有时候觉得我像是一台废旧的机器，全身上下都在轰轰的长鸣着，也许有一天它不在响了，我不知道到时候我还能否听到，让我震颤的声音……

曾经像是孩子一样仰望着天空，渴望有一天我会成为这个世界的主宰，不用在去为乏味的作业而苦恼，不用再为永远都干不完的活而劳累，我想拥有整个世界最美好的故事，故事里的我是个王子，王子骑着白色的骏马，也许这是所有男孩的梦想……现在我却不这么想，因为我不再是孩子……

一天，当我拂去窗台上停留数日的尘埃，忽然觉得它是多么的可爱，它让我明白了，在我最孤独的时候，不是一个人，我还有人陪，尽管它不是人，也从来都是一言不发，只是静静的躺在那里，用那种无比乞怜的眼神看着我，仿佛再说其实我并不让人讨厌，我也有可爱的时候。可是我还是将它赶去了我的窗台，我讨厌我的窗台不是明净的，我认为那样会玷污了早晨偷偷跌进窗台上的阳光。

我总是在不断的，放弃，得到，但我从没有衡量过得到的与放弃的是否值得。其实并不是我不去想，只是我有时候想的太多便累了，累了便不去关心她是否会是那个可以陪我走过一生的人，只是无端的就让她离开了。　

有时候爱情来的太突兀，会让自己变的不知所措，接着便整日无端的怀疑它会突兀的离开……我知道我的故事很拙劣，像是我的样子一样很拙劣，　像是我导演的生活一样拙劣，我拼命的去弥补，却总不能让它的拙劣变的哪怕有一丝的美好……也许，我本就不是一个很好的执笔者。我只适合当个沉默的观众，来迷恋那些美好的故事和生活。

两年过去了，有的人找到了自己想要的，有的人失去了自己曾经拥有的，有的人还在原地不停的踏步，但是对每一个人来说，这一切的一切都是公平的，抱怨…只是对故事无法描写的窥探而已。

我总觉的没人能看懂我的故事，就像是没有人能看懂我一样，总觉得自己是上帝打喷嚏时不经意创造出来的，注定来到这个世界尝试自己去生活，我不知道是不是每个失落的人都有这样的想法，这个时候我便会想念我的家乡，愈来愈觉得那才是最美好的地方，因为那个地方有着曾经最纯美的故事，不加任何添加剂的故事，纯净的让人几乎看不到自己，似乎自己已经融入到了那里的每一个文字。

其实我是一个颓废主义和现实主义在做爱时不慎搞出来的拙劣作品……但我却总固执的认为自己是魔幻主义和完美主义的私生子　，因为我总是爱幻想，幻想完美的爱情和狂放肆意的生活，幻想自己会成为一个可以主宰世界的执笔者，我可以掌握故事里的所有人的命运，那样我便可以拥有一个完美的爱情和一个狂放肆意的生活了。

天真的冷了，前些天我把去年买的风衣拿出来了，套在身上我感受到了这个世界前所未有过的温暖，这一刻我便爱上了它。

我的手机又停机了，自从来到这个地方，每个月都会有半个月停机，有时候我都怀疑它存在的意义，难道只是为了让我对电话薄上的人，无端的回忆一下吗？我总是回到家就把它扔到床头，有时候忽然间来个电话，我就会错过，之后我便一点都不想回个电话，总觉的既然错过了就错过吧，如果还会来的话就一定还会再来的……

真实应了那句话：越长大越孤单　……

-全文完-