序

我从来没想过把自己怎么样，这正是我一直以来极力逃避的，我写日记，但我很少回过头来看，这个东西类似于日记，但更具体，主题明确，都是在和女人打交道，现在我竟然装模作样整理出来，就像其他的稿子一样分档保存起来，觉得很别扭，像赤着身子照镜子，指指点点的他也同样回报给你，不过，就这样吧，也没什么。

起个名字，就像档案号一样，黑色的自白，一头一尾，一黑一白，掺起来应该是灰色，在这花花世界里，我不想变成黑白照片，即使很多年以后，我自己拿出来端详，也不希望青春是一张黑白照片，虽然这只是一个侧面，一张剪影，文不对题吧，也许我心里边真有点灰色的情绪，管他呢。

我有点自知，大一大二还不温不火的跟老家那边的联系着，然后大三一年交的女朋友竟比从小到大交的都多，真的是一个道德观的崩溃么，虽然有点夸张，但也差不多，我有时候会觉得自己是不是太滥情，可是我很坦然的就承认了，然后还反问，那又怎么样。男欢女爱，只是我有点太贪得无厌。

2012已近尾声，玛雅人的预言是真的吗？

“待我成尘时，你将见我的微笑。”

一

对a我一直怀着一种强烈的肉欲，像是罂粟花一样，吸大麻是什么感觉，如果我经历过，那就是对她的耽迷，我肤浅，也不想要个柏拉图式的情人，我不想刻意掩饰，就算是一些听起来不太正大光明的甚至有点肮脏的思想，我也不会刻意隐匿，既然我不以为耻，我自然就能心胸坦荡，即使不是所谓的君子行径。

a长得白白胖胖，是杨玉环型的，我又故意吃她豆腐了，我拿着一听蓝带摇啊摇的，喷出来的沫沫都射（我实在想不出别的词儿来了）在她的胸上，然后咸猪手动手动脚的，捏着纸巾擦着她的锁骨周围，不过无伤大雅，她气得不行，但不是真生气。

但我并不是那种情场老手，有时候我觉得苦恼，因为我发现自己其实正是那类己所不欲甚至深恶痛绝的胆小鬼，常常偷看a肉奶奶的胸白生生的腿，总有点不登台面，偷鸡摸狗的感觉，这不是我想要的。

二

在男女关系上我有着很低的道德标准，奇怪的是我并不惭愧，假使有一点心虚，只是因为我做的不够，我一直在和a玩暧昧，我很害怕正经的说句喜欢，这让我觉得心烦意乱，我和她的关系总好像偷青一样，我觉得很不安，所以我要赶紧李代桃僵。

s，我不知道，也许是我一向的自恋，或者是自私，这句诗兴许能做个注脚：

“钉一只活生生的蝴蝶在墙上，

装点装点我这里的现实。”

有点龌龊，我每次看着她都会觉得复杂，但一种自以为是又让我跃跃欲试，总以为手到擒来，一切尽在掌握，其实一点也不，我碰了一鼻子灰，我打了她电话，她都不知道我是谁，我借口找二级资料，匆匆带过了，既然什么都没发生，我只好继续背负着这“原罪”。

三

我是不是太博爱了，但我却一点都不自爱，我不是我想当然的样子，那应该是有点白瑞德，丝毫不带维特的成分，追随着亨利米勒的脚步，给生活留下个人印记，而现在，下半身手yin着a，脑袋里又意淫着s，毛毛，这算什么，我不想在白日梦里沉迷，即使没什么思想内涵，我也只要做个实干的人，得过且过的快乐着。。

在“鸟语”中

四

虽然心里边的情绪剪不断理还乱，但至少表面看起来我从来没有感情债，手起刀落干脆利落，但事实如何只有自己知道，以前处对象都是要么一拍即合要么一拍两散，总之都没心没肺的，大学好像麻烦了，虽然开始和wj一种相思两处闲愁，也没动别的心思，但感觉牵手不再那么干干脆脆的，人们的关系有些疏远，寝室里一学期换款一游戏，但三个人都还光棍，真是滑稽，难道鼠标会比a的手滑溜？我也许是饥渴的太久，压抑得太久了，和wj在一起的时候，偶尔背着人视频，还死乞白赖的要她脱掉衣服，我记得那次她刚洗好澡，穿的是带肩带的纱裙，我看着她有点不情愿带着羞脱下来，没有*罩，白色带点点的*裤，我看了十几秒，然后说了声拜拜就下线了，我知道很突兀，但当时就突然冷淡，感觉一下子否定了自己的过去，然后在*冲动中，看着一部*级片打的手枪。后来，她好像试着迎合我，听我摆布，我射了，她在勉强自己，但我不觉得愧疚。

客观点说，我也有自己的道德底线，但总体上，“大德不逾闲，小德出入可也。”我颠覆了现状，可前景并不明朗，但我就这样，我的全部就是赤luo裸的光明和磊落。

五

我最近觉得自己缺乏点侃侃而谈的本事，有时候众目睽睽就紧张，上次表彰会上发言就很失态，衰透了，也许我该借鉴一下芮成钢，极端一点，用几乎强迫症的“咆哮公堂”来锻炼自己，语不惊人死不休。

我有了啤酒肚，体重130上下浮动，现在的身体机能差的要死，我并不比拜伦勋爵缺少魄力，我也能练就一副强健的体魄，凝聚更多的悍气。

对于自己的老二，也有了成见，硬起来只有12cm，看多了a片真的很泄气，长度粗细都不行，硬度也不够威尔刚，女人就是我人生的动力，硬件上的不足一定要想方设法弥补，在思想上也要时刻勃起着。。

六

毛毛换了发型，头发剪的像西瓜太郎，不过她的清秀面容总是很耐看的，她不认识我，我也只是在英语课上窥伺着，我喜欢坐在她旁边，不需要眼睛，用鼻子轻轻嗅着她淡淡的桂花的体香，我虽然很喜欢搭讪，但却没准备好跟她勾搭，有时候我真的自负，但偶尔我宁愿安静的陌生着，我也有这样安分的时候。

混二级证的空闲

七

吃饭的时候碰到王，好巧，因为我昨天刚刚有想她，在“如影随形”（一个同学的私人电影院）的第一次见面，不知不觉的就浮上脑海，在电影的偏好也一样对胃口，芜杂，但一定要思想前卫，剧情设定的丰满，细节处理的要细腻，偏爱窥探人性，平时比较有话谈。

她穿浅色收口七分裤，荷叶绿的平底方头浅口鞋，光脚，白t恤，清淡自然，不可方物，我有点恋脚癖，像不为五斗米折腰的陶元亮，也是此道中人：

愿在丝而为履，附素足以周旋，悲行止之有节，空委弃于床前。

多情种子，这个“草盛豆苗稀”的南山先生，也有这样的一面。

我和她打了招呼，她有同学，我也有同学，就没凑热闹，不过时不时的一瞥，两个人眼神交汇，淡淡一笑，真的很美。

八

我突然发现厕所门关上时显示口是红色，这是不是说红灯区？

我睡得晚，又看了一个毛片，就跑到厕所里解决了一下，射出半米，还算满意，事后屁股有点酸，看来也有后遗症，撸的时候我谁都没想，这有点奇怪。

1:46:23　凉夜

九

和王在咖啡猫看《搏击俱乐部》，我感觉自己身上的血又躁动起来，沸腾着，王说，

我喜欢这种人性上的挣扎，好像在找寻自我，又有点排斥反应，做坏事却不让人讨厌，我反感007，因为他没人味儿，一旦一个人罩上太多的光环就变得不太可爱了，至于我，懒得想，太复杂，我只要不违心的活着就好。

然后她看着我，有点不怀好意，戏谑，还有一点锋利的洞穿，但她在不自量力，我没说什么，但别以为有什么了不起，我的欲望不会压抑着，统统释放，只是我也懒得想，自己究竟想怎么样，退而求其次，我拒绝我的不想怎样，不带商量的。

十

我坐在阳台，弹起了《烛光》，我在想q，我整个高中最没出息的单恋，但却是我最感到温情的，我把吉他放在一边，眼睛瞄在我脚上红色的高帮匡威，脚踝露出一点膏药贴，昨天打球扭到的，望出去，十楼风景，十分风光，但黄昏了，温馨的有点伤感，倦鸟归巢，但我再也回不去了，说起来，你是我唯一没有带进xing*幻想的女人，在我心上最干净的一块土壤上，我不再想你了，有一天我会忘记想你了，但我会烙下印记，我摸到就会温暖，但我不是在想你。

十一

相见争如不见，我谁都不喜欢，我掏空心思，放弃了思想，我在大病初愈，说不上为什么，前脚我还在和a打情骂俏，后脚就烦乱的抓狂，好像一瞬间想死的心都有，象牙在玩跑酷，bb掉进了书堆里，只有佳佳陪我，每天差不多，没什么波澜，这正是我烦心的，虽然我的感情一团糟，一时有点没那么在意了。

王出国了，走得很突然，是家里的安排，随便好了，她打电话来，我说走好，就说不出话了。

我想出去走走，我的尼康d700也憋闷够了。

十二

有雨，一片愁绪，像西北人家的拉面，日子酝酿着，我操。。

741上，到学校了

十三

小p说他是干大事的人，什么是大事？

大事就是把一件事从头到尾的做好，这是《*情男女》给的定义，我也只是想不违心的活着，至于干大事还是干小事，我不介意。

十四

有点昏昏沉沉的，我一度以为自己心死了，然后，一个礼拜，我就又露出了狐狸尾巴，大概就是这样了，我无话可说，也不聒噪什么了，我听说，“唯大英雄能好色，是真名士自风流”，我只是个小瘪三，但我真的好好色。

其实一直以来，我都在自欺欺人，说的洒脱，做的猥琐，好了，虽然我因自己的滥情自作自受，但我宁愿自作自受，我已经不会爱了，只剩下生殖器崇拜的余热，残留的性欲本能，好好色，好好色。

a今天测50米，一对奶子波浪汹涌呼之欲出，真是“满园春色关不住”，我肆无忌惮的*淫着这乍泄春光，她真恼了，可我不在乎，十足无赖，我在想我是不是在利用她对我的一点好感，想着，心情又黯淡开了。

十五

昨晚s的good　night,对我来说却像一个nightmare，一种礼貌的疏远，刚刚看到她的背影，一时有点“人面不知何处去”的感慨，我这个浪荡子好像很不爽，我们还不错，那就再看看，会不会“桃花依旧笑春风”。

s，齐肩长发齐刘海，我刚发现，原来长头发不仅可以婉兮清扬尽显女人味，另外可以校正坐姿，吃饭，写字，都要打直腰板，手揽头发防止它碍于脸面。

我有一种沧桑感，好像心老了许多，像个大人了，算了，不是还有句话呢么，“大人者，不失其赤子之心者也”，做这样的大人也不错。

十六

我仍时不时沉溺在灰色的梦里，一些消极的念头来势汹汹，不是雪莱所谓的有意识的消极，总是会让我措手不及，很矛盾，一些思想经常水火不容，感觉像在一个充满煤气的密闭屋子，一个眼神擦出火花，然后骤然的爆炸轰鸣，在震撼中失声，接着世界死寂下来，没有一秒钟给你喘口气。

十七

很累了，然后睡着了，然后又惊醒了，什么梦记不清了，应该没有什么太骇人的成分，也许只是空洞的寂寞，温和的，让人慢性死亡，窒息之类的，唯一确定的，我被吓到了，很怕，周遭禁了声，只听到我喘着大口的粗气，夹杂着微弱的心跳声，我很怕，睁着眼睛，挨着等天明，一切很混乱。

我大脑快要缺氧了，我眼睛很涩也很疲累，我想痛哭，但我哭不出来，原来人脆弱起来是这么可怜。

起风了，吹进来感觉好些了。

十八

面试图书馆管理员，碰到一个很小女人的妹子，棒球帽，白底红色logo,头发稍稍过肩，偏左侧扎起来，长得小巧可爱，却带着一种慵懒冷淡的神情，球鞋牛仔裤米色蝙蝠衫，玩着手机，旁若无人，又带点厌烦的样子，随意走到柱子前，自然地依着坐下，很有feel，过了一会儿，她报了名走掉了，没有追上去，但越想越后悔，只剩下空叹：

今夕何夕，遇此良人。

十九

头脑有点发热，在夜猫（学校附近的一个酒吧）喝了点朗姆，然后回来碰到l.c弄的摇滚演出，我把这茬给忘了，打了声招呼，却没上去，尽情的摇摆着，狂乱，我想要是有点药我不会再拒绝，但我刚刚也很high了，感觉很棒，虽然演奏的风格并不喜欢。别的人也都像块木头一样杵在那，不冷不热的看着，真没劲，我像个疯子吧，但我感觉很好。

回到寝室，静不下来。烟蒂横尸，余烟袅袅。

二十

人力课上，旁边坐着cc，她是bb眼里和嘴上的小可爱，瘦小，薄有姿色，昨晚上莫明的梦到她，还缠绵了一阵，梦遗了，我记得她*裤的颜色，淡粉色，我很怀疑，因为据说梦里是没有色彩的，我现在真想问下她穿什么颜色的*裤，虽然我当着她的面写下这些，但只是想想吧。

二十一

很神奇，原来真的有“六人定律”，在勤工部玩的时候，看到了那张报名表，挺兴奋，可是愁得是不能对号入座，只好在人人上头部鉴定，却又有不敢见人的，只好一点点的缩小范围，1.名字在我后面2.女的3.头像不是真人，然后再聊，可是两个都不是，坑爹，这名单上没有！（后来我知道还有第二页），但八卦是女人的天性，当听到我要找人之后，简单的一描述，一女说她们聊了会，是一个学院的，刨根问底，终于慢慢理出清晰的线条：

x，黑龙江人，园林专业，参加过校辩论队，无名指受戒，但似乎现无男友，行踪，植物园概率多一点，也稳一点，其实知道了名字，就可以淫淫了！

二十二

准备了一些日子，她的生日已经过了，刚从外面赶回来，再一次见面，或许是某种意义上的第一次见面，两个人心知肚明，又各有小算盘。

天已经黑了，刚好，我买了一只70cm的泰迪熊，真的很俗，还有自认不凡的一册《小王子》，这的确是我最喜欢的童话，然后打电话给她，约出来见面，我的礼物就是一个童话：　

食堂附近的草地上，一只泰迪熊迷了路，它说，我是来给x过生日的，但赶路误了时间，现在又迷了路，满脸的焦急，我问，那你要怎么帮她庆生呢，你好像都没准备什么礼物，哼，你真肤浅，它有点不屑，气鼓鼓地说，我会一生一世陪着她，她睡觉我说晚安，她起床睁开眼就看到我的笑，她开心和不开心我都守在她身边，这难道是什么礼物能相比的吗？我笑了，谢谢你，你看得到我的心吗？我拉着它的熊掌放在我的胸口，怎么样？我问，它迟疑了一会儿，然后惊讶的说，你的心和我的心一样！！嗯，我接着说，我刚好要去见她，然后带她过来找你，你太累了，休息一下吧，这是我要送她的书，你看看怎样？它接过书，看着我，神色肃穆，我会告诉她的，我笑了，但还是我自己说吧。

所以我就过来了，然后，我喜欢你。

没想到我还会这么矫情，她显然有点不感冒，真是伤透了！

二十三

我剪了短发，好像是要改头换面，但本性难移，我知道，我开始把写作计划安排的密密麻麻的，我想写个自传，梳理一下乱七八糟的人生，但我突然意识到，很多东西，一旦写出来就变了味道，况且我受够了，为什么总是对过去耿耿于怀，不管光环还是颓败，过去了就是过去了，我没有过去，我也不会在自己身上做作，我还有一大堆粗糙不堪的稿子，一无是处，我都懒得整理一下，就当旧瓶装新酒吧，我会给它们注入新的意义，我再躁动一点，生活将如火如荼的继续，我的生命”踊跃其若汤“。

二十四

三个人冒雨出去吃铁板烧，喝了点酒，几番想谈谈最近的困恼，x，s，a，混乱的，纠结的情绪，免得在阴暗的角落发霉，好让我的负罪感透口气，但终究没有开口，也许我真的太另类，我还是有所顾忌，不够坦然。

我开始怀疑自己了，这不是个好兆头，我需要找到定位，然后去证明我的存在。

二十五

看到了m，武术队的，也练瑜伽，还看到过她跳国标，屁股浑圆，胸部饱满，身上肉呼呼的，我心生邪念，或者说*冲动，不管怎么说，我一点儿也不不羞愧，凑上去打了招呼，约她周末唱歌。

我只爱自己，很自私的，我的情*太盛，而这正是凸显人生的意义，因为**只有勃起才有生命。

二十六

一个人即使在很长时间里忘记被爱的滋味，他也不会泯灭爱人的本能。

不知道这话是谁说的，听了让我感慨莫名，因为我不会再爱，我很想把被爱的感觉刻骨铭心，之后就像黄药师喝下一杯醉生梦死，带着自己的狭小世界走南闯北，直到有一天再找回爱的感觉。

二十七

黑色心形领宽松t恤，随意的一扫就能看到一点旖旎的风光，她的胸平淡无奇，但她的人很有意思，我有时候会很厌烦，她总是让我兴奋。

tina，无论从名字还是外貌，第一印象，娇小可人，可一旦接触下来，呵，这个女人不简单，貌不惊人，但是行为乖张，语不惊人死不休，最擅长的是以牙还牙，今天总算领教了，我调侃她的a罩杯，送了她丰胸内衣，结果毛概课，她跑进来叫我，然后当众把一件保健*裤塞到我手里，说你的太小了，扭头走掉了，我追出去拉住她，然后握着她的手拉向我的下面，她就那么直勾勾地看着我，玩味的，调笑的，一点也不躲闪，好像幸灾乐祸，我手心有点冒汗，不知道如何收场，因为我一点没勃起的意思，我只得放开她，举起双手，服了。

一起吃饭，眼睛只是偶尔的不规矩一下，她说，我就喜欢你这没见过世面的样子，只当是钢丝的玩笑，也许我们真相互吸引，她对我有点意思，我也觉得她好玩，但是我没爱上她，也没想上她，这个就是知己吧，说了一些最近的麻烦，她只说，害人终害己，为别人着想就是为自己着想，就算完全自私的考虑，你还是好好爱你自己。

谢谢你，tina。

黄昏，暖暖

二十八

l打电话过来，两个人聊了一阵，好久没联系了，他觉得生活很单调，在学校就跟一傻逼似的，我听他抱怨，也不想说话，因为我都一样自顾不暇，最后他说反正闲着也是蛋疼，要考研，川大，我虽然对他病急乱投医的做法很不赞同，但是我希望他找到自己真正想做的，每天都快乐。

二十九

学习和上学是两个完全不同的概念，我现在很排斥正儿八经的上课听书写作业，我觉得这样只是在慢慢和世界脱节，我现在很想出去走一走，名山大川，荒郊野岭都可以，我现在很想认识自己，然后悉心感知周围的世界，我开始赞点钱，这两天找了些兼职，超市促销，派单的，还有酒吧服务生，加上自己的，大概差不多了，我想一个人失踪几天，当然，有三个臭皮匠帮我顶缸我一点都不用担心。

下雨了，雨停了，世界就会干净得多。

三十

上课，极度无聊，臆想在脑袋里疯长，我看着cc认真的记着笔记，手臂细的像麻麻里的日本豆腐，然后脑子里突然就蹦出dick-alma，cc如果自慰呢，英格丽会说，塞个拳头进去，她会吗？

我觉得自己有点过分了，但我的确这么想过。

三十一

我又变得冷淡，在自己的世界，承受着抗拒不了的孤独，如果昨日之我还有明天，今天的我就不会有什么好下场，我不想再瞎折腾了，我一直在看弗洛伊德，希望可以打开自己心里的结，真是麻烦，而且我还有点怕，我害怕面对自己，不过害怕也没用，必须麻烦一次。

我不知疲倦的运球，投篮，然后在满满的困乏里睡着了，有人回来，我又走了，在图书馆的僻静的角落，我瞥见一个男的在手机上看小电影，时不时心虚的环视一下，很逗，我静下来，世界好像只我一个人。

我不再理她们，事实上，我也不知道怎么了，女人是我的动力，但我的目标是什么，这是我一直以来最大的失误，现在冷不丁提出来，我傻了，呆了。

三十二

古来电，有意料也有意外，他说邀请我去have　a　picnic，住宿他安排，塘沽，有点远，也许还有别的意思，我在酒吧认识的，他问我，are　you　member?我摇了摇头，他歪了一下脖子，笑了一下，有点歉然，我们喝了一杯，随便聊了几句，就这样。

电话有点突然，可是突然我想去一下，我很好奇，刚好我很烦。

三十三

住的鸟宾馆真一塌糊涂，破旧，压抑，卫生间也脏不拉几的，一晚上翻来覆去的睡不着，早上洗漱包找不到了，学学憨豆，用手指做牙刷，挤了点里面的牙膏，在口腔里搅了起来，感觉很难以形容，以前有看一些*情书刊，在前戏里，经常会有这个情境，女人吸允着男人的手指，意乱情迷，似乎不假，虽然比不上舌吻，有种奇怪的感觉，有点别扭，但又叫人乐意尝试，我想a了。

三十四

看到一个公司外景，草坪风化成荒野，一半被工人清理掉，覆盖了一层沙子，有的地方也铺上了草皮，还有人在拿水管滋润这立足未稳的来客，不用多久，生命就会勃发，渗透，然后沙子也混合了泥土，变成沙土，滋养着翠绿的明天，

在外面总有一种漂泊的宿命感，漂泊这个字眼对我来说是带点温馨的，在陌生中我才能若无其事的沉默，我以前觉得，在人群中自己是多麽的牵强，不过我已经习惯了，现在反而不太觉得了，人总会偶尔想静一下，就一个人，什么都不说，就像我现在这样。

三十五

在图书馆看书，这次换了主题，武侠，又看到那个文文静静，却不时透漏出小大人气场的女孩，我是故作深沉，她是真的思想者，总是一副身临其境的神态，在看书的间隙，我抬头看她一眼，舒缓疲劳。

最近一直在看经典的港产武侠，天龙八部（黄日华版），神雕侠侣（古天乐版），鹿鼎记（陈小春版），都是金庸的，所以到这里来补补古龙的作品，我突然想写个武侠试试手，应该挺有意思的，可以让我安静一下。

三十六

吃一顿饭，看到s，cc，x，我都只礼貌性的打了个招呼，我渐渐认清自己，我爱上了自己，所以我要和一些人保持距离，找个时间，我会和她们适当的坦白然后确定一下以后的关系，不能再这样混乱下去了，作为一种反省，我还是决定把自己白纸黑字出来，不论以前我怎样急切而盲目的表白自己，还是在文字上掩藏，作伪，写的过程中，会有挣扎和思考，这可以帮助我认识自己，成长。

我还是会偶尔在五花八门的社交网站找人倾吐，不远的现实让我有些顾虑，网络虽然虚假，但反而给我一种安全感，我喜欢和一个蛋糕妹乱侃，这是我唯一一个保持联系的人，有时候，还会和y寒暄一下，她是我喜欢的那一型，柔弱，空灵，楚楚可怜，有点不食人间烟火的气质，带着点赫本的影子，聪明慧黠，但我很少说真话。

三十七

有时候我回想自己是个笨蛋，这个笨蛋既不想先飞，又不愿噙满泪水，腐烂在土壤里——因为爱这土地爱得深沉，没有，从来没有过，他只是幻想着，做一只没有脚的鸟，累了便睡在风里，我一下子多了很多忧郁气质，不住的摇头，苦笑，但是我想怎样，想做个怎样的人，渐渐的脉络清晰，我在反省中修正自己，好吧，我就是个花花世界里的花花公子，也许有个love-hawk的标签，但这些只是表层的，在我心里，我知道，世界会因我而改变。

三十八

s和我的关系已经搁浅，她对我似乎已经失去了兴趣，这很好，因为那个我已经是过去时了，我开始在写了，八岁的时候，姐姐车祸死了，只有十七岁；十二岁的时候，妈妈和她的大学时代的情人给了老爸一份离婚协议，我觉得老爸太窝囊，而妈妈太自私，但我没有太多的抵触，我跟着老爸，妈妈走的时候，眼神里有点不舍和愧疚，我平静的看着她，就像送走一个客人，这些记忆因为冷藏的关系，冒着白色的雾，但此刻正在我的心上融化。我对女人的不信任感也许就是因为这些的关系，现在经历了太多，我可以跳出过去的阴影，我轻浮，但我长大了。

千杯不醉是喝得少，见色不迷是摸不着，我醉过，也见色忘义，重色轻友过，即使我还做着同样的事情，但是我已经长大了。

三十九

今天a穿白色衬衫，上面两个扣子没扣，里面天蓝色bra，勾勒着一个饱满女人的诱人曲线，傲人挺拔的圣女峰，可她这个人是一团和气的，有着丰腴的心胸，在白富美的底蕴里，像马四辈嘴里剥了壳的鸡蛋或者是一群饿狼发绿的眼光中赤luo裸的羔羊，会让人既想呵护，又在暗处滋生着犯罪的情绪，哎，红颜祸水，我变得正经多了，我扭过头说：你又长大了。我们是朋友。

四十

自从前两天被足球暗算，很久没有勃起了，开始多吃鸡蛋，韭菜，蚕蛹，海鲜，蜂蜜之类的，今天强撸了一管，感觉元气大伤，有点力不从心，看来需要静养一段时间了，戒掉手yin，晨跑，仰卧起坐，蹲起。

一颗勃起的心

四十一

在辩论赛上，对方二辩职装打扮真是有模有样，几个回合下来，思路清晰，反击犀利，真是很可爱的女人。

吃饭的时候，看到一个美女，长发飘飘，水洗牛仔马甲，红格子长袖衬衫，掖在哈伦风的九分牛仔裤里，美眸流转，天地回旋，然后再一转身，看到一个丑娘娘类型的，顿时想起一句话来：

女人美，沉鱼落雁；女人丑，王八翻身。

四十二

现在每天早上去浴室，一个人光着身子想事情，有时候抽根烟，对我的生活增添了不少的安逸，一个人不知道自己要做什么是很可怕的，我现在很幸福。

其实还有一个原因是，偶尔会梦遗，比较严重的一个问题是，我好像萎了，不是因为之前的戒条，而是真的心有余而力不足，在灵与肉上，我的人生境界的推力，不可以这样垂头丧气，就当是给它放个假吧，怪不得有人说，只有脱掉短裤，你才能真正看清自己。

四十三

和s冤家路窄，在自习教室碰到，她正在准备考研，似乎是跨专业，考什么旅游管理，她偶尔不经意的看我一眼，眼光撞到就浅浅一笑，很好看。

买饮料的时候，在超市碰到她，不知芳名，头发长了，米色镂花纱衫，深色花地长裙，人字拖，在货架流连，本来想假正经的目不斜视，可眼睛还是追逐着她的裙摆，看来想不把美女放在眼里真是痴人说梦，太做作了，漠然就不自然了。出去又顺路走了一段，一前一后，望其项背，很美。

qq上，和tina聊天，你的保健*裤派上用场了。

四十四

b2三楼，吃早饭，一个可爱女人，长头发，紫色长裙，天与娉婷，飘洒而至，我甚至没看清她长什么样子，但感觉——nice！我正埋头吃着紫薯，觉得很有象征意味，然后噎到了，哭笑不得，我的心里留下一片挥之不去的紫色的雾。

依照马斯洛的需求层次理论，我现在正在第三层次努力，即追求归属与爱。

四十五

当你全心全意的爱上一个人，是不是也意味着你要全心全意忘掉其他的她或者她们，这是我人生的一个侧面，很麻烦的，如果我可以选择我的生命结束方式，那么一定是sweet-death，但我活着不是为了这个，自我实现，我正在做。

我认识了z，我有点拘谨和神经性紧张，真想不到，我爱上她了也许，绚烂之极归于平淡，我在追求她，像个情窦初开的小男生，爱情让人永葆青春，这话一点也不假。

四十六

今天看到篇贴子，标题是“好色其实是性自卑”，我觉得有点道理，但是我平静的接受了，我抽身而出了，也不想再有什么幻城似的情愫，虽然我一直很希望拥有史泰龙的体魄和海明威的气魄，但是我也是可爱的，在人生的道路上，取我所需，爱我所有，这样就是幸福。

快暑假了，我还没想好去哪实习，也许就可以到处走走，我感觉一片阴霾过去的晴空就在头顶，我以前太子以为是了，现在我要做的，是在自以为是的坚守中，让别人也以为是。

我会好好爱自己，然后才能爱别人。

后记：我是个怎样的人呢，讨厌做烂好人，自私，但是无伤大雅吧，如果我曾伤害过别人，那你也能看到我的伤疤，在2012，我就是我，独一无二的我，

“如果海洋注定要决堤，

让所有的苦水注入我心中；

如果陆地注定要上升，

就让人类重新选择生存的峰顶。”

ps　也许有人会说这不过是一些儿女情长，可人生不就是儿女情长吗？这是我黑色的自白，像黑夜里一双黑色的眼睛,可以看清自己。

-全文完-