小时候听爸爸讲故事：奶奶给年纪最小的姑姑烙了张油饼，为了防止爸爸他们偷吃，放在筐里高高地挂在了墙上。爸爸实在经不住饼香的诱惑，站在凳子上吃了几口，结果换来了一场暴打。是物质的匮乏让人耿耿于怀还是情感的倾斜让人冷得发抖？我到现在也没想清楚。

小时候，一家人围着桌子吃饭，几乎没见过爸爸妈妈把筷子伸进菜盘里，而弟弟总是狼吞虎咽，没几分钟，一盘菜就见了底，我总是没得吃。后来妈妈把一盘菜分成两半，弟弟吃完了他那半便来央求我再分给他一些。虽然我还是不够吃，但心甘情愿。

大些的时候，一个人在外地上学。90年代初，一个月200块的生活费，看似很多，但每到月末都捉襟见肘。我从来不是个节俭的人，但每每见到邻床铺那位县长的千金吃康师傅方便面和春都火腿肠的时候，我都羡慕她的奢侈无法自拔。寝室里一共8个人，只有她有那样的伙食。我们7个吃着8毛钱的方便面也一样吃得热火朝天。当贫瘠的土地里长出希望的种子，一切看上去都是那么美好。

于是，我很小的时候就知道金钱的魔力。我不想被它支配，那只能由我来支配它。

20岁以后，我发誓一定要做个有钱人。可是我渐渐发现，如果不去啃老，我竟然一贫如洗。于是在这样的矛盾和痛楚中我挣扎了若干年。某天，我带着孩子去著名的必胜客，看着菜单的标价我紧张地计算着兜里的银子够不够用。东西上来了，孩子高兴地吃着，突然他说鸡翅太辣，然后就不停地用手扇着舌头。。。。。。再点一杯饮料又要20块！我看着孩子难受的样子却不知道如何是好。真感谢旁边的那位服务员，她轻轻地说了句：“我给您倒杯水吧！”我们终于如释重负。可能她已见惯了我们这样贫寒的父母，世态炎凉，我幻想有钱的日子----夜以继日，不眠不休。。。。。。

我知道我如此深刻地记着这些苦涩的日子是对自己的残忍；我也知道再多的金钱也买不来逝去的理想和青春；我更知道金钱也挽留不了我爱的人们离去的脚步。我只想用这些能刺痛我思维的记忆驱赶我的惰性，提醒我自己的责任，没有钱不是我的错，但是不能积极努力地赚钱一定是我的错。我该怎么走出我给自己画的牢？

-全文完-