假如生命可以轮回，在下一个轮回里，我只有一个心愿，让爸爸做我的孩子，因为在爸爸有生之年，我享用了太多来自父亲的爱，而未能尽一个女儿的孝心。因为我是爸爸的孩子，所以我可以无休止并理所当然的索取爸爸的爱，而作为父亲，他也倾其所有，就像现在我的孩子尽情享受着我给予的爱那样，幸福快乐而又无所谓着。爸爸是一个少言寡语的人，他是一名内科医生，曾挽救过许多的生命，在那个动荡的年代里，爸爸只身一人从遥远的南方小镇来到遥远的边疆，支援边疆的卫生事业。那年他才十八岁，对生活充满期待与热情，他遇见了同来支边的女青年就是后来我的妈妈，在遥远而又艰苦的北方彼此偎依着、温暖着，共同孕育着他们的儿女。那时缺食少穿，没有白面，一家人睡在一张大炕上，北方的天气异常的寒冷，遍地积雪，漫天飞雪，在我童年的记忆力仿佛总是在过冬天，即使柳絮飞扬的五月，积雪依然像半堵墙那样高。

那时爸爸已经拥有一匹白色的骏马，虽然那是队里为方便爸爸进山给牧民看病特批的，但是对于我来讲，那是一种荣耀，更是我童年所有快乐的开始。我骑在白骏马的背上，爸爸带着我走遍了所有山里有牧民的地方，那时的山很高，树很绿，水很深，到处鸟语花香，唯一缺的就是人，要走很久才能看见牧民的毡房。只要闻见奶茶和奶疙瘩的味道我就无比兴奋，这些好东西只有山里的牧民才拥有，而我是那个大队里所有孩子中唯一一个可以品尝到此物的。所以，这足以使我荣耀，为打牙祭，回来的路上爸爸会带我打野兔，为防御山里的狼，爸爸还有一杆特批的枪，每每回到队里时，都会有孩子跑上前来，很是羡慕的讨好我，这时爸爸就会抱我下来，而我就会无比神气的向孩子们炫耀我所见到和吃到的东西。因此我是那个年代里，那个村子里其他孩子心中最见多识广的，可以吃到除了包谷面以外其他东西的最幸福的孩子。那时爸爸等于是吃皇粮的，每月有五元钱，只要到场部就一定会给我扯许多小花布拿回来，让妈妈给我做花棉袄，而我会趴在炕头纠缠着妈妈用一天时间，一针一针缝出来穿在身上，然后用剩下的小布条满头扎满小辫，站在爸爸面前摇头晃脑，爸爸准会将我抱在腿上用满是胡茬的嘴亲我的小脸，这就是爸爸赐予我的快乐童年。　后来，我们逐渐长大，日在一天一天好过起来，支边的青年开始返城，但是爸爸却选择留下并被分配到场部的卫生院开始了他规律的医生生涯。我已是婷婷少女，不再像儿时那样纠缠着爸爸左右，偶尔也会怀念马背上的童年。

再后来，我们都继承了爸爸的事业，我成了一名护士，离开家到县城上班，那年我十九岁，只有在倒休时才能回家，而爸爸好像掐准了我回来的日子，每当我到家时，就能看见一锅羊骨头汤，而爸爸一定会说：“怎么我一煮肉你就闻着味回来啦？”这就是深藏不漏的父爱，温暖而又护佑着我。这样一晃又是几年，我也有了自己的家庭，回家的次数更少了，即使回到家里也是匆匆忙忙，除了留下大包吃的，说一些工作中的烦恼和自己小家中的琐事之外，再也没有说过其他可以使父母开心和放心的事，仿佛爸妈就是用来解决自己琐事与烦恼的，这时爸爸总是用心听着，而我却从未注意到爸爸眼中些许的忧伤与不安，他在替我担心，他不希望我有这样多的不快乐。可我在每次的述说中不但没有放松自己　，更糟的是给爸爸频添了许多的担忧　，突然有一天，我无意中发现爸爸的头发已经变的花白，走路时双手也已背在了身后，步态也有些蹒跚，爸爸老了，在我的粗心与忽视中，在我将所有的时间和精力放在工作家庭和孩子身上的时候，爸爸就这样慢慢变老，此时我才猛然感觉心在疼，我已将爸爸忽略的时间太久，以至于他已老去而我却从未发觉，突然间我不知该做些什么，我想唯一能做的就是多回家看看，陪陪爸妈，但是爸爸依旧越发的衰老，并且他开始变得依赖我，仿佛一夜之间爸爸成了孩子。

他总是显得那样孤单无助，糖尿病的并发症慢慢开始纠缠着他，就在他恐惧死亡的时候，婆婆也因糖尿病肾病住进医院，，爸爸亲眼目睹了婆婆在医院折腾一年之久，花费十几万元进行血液透析而导致的悲惨场景。爸爸执意要去探望病重的婆婆，那是婆婆一双目失明，躺在床上皮包骨头，长期的血透已滤干了她身上所有的营养与水分，除了还能够呼吸，她的生命早已枯竭，而这一幕更是给爸爸带来了致命的打击。爸爸在之后的日子里更加的沉默寡言，只是我无意间发现每个周五我回家探望他时，一抬头就能看见他总会趴在后阳台的窗户上，那时我回家必经的路。还未上楼梯就能听见门被打开的声音，这时爸爸无声的爱，他在等我回来，是不是每个周五他都这样眼巴巴的趴在窗户上等我回家呢？突然有种咸咸的东西流进嘴里，我慌忙擦去，在进门的一刹那，我大声的对他说：“爸，我回来喽”，他就那样一直笑着，那样满足...........

爸爸的病越来越重，他的心脏已经开始衰竭，双下肢开始水肿，但是他拒绝治疗，因为他懂，他说自己是医生，他知道自己该怎样去做，他求我们不要带他去医院受罪，但是最后在我们的坚持下，他还是跟我和哥哥去了医院，在医院里爸爸完全不能掌控自己的生命，医生还是给爸爸做了透析，，在透析室外听着爸爸在做穿刺时发出的惨叫，我觉得自己做错了。因为爸爸生平是最怕打针的，平时偶尔打次肌肉针他都会紧张的全身肌肉绷紧，我纠结于我们的做法是否正确。这样就真的可以挽救他的生命吗？我不敢想终究有一天爸爸是否会步婆婆的后程，我们在矛盾与痛苦中挣扎着，如果生命能够延续和交换，我愿意自己的生命与爸爸交换。透析之后虽然爸爸的症状暂时缓解，但他显得更加虚弱，连下床的力气都没有了必须有人搀扶才可以。在家陪他的日子，他就那样半躺着微闭着双眼，看着让人无尽怜爱，这就是那个曾经骑着骏马在深山老林中与狼做过生死较量的父亲吗？难道生命真的如此脆弱吗？我抚摸着他的手，感觉他的生命就这样在我手中一点一点溜走。而我只有心疼的落泪却无能为力，突然有一天，爸爸开始振作精神，他依旧颤颤巍巍的趴在窗台上等我，他告诉我，自己快要走了，到那时一定要把他葬在曾经他工作过那个地方的山顶，他就像说自己准备出远门似的，没有了恐惧，其实我知道爸爸已经为自己的死亡做好了打算。　以后的日子只要我有时间，我会推去所有的约会和应酬，我告诉自己一定不让爸爸在最后的日子感到孤单，回家后我给他洗头，擦澡、修剪指甲、而他就像个孩子似的很乖，因为他有自己的思想，我知道爸爸在想什么。每个人都会恐惧死亡，而他也不列外，他曾经像个孩子似的问我他会怎样死去，会像婆婆那样受尽所有的罪之后离开人世吗？我答应他不会，我们尊重了爸爸的选择，我更怕他会那样受尽折磨后离开，那会扯碎我的心。以后的日子，我越发的感觉爸爸就像风中的残烛，随时会熄灭。他也似乎感觉到什么，每晚他会在我睡觉的门外趴在窗台向远处凝望，而那就是他告诉我以后要去的方向，我不敢打搅他，那是一个知道自己生命即将终结老人最后的心事，我除了哀伤的落着泪默默的注视着寂静的他，却是那样的无能为力。

假如那一天，我不与妈妈发生争执而负气离开，我还能见到爸爸最后一面。爸爸未生病时妈妈总抱怨我是爸爸的“小棉袄”，是的、只要妈妈一数落爸爸，我就像一只好斗的小公鸡决不答应。那天爸爸不听妈妈话有吸烟了，爸爸挨妈妈批了，我与妈妈发生争执很激烈，我带着孩子就要离开，那天很晚了，爸爸颤颤巍巍的从沙发上站起来，拉着我得手不让我走，还一个劲说都怨他。我还是执意走了，7月20日，这个让我悔恨而有伤痛一生的日子。三天后他永远地离开了我，7月23日晚上爸爸吃过晚饭，没有任何征兆的离开了这个世界，当我发疯似的冲到爸爸的榻前，他就那样安详的躺着如熟睡的孩子，我一遍遍哭喊着他，撕扯着自己的头发，痛彻心扉，我希望他能听见，但是任凭我怎样的呼唤、懊悔，这个世界上除了妈妈，那个最疼我的人就这样走了，阴阳两隔，那种揪心的痛让人窒息，爸爸走时感到恐惧与孤独了吗？他遭受痛苦了吗？我整个人就像被撕裂后抛在天空，心在那刻没了方向，不能呼吸，我一遍一遍会想他生前的样子，但是却怎样都想不起来。一定是他在生我的气，他在怪我将他丢下。下葬那天，再盖棺的刹那，晴天突然降了大雨，之后天边出现一道美丽的彩虹，像一座天桥，雨来得快去得也快，但是彩虹好久才慢慢退去。好多同去送葬的老人说：“好人呐，赵医生是好人，积德的人才能遇上这种天气，那彩虹是天桥，是通往天国的路，老天爷把他接走了，闺女，别哭了，这是好事”这让我感到些许安慰，更让我确信像爸爸这样一生救人，把自己一生奉献给边疆建设的人，一定会在天堂。那里没有疾病，没有痛苦，也没有人世间的繁琐，只有安详。

从那天起我一直在冥想着———生命是否可以轮回，假如可以，我只有一个心愿，让爸爸在那个轮回会里做我的孩子，就像爸爸给我所有的包容与无私的爱，让他在何时，何地、只要倦了，累了、只要一转身就能看见我展开的双臂，就像我小时侯那样............

谨以此文告慰安详与天堂的父亲，女儿爱您，在下一个轮回里——再见！

-全文完-