有时听到一首歌，看一段感人的剧情，泪会不由自主的流下来，而且滔滔不绝。嗯，这傻女人仍会感动。每天要上班，没有休息日。心情低落的时候逼着自己对“上帝”微笑；被“上帝”耍得脚走出茧很疼；店离我家很近，却不敢走着去，担心回来时没了力气；晚上回来很晚，狼吞虎咽吃着老公做的饭菜，不是因为太美味，是因为太饿了，我保证从娘胎里出来还没有这样吞咽过，不过值得庆幸的是老公的饭菜也在进步中，就是嘴说话特难听，外加不拉也长的脸，他不开心时你若想接近他，他的脸部肌肉倏忽间从纵向肉丝急转90°由这令我想起一个镜像，一头狮子正懒散的蹲坐在草原上看夕阳，忽然有接近它的动物，猛然回头张开血盆大口露出尖利的獠牙，虽然是一声低吼，听了就有想自杀的感觉，是因为那被兽性所代替的面部表情缺少人性化，现在流行这样的时髦的语言：“　要想永垂不朽，就别靠近”。一直没有对自己下狠手的原因是，他的心并不坏，每晚为我、为自己做饭，还肯等着我一起吃饭。

只要有一个心情欠佳时我们之间的沟通是以最快速度、最简单的超短句，不加任何光鲜艳丽修饰的“裸”句，微暴力之风度强行给予彼此，别瞧不起那个“裸”字，在旧社会那是伤风败俗，现如今不也还是艺术嘛！现实生活的本真很恐怖吧？　

老公常看新北方，节目里反应的都是因钱而反目，打官司。我不太喜欢让他看这节目，吸收了一脸的阶级都争相给我。我曾看过一本杂志中报道世界“爱钱”排名，值得悲哀的是中国名列前茅。我不是在这里显微阐幽瞎操心，其实就是想知道，让你认为是至亲、至近的亲人把你放在金钱的后面，为了争得那几分蝇头小利打官司告状，请问你会因这小利富足吗？当你被亲情所抛弃，会有怎样的不堪与绝望呢？

有时候真想孤独的走进某个山寺，看山、看水、看有钱人拜佛、看闲书、发呆、有一张温软的床柔柔的倒下去......但绝不念经！　

拼尽财力买了房。靠山、靠水、靠着有钱人，就是有钱人堆里混进去一个贫下中农。地方倒是很适合人类居住，春有槐花香；夏有映日荷花；秋有红叶铺满的小径；冬有银装素裹，美景家园恭候家人呵。

我们的生活在一天天变好，而幸福指数却在下降，我不在乎住什么样的房子，包里有多钱，哪怕住着草房，屋里有笑声就好、钱不必太多，够低碳开销就好，不是还可以“安步以当车”“晚食以当肉”嘛。金钱与物质虽能保障人的需求，可我这个臭女人也就希望这辈子有那么一个一心一意的；和我一样有着一根筋对待自己的臭男人而已。

上班的第一天，我还打起了像样的酣，觉大的老公史无前例的被骚扰，过后再问他我还打呼噜吗？很坚决的回答是“不知道”！你看老公的适应能力多强。　

近水楼台，只因是卖服装的，低碳的自我束缚彻底被解放了，开始时是店里的衣服只要有一点喜欢就打着“打样”的旗号挨个试穿，觉得这样也不过瘾，又疯狂的买了一大堆衣服，后来发现买的均属黑色，后来我知道自己完全是一种病态的发泄，再后来退的退、换的换、不穿的不穿，于是依然穿我的“绝版经典”，比如我那十几年的前的两套真丝套裙、过膝羊绒大衣、我的纯手工披肩，始终不舍不弃。有心人揶揄了一阵我之后，也把“老箱底”拿出来穿真是好笑。

我总结的语录就是：“保持一份独特，不趋于流行，魅力在经典之上，不随波逐流，坚持做自己，唯我其谁。”

我终于不再依人篱下自力更生丰衣足食。可以大手大脚的但又缺少取之不竭用之不尽的淋漓痛快之感的花钱。　

上联：前方有上大学的女儿　

下联：后方有一个败家娘们　

横批：够他一戗　

不过对我这个不思进取的女人老公对我已很知足了，自从女儿上了大学，俺就成了《水浒》中的军师“吴用”了嘛，只要不在家里呆着，把整个工资都奉献给服装店也行，可以想象他的的恐惧心理来源于我十年宅在家里的恶果！就如我看着锅碗瓢盆就闹心是一样的恐惧，但愿这种恐惧持续越短越好。　

有个梦想就是用自己赚的钱去云南，我现在是三无人类：没时间、没钱、等这两样都齐了，我又没了体力。呵呵，讽刺的很呢。噢对了，现在店里生意一直很淡，我可以窝在椅子里，打盹、发呆、听雨。也算是小隐一把。　

上帝你来或不来，　我就在那里，　不悲不喜。　

卖货或者不卖货，　工资就在那里，不增不减。　

曾有一阵子，心是雨着的，就效用网易星座给水瓶的周句：“让悲伤进来，穿过自己，让悲伤离去，清理自己”。　

忘掉大悲痛、记着小甜蜜，让伤痛死机，不再重启，就让我们面带微笑，努力活着。　

-全文完-