几天来，总在纠结着一件事，时不时看看手机，她有没有来短信。如果她能给我来个电话，那我就谢天谢地了，就幸福死我了。我从早上直到黑夜，都在纠结的想和纠结的等，短信是来了，电话也来了，却不是她的。我快要疯了。不疯，也是犯有神经病了。我真的很在乎，很想知道她现在是怎么想的。可我现在不敢去找她也不敢给她打电话，我怕再次惹恼她。现在，我只能等，我需要冷静，需要淡定。因为，我已经二十七岁了。

二十七岁，对于一个男人来说，早就该成熟了。很多还不到二十岁的男孩子就已经很成熟了。这当然是时代环境所至。我有过六年的北漂生活，经历过这么多人情事故，在很多问题很多事情处理上，我还是相当的不成熟，还是那样天真幼稚，想问题想事情还是那么的简单，说话不经大脑过滤。我老是拿“我是个文人”来原谅自己。文人嘛，就应该保持着一颗纯洁的童心，天真和理想是一个文人所要维持的。倘若一个文人变得很现实，就不能写出好的东西，何况我是一写诗的人呢。诗人是理想的浪漫的，也是多情的。大学时，给我们上文学课的老师就跟我们说过，说他以前也很喜欢写文章，也想成为诗人作家，可是后来生活所迫，人变得现实了，就再也写不出东西只能当老师了。一个写作者，他必须是感性的，理性的人是写不出动人的文字的。我因此一直感性着，理想着，浪漫着，不管现实生活如何，我始终保持着我的心境，为的就是更好的去实现我的文学梦。我二十七岁了，还不成熟，有问题吗？

也许，我的认识让我走进了一个严重的误区，但这二十七年来，我容易情绪化缺乏理智的性格已验证了我只能在文学这条道路上走下去。

我从出生遭遇母亲的难产，就决定了我这样的命运：我手脚不灵便，说话吐字不清。小学时，得不到老师和同学的喜欢，被人取了个“傻子”的绰号。从小学一年级到六年纪，不是坐在教室门口的位置，就是坐在放扫把的角落。好在我有个疼爱我的父亲，没有让我陷入自卑，始终坚持让我在最好的学校和正常的孩子一起念书。依旧清晰的记得，小学五年级时，班主任终于动了要把我转学的念头。在班主任当着全班同学表明这个态度的那个上午，我悲伤的逃离学校。那个阳光不太灿烂的中午，我跑到一个破旧的厂区里哭天喊地（那地放应该是个废弃的厂地，样子是要被拆迁了的），满脑子的疑问，为什么老师和同学要这样对我？从那天起我开始抱怨我残疾的出生，也是从那天起显露出来了我情绪化的性格。

当然我没有出走成，后来还算顺利的升上了初中。奇怪的是，我的初中生活竟翻了个身。即便仍有歧视我的同学，但我不用再坐门口或放扫把的角落了。在初中老师的眼里我得到的是关爱，在一些同学身上我得到的的友好。尤其是语文老师，不厌其烦地辅导我的作文，鼓励我多写。由于我的手写字速度慢且写得不工整，个别女同学经常帮我作课堂笔记；当我迷上了投稿，还不厌倦地帮我把我丑陋不堪的文字工整地抄写好。实在是难为他们了。这些是我在小学时做梦也得不到的温暖，因此初中时我懂得了友谊的可贵并万分的珍惜。然而初三最后一学期，我却成了全班同学讨厌的对象。可能是因为我发表了几篇作文，为人又比较诚恳，得到班主任的喜欢和信任。有一次晚自习上，我们班如三不管的贸易市场，临近中考了，竟然没有一个同学看书学习。聊天的聊天，打闹的打闹，甚至一些男还坐在课桌上打起扑克吸起烟来。自习课上一个班级竟比课间还吵闹，翻了天的，必然会引起老师的注意。当班主任如凶猛待发的猫出现在讲台上，当无法无天的同学们一个个如受惊的老鼠安静下来，被收拾了一顿后，不知怎么，我就被同学们怀疑成告密的对象，成了大家的叛徒被孤立了起来。连平时对我最热情的几个女同学都不理我了。因此我万分沮丧，掏空脑子也想不明白是怎么一回事，我哪里得罪了大家。当我的解释成了一张无力的白纸，我哪还有心思待在班上继续复习。我当时连死的心都有了。的确，我哭丧着脸离开学校，真的想找个地方以死明志。这事后来我专门在小说《不理智的后果》写道。

我就个缺乏理智，遇事不能很好的冷静，容易情绪化的人。到了高中我仍犯这样的错误，因为误解了与我有志同道合的好同桌，而不顾他的自尊在宿舍里当着同舍人的面指责他。事后知道把人误会，便用极端的手段请求他的谅解。这必然是个事得其反的后果。但不管怎么样，我重友谊，我害怕失去友情。当我知道我误会了同学，让他心里受了伤害，我真的很自责，但我不知道如何去补救，我害怕失去其友谊。我急得如热锅上的蚂蚁，只能用最低等的方式，去换取他的同情，以得到他的谅解。虽然通过我的努力，我们在高三毕业前握手言合，因为我的作品获奖得到报社和电视台的采访与报道，我提起了高一时我与他的误会，这是我高中时期的一大遗憾，最终感动了他吧。其实在整个高中时期，我不但一直挂念着高一时与他的友好，同时也一直挂念着初中时的那些纯真的友情。

如果我说，每当我看着或圆或缺的月亮时，我就会想起初中时的他们，有人会信吗？

如果我只是高中以前缺乏理智，遇事不能很好冷静，那也没什么，那个时候我还可以说是个孩子，不成熟很正常。人在成长只要能吃一堑长一志，渐渐就会长大了，成熟了。可我片片就是吃一堑不长一志的人。上了大学，我仍旧是容易冲动，不会冷静的思考，甚至过分的情绪化。上大一的第一个国庆节，因为一个在网上认识了两年多的姐姐答应到北京看我，我喜出望外的盼了半个月，想象了很多与姐姐见面后的美好情节，结果全落空了。姐姐因为家里有事不能到北京看我了，打电话也联系不上，我与日思夜想的姐姐见面的理想破灭了。我以为姐姐不想认我这个有残疾的弟弟了，我因此感觉周围的一切都在嘲笑我，看我这个傻子，以为真的有一个真心疼爱我的姐姐，想得美呢。那几天我真像个伤心的女孩，睡觉哭，早上醒来还哭得一塌糊涂的，还倒在校园的草地上打滚……这事不但现在回想起来觉得可笑，当时事后冷静回想，也觉得可笑得荒唐。虽然我的一个好兄弟对第二年才抽空来看我的姐姐描述起这事时，说我感情真，让当时不解的他也被受感动，但于我仍是件很丢脸的事。

也许这样的事，只有在我这样的人的身上才会发生吧。我都不敢再去想接下来这几年在我这样的人的身上发生的奇事了。我不是不食人间烟火，我清楚这个社会有多现实。这是个只看金钱不看理想不看才华的社会。什么理想什么才华，在人的眼里就是被扔掉的垃圾。

大学毕业后，我在北京继续漂了两年，虽然一直有父亲的资助，但父亲能给予的毕竟是少数。面对北京过高的房租和生活消费，我必须每天为吃、穿、住而奔波忙碌。生活在如此现实的现代化大都市，没有人会因为没饭吃而可怜你，哪怕我身有残疾又能怎么样？在北京满大街都是在讨生活的人。好在离开学校漂在北京的两年里，从旧宫到正白旗租住，遇到的都还算是好心的房东，见我实际情况，偶尔给我宽限房租。这两年里，我以为自己出了一两本书，是个小有名气的人，又毕业于北京一所不错的大学。我甚至可笑的认为自己是个才子，是才子就会有人赏识，就一定能找到理想的工作有理想的收入，在北京立足。我因此自以为是地匆匆碌碌了两年，结果都是瞎忙活。最多只能给几个编辑打打零活外，没有找到一份稳定的工作，更不可能有稳定的理想的收入。就连后来我出了诗集，拉着自己的书到人流密集的大街上签售，也不被人关注。真是刺倮倮地把我的理想当成废纸踩在脚下，我哭都没有眼泪。

有如此现实的经历和如此深刻的体会，我想我应该是成熟的了。再说，在那两年里，我也谈了几回恋爱。第一个女朋友跟我分手是最让我刻骨铭心的。就是因为我的天真，不切实际。我以为刻意的讨好，就可以换取她的真心；她提出分手后，我以为我又哭有闹甚至做出极端的事情，就能让她回心转意，结果更让她避而远之。如今，我谈的女朋友不下五个了，在朋友眼里，我都成了情圣，但那又能怎么样呢？我一个不会吸取教训的人，依旧有着许多天真不切实际的想法。我还是那样的相信有爱情，仍会想许多浪漫不切实际的事。我就是想不明白，为什么别人可以这么甜蜜，可以拉着女朋友的手在街上逛，亲亲我我的，看看电影，说说心事，情人节里放上孔明灯许愿……为什么我就不可以，为什么你就不可以和手拉手在大街上？为什么你不能和我谈天说地，和我一起去看日出日落？为什么你就不能多花点时间在我身上，多听听我心里的声音？难道就因为我残疾，因为我二十七岁的人了还这样天真幼稚，不会为人处事，缺乏一个男人应有的成熟和稳重？

这几天，我都在反复在想如果。我走到河边，端坐在石头上，无心理会这冬日里依旧山青水绣的风景。我满脑子想的都是你，想的都是如果。如果我不天真幼稚，如果我做人做事稳重可靠，如果我能多冷静多淡定一些，如果我不成天缠着你对你说那些不切实际的无聊话，也许你会对我好一点。你会信赖我，依靠我，更会爱上我。

突然，我明白了，我是自私的。活了二十七年，我只会自私的依赖。在北京读完大学又漂了两年，我从来停止过对父母的依赖。每当我没钱了，就知道给父亲打电话。每次我遇到不能解决的事情，就知道找朋友，给人添麻烦。如今与你交往了，明知道你有事在忙，明知道你在上班，我还老是给你打电话烧扰你。说真的，做为一个男人，没有认真替你想过，没有去在乎你的感受。你喜欢还是不喜欢，高兴还是不高兴。

如此自私的一个我，一个二十七岁的男人，已经不再是个小孩子了。二十七岁，应该成熟，不能再自以为是的天真幼稚的自私下去了。二十七岁，应该成熟起来，三思而行，凡事多替人着想，才能为你撑起一片天空。

2013-1-11

-全文完-