后来发现，写文字也是需要一种心境的。

而我，正渐渐遗失。

这也算是成长吧。

我已经习惯了这种改变。

那些我曾经不能接受的、释怀的东西，已经在时光的年轮里慢慢模糊。

我已经看不到它们真切的样子，所以，心也可以波澜不惊、平静如水了吧。

谁会追究当初歇斯底里的自己呢？

过去了的就是过去了。

挥一挥手，知道抓不住的，就让它走吧。

写文字是件很娇情的事情，我已经过了那个年纪。

所以如果有一天我不再用文字表达我的心情，也是可以原谅的吧。

我在19岁的站台上送别过去的点点滴滴，原来，一切都可以云淡风清。

我终于开始相信。

半年的大学生活，好像做了一个梦。

可是它和梦不同的是，醒来的时候我真的丢了一些东西。

很重要很重要的东西。没有人可以还我。

我会恨一些人，一些事。

偶尔，也会恨自己。

我是那么容易就相信别人，甚至是陌生人。

爸妈教了我很多东西，可是却没有教我要怎样防备别人。

我从来都不知道，原来我还要保护自己。

可常常是，就算受了伤我自己却感受不到。

就像被人骗了钱，我还在想那个女生不像坏人啊。

可是怀疑别人似乎是一件很辛苦的事情，我没有那么高的智商。

原谅我，我的潜意识里没有坏人。

有时候连自己也不明白，碰面本应该上去扇两巴掌的人我却会微笑着打招呼。

连自己都会觉得莫名其妙。

很多人都是过客，那么就客气的让他们路过吧。

清一清记忆，继续踩着阳光向前走，这是我所希望的。

至于能不能做到，就是另外一回事了吧。不过，要相信。因为相信会比较幸福啊。

曾经问一个学长什么是幸福。

他说：每天都是一个新的开始，每天崇尚着简简单单的生活，崇尚着简简单单的爱和简简单单的幸福。

这句话后来一直被自己奉为信条。

幸福就是这样简简单单的满足感吧，不苛求，不过分追求，心里面有柔软的注满阳光的地方，懂得感恩。

一个温暖的人一定是幸福的。

在超市买了一袋红枣黑米，放在宿舍里很久都没有碰过。

因为白开水浸泡成的黑米粥微淡的味道是我所不喜欢的。

寒假回家顺手把它放在了行李箱里。

再冲黑米粥的时候就加了些糖。

味道忽然就变了，我甚至开始迷恋上这种味道。

很多事情都是这样的吧。

换一种心态，也许就会快乐了。

恩，给心情加点糖吧。

虽然，我一直喜欢辣。

和一个同学了半年却没说过几句话的人聊天。

他说，你好像总是很开心，因为你总是在笑，可是觉得你笑的很不真切。

我讶异于有一个人可以这样看穿我。

我一直都不否认，我是一个容易感伤的人。常常的多愁善感。

而这样的人是与现实不相容的。

因为现实不是童话。

感伤的人是极不现实的。而现实需要的是比现实还要现实的人。

寒假在家看《十八岁的天空》，忽然就感慨离自己很遥远了。

那个时候曾经疯狂的迷恋这部电视剧。甚至连自己的梦想也变成了当一名高三的老师。

看了很多年唯一没有厌的电视剧。

初中时，一直幻想着自己有一天也可以上高中，也会有古越涛、石延枫那样一群人。

那个时候，买很多很多他们的贴画，书本上、墙壁上贴的满满都是。

那个时候的期待很简单很幸福。

后来，我如愿上了高中。再后来，我经历了高三。

然后才知道，原来《十八岁的天空》给我编织了一个美丽的梦。

高三，原来很平淡，原来很苦涩，原来没有石延枫、蓝菲琳，没有唐宋、汪晨，没有余一飞、高敬雷。

而现在，当我已经远远的走过高三走过那段青春，才发现《十八岁的天空》真的已经离自己很遥远了。，没有唐宋、汪晨，没有余一飞、高敬雷。

而现在，当我已经远远的走过高三走过那段青春，才发现《十八岁的天空》真的已经离自己很遥远了。

可是还是要感谢一路走来它所给予我的阳光。

即使它只是一个童话。

人都是要成长的，我懂，所以，已经不再挣扎。

每天都是一个新的开始，每天崇尚着简简单单的生活，崇尚着简简单单的爱和简简单单的幸福。

恩，幸福，就是这么简单。

「好吧，其实我不知道我在说什么。」

-全文完-