夜凉，注定好梦不长。所以，今夜的梦早定。
我仿佛，又回到了那个久远的梦境。
周严和乔雨好事近了，这喜事，大家都为他们祝福，我也没有例外，大家本都是从小耍到大的，说起话来也很随意，当然这个聚会也进行得十分的愉快。
突然，不知是谁说了一个“顾”字便没有了下文。顿时气氛陡然转变，在坐一片沉默。又不知是谁打了圆场，室内的温度才慢慢回升，只是大家好像没了刚才的兴致，有几个还时不时的瞟向我。
当然，回应的依然是一记微笑，因为除了微笑我实在想不出其他。只是，现在的我虽然还在笑，却没有办法笑得像刚才那样自然。我知道，再也装不下去了，每个人都有自己的底线，而我的底线便是那个不能提起的名字。那是我心头的刺，一碰上便体无完肤。感受到了他们的抱歉，我忽然觉得很尴尬，我明白他们对我的好，但是我也讨厌他们的好，这样的他们让我觉得委屈。不知为何，我觉得异常的烦躁，好像有某种东西正在奋力的向外挣扎。
我知道，是时候离开了。
昏暗的路灯把影子拉得老长，此时的路在我看来仿佛没有尽头。因为，无论我走得多么的卖力，它好像总是走不完。可是，我却还是要将它走下去，还要将它走完。既然选择了远方，便只顾风雨兼程。只是，这条路我没得选。总觉得某些地方不太对，感觉怪怪的。
低头一看，才恍然大悟，原来今晚的小聚我无意穿上了那双我不常穿的高跟鞋，难怪脚会这样受罪，我怎么就忘了呢？不禁暗自懊恼。愣神的盯着高跟鞋，我感觉好像做了一个好长好长的梦。
可是，脚上传来的酸痛却让我无法忽视。脑子也越发清晰的记得，当初为何执意要买这高跟鞋。我深知，那并不是一时的冲动。因为像我这样蜗牛的人，还真是冲动不起来。不过，我不害怕，因为我有壳，我有你。只要我不想，缩进壳里就好了，没有什么大不了，转眼又是美好的一天。而你，一直在我身边，默默的做着那厚厚的暖暖的壳。
从来都是蜗牛背着厚厚的壳一步一步的往上爬，而你却背着我一步一步的向前走，不知疲倦。每次你都吓我再穿高跟鞋就让我一人走回家，但却从未这样做过。我知道，你不舍得。无论我做错了什么，说错了什么，你从来都是默默的保护，即便是生气也一定和我脱不了干系。就像乔雨说的那样，只有我才会让你有发疯的冲动吧。正是如此，我便更加有恃无恐。
毫不犹豫的爬上你的背，还故作悠闲的把脚晃来晃去，以此宣告胜利。
“九九，你再把脚东摇西晃，我就把你扔出去。”
“你扔呀，你扔呀，我不怕。”
虽然嘴上这样说，手下的动作却早已将心中的胆怯泄露无疑。紧紧地抓着你的肩，脚上的动作也不觉轻轻的放下。
其实，我是怕你的，只是你不知道。我怕你丢下我一个人，我怕你再也不理我。所以，我努力地引起你的注意。我想成为你的负担,这样你就会觉得我的重要,把我放在心上，时时会为我操心,为我烦恼。
可是，怎么办呢？我舍不得你苦恼，所以我每天都在欢笑，就像你所见到的那样没有一丝的烦恼。你说我像个长不大的孩子，将来可怎么得了。其实每每听到此句，我都会在心里偷笑，不知是因为你话语里的担忧让我产生了错觉还是其他。
总之，我就是想赖着你。因为，我总想着只要我的脸皮足够厚，只要我用的时间足够长，时间久了你的眼里就会看到我，你心里就会有我的。所以，看吧，我会在你不经意的时候，在你的书上涂鸦。然后，趁你发现之前把自己藏起来。我从来不会认为你会找不到我，因为你每次总会把我提出来，狠狠的瞪我两眼，在看见我那泫然欲泣的表情时于心不忍，再温和地教育我。
我也知道，这样的小把戏，在你眼里算不得什么，很快就会被你看穿。所以，经深思后我决定不再多用，只有在我非常生气的时候才用。记得一次，因情绪激动，一不小心就把你的本子涂成了动物园。所以吧，我有时觉得孔说女子难养还是挺有道理的。再后来我们之间就有了一个不成文的约定，当看见你的本子被我涂成动物园的时候，就明白我很生气。有时你会觉得我很无聊，不打算理我，当做没有发现，依旧一脸波澜不惊。当然，我也会很识趣。你不来打破，我也绝口不提，只是会不粘着你，不和你讲话，就像冷战那样。不知你是故意忽略还是真把我当小喽啰使唤惯了，总会在这种非常时期叫我干这干那，连我自己都莫名其妙，说了不搭理你，还是乖乖地帮你拿这拿那。结果，我所谓的冷战就这样无疾而终。
每当这时，我就会检讨自己是否有受虐倾向，当然答案一定是——否。
似乎这样的反思并不深刻，因为我从未从中获取一点可以不战而胜的绝招，反而被使唤的更惨。不过，这又引发了我的另一个疑问——为什么每次犯了错，老师总会叫我们写篇自我检讨？我一直都不是很明白，但是鉴于老师的“权威”我还是没敢问出口。
道旁的路灯把我们的影子拉得好长好长，这样看还真像是蜗牛一样。借着昏暗的灯光，悄悄地观察你的反应已成为一种惯性。 我好像看到你微微扬起的嘴角，看到你那无可奈何的脸。每当这时我都会很安静，不自觉的安静，我不忍打破这难得的氛围。但这往往会让人忍不住遐想，不禁把脸埋在背里不肯露出来，就这样让你以为我睡着了吧。要知道，装睡可是我的强项。
顾青松，顾青松。心心念念的名字，以为忘却，不曾想一个无意的提起，还是勾起千般涟漪。这才发觉，原来一直不曾忘。
怎么办？顾青松，我想你了。想得好辛苦，好累，感到前所未有的疲惫。虽然我依旧乐观，依旧在笑，依旧快乐，但是最大的变化只有自己才知道，我开始害怕，开始隐藏，开始与人保持距离，开始向日记本诉说心事，开始变得很乖。 你知道吗？我现在记忆可好了。我再没忘记煮饭时要开开关，再没有忘记每晚要给“松仔”喂饭，再没有忘记出门要带钥匙，再没有忘记要定时将冰箱的东西换掉，再没有忘记买酸奶时要看好日期……
最重要的是，再没有忘记出门时一定要把手机带上，并且不关机。
因为，我不能，我不能让他们担心，他们都是爱我的。我更不想你担心，我要对自己很好很好，这样你才会走的安心。我答应过你的，既然答应了我就会做到。
原来，不是记不住， 而是不想记住。
不是做不到，只是觉得没有必要。
我是很任性，可是我也知道我应该做的事。你不也说过么，我就是偏执，就算是撞了南墙，也一定要一撞到底，不会学乖的，在某些方面我的确如此。
???? “你才不是顾青松，你再不是我的顾青松了……我的顾青松他才不会去和别的人相亲，他才不会留下我一个人。他知道我会忘记带钥匙，他知道我会害怕，他知道我不喜欢一个人。”?
“我再不信你了，再不会相信你了。”
“你走开，就让你和别人一起，我才不稀罕……”
“是的，我才不稀罕，我不稀罕你了……”
可是，眼泪却怎么也止不住。每说一句它就掉的越凶，每说一句心中越发的酸楚。
“你是究竟怎么了？”
“给你打电话你也不接，你到底要干嘛？”
……
……
……
直到，我忍不住咳出了声，你才把烟狠狠地掐掉。
“该死的，我叫你别哭了！”
劈天盖地的指责还有汹涌的泪水，就是不给你一次开口的机会。终于，你的好脾气也被我磨尽了。其实，我也好想知道，我究竟是怎么了。
? 那是我们吵得最凶的一次，也是记忆里你最生气的一次。从不在我面前吸烟的你，狠狠地抽了两支烟。从来没有对我发过这么大火的你，在我面前骂了脏话。永远也无法忘记，你烦躁抓头的场景。
“是我，造成你的困扰了么？”哽咽的声调，仿佛下一秒就要消散风中。你没有回我，只是不住的深呼吸。抱着我的手紧了紧，我明显感到你心中的压抑，胸中的起伏是那样的明显。就在我要放弃的下一秒，吐出了两字“没有。”
我知道，这两个字的含量。
也知道，如我所愿相亲成为了过去式。
此生，遇见你，或许本就是一个梦。只是，梦醒了，人却不愿意醒。夜风吹得头微疼，思绪也很混乱。好像一下飘到很远，又好像只是刚才。
这才记起，刚刚包里的手机好像已经响过一遍。
还好没有挂断，是妈妈打来的。
“喂，妈，我就到了，刚刚有事没听到，我马上就到家了。”
“嗯嗯，我知道。”
-全文完-
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