假如生命可以轮回，在下一个轮回里，我只有一个心愿，让爸爸做我的孩子，因为在爸爸有生之年，我享用了太多来自父亲的，而未能尽一个女儿的孝心。因为我是爸爸的孩子，所以我可以无休止并理所当然的索取爸爸的，而作为父亲，他也倾其所有，就像现在我的孩子尽享受着我给予的那样，幸福快乐而又无所谓着。爸爸是一个少言寡语的人，他是一名内科医生，曾挽救过许多的生命，在那个动的年代里，爸爸只一人从遥远的南方小镇来到遥远的边疆，支援边疆的卫生事业。那年他才十八岁，对生活充满期待与，他遇见了同来支边的女青年就是后来我的，在遥远而又艰苦的北方彼此偎依着、暖着，共同孕育着他们的儿女。那时缺食少穿，没有白面，一家人睡在一张大炕，北方的天异常的寒冷，遍地积雪，漫天飞雪，在我童年的记忆力仿佛总是在过冬天，即使柳絮飞扬的五月，积雪依然像半堵墙那样高。

那时爸爸已经拥有一匹白的骏马，虽然那是队里为方便爸爸进山给牧民看病特批的，但是对于我来讲，那是一种荣耀，更是我童年所有快乐的开始。我骑在白骏马的背，爸爸带着我走遍了所有山里有牧民的地方，那时的山很高，树很绿，很深，到鸟语花香，唯一缺的就是人，要走很久才能看见牧民的毡房。只要闻见奶茶和奶疙瘩的味道我就无比兴奋，这些好东西只有山里的牧民才拥有，而我是那个大队里所有孩子中唯一一个可以品尝到此物的。所以，这足以使我荣耀，为打牙祭，回来的路爸爸会带我打兔，为防御山里的狼，爸爸还有一杆特批的，每每回到队里时，都会有孩子跑前来，很是羡慕的讨好我，这时爸爸就会抱我下来，而我就会无比神的向孩子们炫耀我所见到和吃到的东西。因此我是那个年代里，那个村子里其他孩子心中最见多识广的，可以吃到除了包谷面以外其他东西的最幸福的孩子。那时爸爸等于是吃皇粮的，每月有五元钱，只要到场部就一定会给我扯许多小花布拿回来，让给我做花棉袄，而我会趴在炕纠缠着用一天时间，一针一针缝出来穿在，然后用剩下的小布条满扎满小辫，站在爸爸面前摇晃脑，爸爸准会将我抱在用满是茬的亲我的小脸，这就是爸爸赐予我的快乐童年以后的日子只要我有时间，我会推去所有的约会和应酬，我告诉自己一定不让爸爸在最后的日子感到孤单，回家后我给他洗头，擦澡、修剪指甲、而他就像个孩子似的很乖，因为他有自己的思想，我知道爸爸在想什么。每个人都会恐惧死亡，而他也不列外，他曾经像个孩子似的问我他会怎样死去，会像婆婆那样受尽所有的罪之后离开人世吗？我答应他不会，我们尊重了爸爸的选择，我更怕他会那样受尽折磨后离开，那会扯碎我的心。以后的日子，我越发的感觉爸爸就像风中的残烛，随时会熄灭。他也似乎感觉到什么，每晚他会在我睡觉的门外趴在窗台向远处凝望，而那就是他告诉我以后要去的方向，我不敢打搅他，那是一个知道自己生命即将终结老人最后的心事，我除了哀伤的落着泪默默的注视着寂静的他，却是那样的无能为力。

假如那一天，我不与妈妈发生争执而负气离开，我还能见到爸爸最后一面。爸爸未生病时妈妈总抱怨我是爸爸的“小棉袄”，是的、只要妈妈一数落爸爸，我就像一只好斗的小公鸡决不答应。那天爸爸不听妈妈话有吸烟了，爸爸挨妈妈批了，我与妈妈发生争执很激烈，我带着孩子就要离开，那天很晚了，爸爸颤颤巍巍的从沙发上站起来，拉着我得手不让我走，还一个劲说都怨他。我还是执意走了，7月20日，这个让我悔恨而有伤痛一生的日子。三天后他永远地离开了我，7月23日晚上爸爸吃过晚饭，没有任何征兆的离开了这个世界，当我发疯似的冲到爸爸的榻前，他就那样安详的躺着如熟睡的孩子，我一遍遍哭喊着他，撕扯着自己的头发，痛彻心扉，我希望他能听见，但是任凭我怎样的呼唤、懊悔，这个世界上除了妈妈，那个最疼我的人就这样走了，阴阳两隔，那种揪心的痛让人窒息，爸爸走时感到恐惧与孤独了吗？他遭受痛苦了吗？我整个人就像被撕裂后抛在天空，心在那刻没了方向，不能呼吸，我一遍一遍会想他生前的样子，但是却怎样都想不起来。一定是他在生我的气，他在怪我将他丢下。下葬那天，再盖棺的刹那，晴天突然降了大雨，之后天边出现一道美丽的彩虹，像一座天桥，雨来得快去得也快，但是彩虹好久才慢慢退去。好多同去送葬的老人说：“好人呐，赵医生是好人，积德的人才能遇上这种天气，那彩虹是天桥，是通往天国的路，老天爷把他接走了，闺女，别哭了，这是好事”这让我感到些许安慰，更让我确信像爸爸这样一生救人，把自己一生奉献给边疆建设的人，一定会在天堂。那里没有疾病，没有痛苦，也没有人世间的繁琐，只有安详。

从那天起我一直在冥想着———生命是否可以轮回，假如可以，我只有一个心愿，让爸爸在那个轮回会里做我的孩子，就像爸爸给我所有的包容与无私的爱，让他在何时，何地、只要倦了，累了、只要一转身就能看见我展开的双臂，就像我小时侯那样............

谨以此文告慰安详与天堂的父亲，女儿爱您，在下一个轮回里——再见！

-全文完-