自是……许久都没有此般自由了吧。可以一个人看电影到凌晨4：10.

很少有这样的时候，即使屋内没有被灯光充斥，还留着阴暗的角角落落，也不再心觉害怕.　

我清楚此时早已无所依赖，所以要愈发的坚强起来。

空调开了暖风，许是机子老旧了，响着轻微的“哗哗”声，听久了，有种下雨的感觉。　

视频缓冲的时候，我起身，拨开白纱帘向楼下望去，街面空空，没有下雨。

每个月的一个周五，晚上六点半，必然去楼下的a里，我告诉自己，没有爱情，我还有面包。

今晚店里的情侣格外多，以至于服务生都无暇顾及像我这样的只身一人。

一个人消费的时候，多都挑选折扣或相对便宜的商品，因为已经没有那个人再去让我破费。　

我就这样捧着一怀抱东西走出来，斑马线上就我一个过客，停下汽车的射灯那么刺眼。

吃东西都选择吃一半，然后看着剩下的，不知道是为谁留的。习惯买蛋糕的时候要两个叉子，却不知要来为什么。

很少有这样毫无倦意的夜晚，选择站在镜子面前，说：我好喜欢现在的自己。大红色的衣服。刻意收拾的大卷发，我喜欢上了这样大红大黑的对比。　17岁了，不再是两年前那个还喜欢白色连衣裙和藻绿色及踝纱裙的小女生了。是该把那些浪漫主义都收拾整理好、打包了。

曾以为我有恐高，可当爬上天台的时候，看着湖滨街和中山街交叉的路口　看着周围楼群的霓虹灯、看着马路上熙熙攘攘的车辆、却又不怕了。

到底是降温了，高处的风在周身打转，猛地扑来，急切的往我衣服里钻。

我自嘲这是潇洒，只是这大风天没带根鞭子，可以在楼顶抽风。

如今，那句珍贵的“我爱你”，已不再是我只会对你说的了。

可是，我能怪你什么，谁叫我爱你。

我望着我，小小的我，我的倔强，逆着人群肩膀。

回到自己的圈子里以后，才觉得原来有这么多人都还在，都在等我。谢谢你们还肯原谅我。

我很混蛋，但也许正是因为这样，之后才会愈发珍惜。　

而我们该是各自想象幸福的时候了。即使我心如刀割，就算很痛过，至少也不算错过。

我希望你快乐到连影子都微笑着。

我曾为你快乐，也曾为你挫折。　

现在的我很坚强，坚强到理直气壮成全你。　

现在的我很坦然，坦然到生日那天许愿你平安健康　爱你所爱。

你的某些快乐，是不是在没有我的时候，才更耀眼。

哪一次美好，不经历摔跤。如果我哭，是因为我快乐。　

时间会帮我负荷，让我的痛，淡掉颜色。

不知何时开始，从遇见你开始。我那凌乱的步伐旁边，突然多了一双浅浅的足迹，伴我走过这些寂寞的夜晚。我仿佛感觉得到你怜惜的望着漫步于天空的我。我仿佛感受得到你轻轻的叹息，猜疑着，到底我的心中还储存着多少悲伤，多少抑郁？乱了脚步的我，有你伴着我走，渐渐地导入正行，渐渐地地迎向阳光。我不再害怕日光的刺眼；我不再抗拒日光的沐浴。

如今失了你的我又是怎样？

如果我能够永远都找得到你，在成千上万的人群里，无数冷漠的、悲伤的　无聊的、讽刺的面孔里，都可以准确的看到你温柔的笑脸，在远处生动起来……那样该有多好。　

我一直等著，漫无目的的等着。让屋里灯都亮着。想你的时候我开始唱歌，唱你曾为我唱过的。想著你要来了，在梦里。直到这样伤心地睡，又这样压抑地醒了。

我一个人唱歌声音也变成冷的。而孤独是什么　心冷是什么？情是什么　你是什么　？

我走在你喜欢的电影场景里，你却不在我想要的场景里。　

反正我也无处可去，你爱不爱都可以。　我怎样都依你　。连借口，　我都帮你寻了最合理的。

与其在你不要的世界里，不如狠心痛痛块快把你忘记。可这道理谁都懂　说的容易，　我却偏偏还要嘴硬，说你会回来。

我在你不要的世界里，何苦不找个人来代替。可是好么？应该么？再去伤害别的人。没有人应该成为你的代替品。

久了，便觉得勉强，也没什么意思。　

我不算很自私，也越来越懂事，懂得自我安慰：爱你只是我的事。我爱你，和你没关系，这样也许就不会误了你。

伤口是不是会慢慢被拥抱痊愈？越爱越慌　，痛过的伤疤，就学着努力治癒它。尽力掩饰的悲不是豁达，再多快乐都是虚假。　

我的心要不回就送你。我不要再想，我已经倦了。我不想再唱了，我已经哭了。

-全文完-