝着外来的一切东西。

在校的三年时光，我就像是一只小丑，自卑让我变得越来越懦弱无能，那怕是哪个女孩子对着我大吼一声，我都会全身哆嗦，惊恐的卷缩在一边，默不作声的低着头，眼泪总是不争气的涌出眼眶，我恨自己，恨自己太没用！

我害怕面对周围的一切东西，自己为什么会变成这个样子，为什么我会像一只胆小的老鼠，躲在黑暗里孤零零的除了流眼泪还是眼泪。我无能的开始用刀子自残，在自己的手臂上一刀一刀的划着，划着......望着那流出来的血液，我总是会用舌头舔着笑着......

到了初三下学期，是学习进入最紧张的时期，因为马上就要面临着中考了。这一切，都与我一点关系都没有。老师怕我影响到那些学习好的学生学习，也怕我给学校丢了脸，天天催着我离校或者劝说我上技校，说什么学一门技术，将来走上社会，谋个好的生路。

老师这个行业值得我们每一个人去尊敬，因为他们教育出了一批又一批，为国家发展建设的人才。我尊敬每一位老师，可是在我的眼里，有些老师是那么的自私，那么的虚伪。我知道，我要是参加中考，一定会落榜，我并不觉得，落榜是一件丢人的事情。可是老师们却十分的害怕，他们怕我给学校抹黑，怕我给他们扯了后腿，拿不到奖学金，到时候罪过全都在我。

在老师的步步紧逼下，我离开了学校。三年的初中生活，就这样稀里糊涂的过去了。我并没有按照老师们的安排去上技校（现在想想挺后悔的，没一门手艺直到现在还是过着四处流浪的生活）而是直接踏进了社会，远走他乡四处漂泊。

在风雨的日子里，我结识了许多朋友，那时在学校里拥有的自卑，在这个狂热喧闹的大都市里，化作了一股疯狂。人这个动物是最贱的，不是在寂寞中变态，就是在寂寞中变坏。我喜欢上了那种打与被打的感觉，它抚慰着我，我从来不承认我变态。打人和被别人打在我的心里，那是一种无法用语言文字来形容的快感，就像是我喜欢独自一个人躲在僻静的地方，安静的舔着自己的伤口一样！在这个疯狂的异都，我有时会像一只狼，有时也像一只猫。

很多的人都说，我是一个疯子。我总是望着他们笑，我不是一个疯子又似是一个疯子，因为只有疯子才能在这个大都市里自由的玩转，自由的发泄内心的不快。疯狂，疯狂，唯有像疯子一样的疯狂，才是我最大的快乐。被别人注意，被别人重视，被别人整天的议论着，我的心似乎才得到满足。

在一次重伤之后，我的一切都改变了。在住院的时间里，我无意间读了一些书，我忽然明白了许多以前都不明白的事情。在伤好了之后，我去的第一个地方是眼镜店，我给自己配了一副眼镜，我不是要装什么斯文，也不是要装有学问的人，而是想重新清晰的认识身边的一切事物。

曾经那个视生命如草菅的蠢货，在多年后的今天，过得尚好。我深深地感谢着，那些愿意陪着我的人，我永远爱着他们。曾经那个喜好玩乐的家伙，在多年后的今天，走进了一家钢铁厂，安稳的上着班，争做新一代的钢铁工人。在风雨的路上，辛苦并快乐着。曾经那个在班级里差的不能再差的孬学生，在多年后的今天，会偶尔写写文章，写写小说，来陶冶自己的生活，也在开始抒写着自己那苍白的人生。

每当夜深人静，难以入眠的时候，回忆起自己曾经走过的路，在品尝着酸甜苦辣的同时，也再做着一个疯子。现在想想，那是多么的无知，多么的愚蠢，多么的混蛋！

今后的路，我会小心翼翼的走好每一步。在这二十几年来，最值得我高兴的是，我这个从来没有梦想的人，而今也有了梦想。一个在学校里极差极差的烂学生，在混社会的日子里，像极了一个败类，渣子，也会拥有梦想，我自己有时候都会笑话自己。以前的我再差，再烂，再孬种，那都是过去式了。在现在的生活中，我很快乐，也很幸福。因为我懂得了，活着，拥有梦想，才会有活着的意义。我会向着太阳，向着我的梦奋斗与拼搏，前进，前进，前进，进......

-全文完-