想了一夜，回忆我们一路走来，和我们今日各自的处境，以及，以及今后未知的结果，心里涩涩的疼。久久呆坐，不能言语。我们都有太多的无可奈何，太多的苍白落寞。是呵！有时人们背道而行，有时擦肩而过，有时转瞬即忘，于是，人们身后的距离，越来越远。可我们只能沿着这条我们本不想走的路，不停走下去。因为我们必须得经过风风雨雨，沟沟坎坎，才能成为我们想要成为的人。

亲爱的你，是否如我一般，孤独到静止。

轻叹时光，如水而逝，2012年已过去。2013年又何去何从？有时想向南下深圳，可我自始自终不喜那个浮华躁动的地方。只是，我不去往那里，又该去往何方？一江春水逝了我，一生浮沉负了梦，一叹无奈痛了心。突然间就对自己深深的无望。于是，缄默。自己对自己缄默。

流年花事，花逝流年。一季花开，一季花落，桑田沧海，你在水一方，我在水中央。泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。飘落的是花，飘逝的是泪，一场花殇落地无痕，恍如隔世。岁月流转，一世深情，三生誓约，当尘埃落定，谁还敢言地久与天长。逝年已逝，他年别日，青发渐远，一世情缘，花开花逝中，搁浅...

当你漫不经心的随晨曦升起的时候，我已和落日夕阳悄无声息的远去...

岁月的风悄悄吹过，红尘的雨轻轻淋过，我，独步天涯，有一天也终会成为你生命中的匆匆过客。

心，被撕裂般的痛。真的很想像幼时那样毫无顾忌的嚎啕大哭，或嘤嘤啜泣。真的很想一直笨拙的生活在自己的世界里。然而，人生总是难得完满。于是，我便总觉得我的人生让人发指。也许，我的思维总是很疯狂很偏执，那是因为我总想给自己一个交代，然而，到头来，却成了愚蠢的努力，成了我无法救赎的噩梦。

我一直在努力做一件事，那就是，与这个世界构起一道无法逾越的屏障。

在山重水复疑无路的远方，你能看到我渐行渐远的方向吗？在杨柳阴阴细雨晴的季节，你能听到我那温热眼泪落地的声音吗？在雨歇晚霞明的霞光中，你能辨出那羞涩的柔情是我的想念吗？在繁花照耀赣江春的花丛里，你又能认出哪一簇嫣红是我不变的等待？而我，却从那云深不知处中，寻到了你那颗给予我温暖的灵魂啊。

梳理被风吹乱的发丝，又惊见几缕白发。眼泪滑过迟暮苍桑的脸颊。原以为，一颗心早已尘埃落定，每当午夜梦回时，才发觉，自己却在做飞蛾扑火状。偶尔，也以为自己已破茧成蝶，于是用力振翅翩飞，却终是飞不过沧海。只能安慰自己，无论这一路走来，是复活，还是赴火，只愿他日可以说，我的心，终于波澜不惊了。

我这宽袖瘦骨一身青衣，在风中不停地旋转。我急速的旋转而去，不为朝露，不为晚霞，不为温暖，不为欢乐，不为自由，只为爱你。就这样理智尚存，心不在焉。一头撞进来日无望与你执手岁月的漩涡。

有人走近，有人远离。我们都身处在聚散离合的洪流中。和某些人，和某些事告别。我们告别，只是因为需要。

又一个夜幕降临时，心中总是不免感怀。然而无论如何感怀，都难逃孤单的宿命。一颗敏感的心就像易碎的瓷器。那些梦想与爱，疲惫与纠结，欲望与痛楚，总是难以轻盈。纵然身在日出而作，日落而息的环境，却无法融入。只能像一粒卑微的尘埃，渐渐落入被人遗忘的世界里，不被记起，不被想起，也不被讲起......

你永远不会知道，谁会在你的记忆深处等着你。时间飞逝，记忆总会被后来的记忆覆盖。然而，他一直记得她，正如她并未忘记他。那些遥远的记忆里，他青涩似情窦初开的男孩儿，笨拙的向她表白说不出口的爱意。然而，她却与他保持着你追我逃的距离。她希望他不要太靠近自己。然而，当他转身，她却比谁都疼。

在你的心里是否有这样一个人？他离开后，你的生活依然继续，你偶尔的也会想起他，但是，后来关于他的记忆却渐渐的被岁月埋葬。然而，却在一个猝不及防的梦里，他又来到你的身边。他面带歉意与疼惜说出离开后的悔意，你却面带若有若无的笑容转身。可是，梦醒后，你却压抑得无法呼吸，只想痛哭一场。　

也许，只有不断的远行，才能离你越来越近。走吧，就让我们各自远行。

我一直认为北极星是我一生中最闪亮的星光。无论走到哪儿，它都在那个方向不离不弃。然而，它的星光再如何的亮，与我也终是隔着天遥地远的距离，我触摸不到。只觉寒凉。　

如果我悄无声息的老去，那也是在回忆中老去。如果我大张旗鼓的死去，那也是在记忆里死去。而悄无声息无非是不想被打扰。大张旗鼓也无非是终结前的狂欢。　

我的固执，是我一生悲剧的根源。　

蓦然回眸，我旧时的容颜搁浅在了悄无声息的荒漠上。那是一个死亡荒漠。如此孤独，寂静。那么痛苦，无望。若干年后，我终于无法阻止的老了。我目光混沌，声音嘶哑，临死欲绝。我这一世的悲伤，任凭肝肠寸断，撕心裂肺的哭喊也无法表述。我把我全部的光阴，用来肆无忌惮的老去，我用我的一生，报复了谁？　

天空灰茫茫，独立窗前听雨声。声声敲打在心上，孤单又彷徨。想起那个寂寥又悠长的雨巷。想起那个丁香一样的姑娘。想起雨说，我来了，我走得很轻，而且温声细语的。想起雨说，我来了，我来了就不再回去。雨来了，我的心被占据。雨来了，我的思绪寄予忧伤的雨。雨来了，拂过脸庞，洒落的，是一地的惆怅。

若有一天我们说再见，究竟是期望在千回百转后，在最深的红尘里再次重逢。还是从此山水不相逢，陌路南北？一声再见，便把转身后的际遇定格成为再相见与相忘江湖。从来不喜言再见，只是希望经年之后，想起曾经都能安然一笑。再不痴不嗔亦不念。若岁月，静好如初。

我的眼睛里，除了涌动的眼泪，是如此的空空荡荡。只是这眼泪又能证明什么呢。一路走来，除了我的记忆告诉我，我存在过。便是什么也无法证明我存在着。可那记忆又是如此沉重。让我总是止不住的发抖。我开始困顿，反感这一切。甚至感到恶心。然而，我看着我的一生飞速的奔向尽头。又被刺痛般，泪流不止。　

这夜太安静，安静到我能听到千里之外海水与海风穿过死亡般的黑色，极尽缠绕的声音。我的思绪在弥漫的咸涩中，搁浅。　

每个人都有他的明白与不明白。有时，对于一件事，即使都明白，其思维也可能是相悖的。其实，一个人的难题不是有多少人替他解惑，不是看多少人生哲理，不是读多少本书就能解决的。而是自己勇敢的面对，面对那些滴血的往事画面，面对人性的阴暗面。然后，才会不惧怕所有。然后，他才是一个真正的胜利者。

就是这样因她一句'心疼'被我温暖地爱上，然后再被寄托上某一种理想或者希望。我们乐此不疲。有时，可能我们也会觉得爱情就是陷阱，或者是一个梦。可是，我也总是会神经质的想，人们为什么要爱？也许被人爱或爱别人只是活着的一种理由一种状态，当爱散去，剩下的无非就是一声叹息与锱铢比较了。　

闭目。思维不定向的游移。我的思想总是会让我窒息。它总企图在坚硬的生活里碰撞到飘逸又哲思的东西，可现实没有一丝弹性。我的思维让我无法适应中国复杂的人际关系，虚伪的现代作风，甚至性、爱、婚姻分离的约定俗成。身体与思维如是悖向而行。可我的身体却只能存活于物质文明中。为了身体，我告别思维。

过年前，我对我的朋友一位心理医生说，我没病。可他说，你有病。后来我说，我有病。他却笑了。其实，心理学也属于医学的范畴。我的朋友，这位心理医生让我觉得他像弗洛依德一样是真正的精神病患者。因为几乎所有人在他们眼中都有病。他太敏感而神经质。可是我又确信弗洛依德对人们梦境的象征性解释。以至于后来我很钦佩海明威用猎枪打飞自己头盖骨的悲壮…...

白天，阳光穿过玻璃，在室内摇摇晃晃。给房间沉闷的空气抹上了一丝光泽。我长久盯着窗外，目光空洞，却分明在沉思。这时，时间笔直的流逝。我的世界阒寂无声。我想起百年前英国一位名叫威廉．戈德温的老哲学家说，看不见的东西是唯一的现实。我想，这个世界被隐藏的东西太多了。也许站在影子背后，我会安全。　

想去一个时光延伸的地方，不要任何人相随。我要从北走到南，更要从黑走到白。我要让很多的人都看到我，却不会知道我是谁。我会越来越沉默，也会越来越冷硬。我会装作越来越糊涂，却不会让任何人看到我的虚伪。我不会与任何人作对，即使是仇人我也会笑着把他当做朋友。只是，谁也别想知道我究竟是谁。

生活的最高原则就是保密。对于我的历史，我觉得自己简直就是悲壮的江姐。而今亏了不是江姐时代，我是极怕疼的，若被行刑拷打，我真不知怎么办。我并不认为我是圣洁素净的莲花，会在高雅中殉身。但也并非沉溺于“隔江犹唱后庭花”的低俗文人。只是将圣洁与平庸对立是极幼稚的。人类永远不会纯粹而单一。

这座城市的夜，总让人感到凄寒。很多人说我是聪明的人，可还是会绝望。也许是失婚的人对爱情的麻木。一些男人总会邪恶的说，失婚人的夜晚总是难捱的。难道婚姻就只等于性？男人就把自己对女人的功能看得那么重？这真是可笑。没有爱要婚姻何用？一阵风吹来，有些发抖，蓦地，竟开始莫名其妙的流泪…...

在这个清寂的夜里，我的心底充满极度的失落与不安。我明显感觉我杀了一个人。这么久以来我把她当做我的爱人。可现在，我杀了她。除此，我再也找不到结束对她的思念的办法。打开窗子，便看到稀疏的星星凝视着这孤独的世界。只是贫瘠的视野再也看不到那唯一一颗指引方向的星。霎时，我思维空白，手脚冰凉。

黑夜，悄无声息的吞噬一个人对一个人渐行渐远的回忆和隐隐的恨意。当隐痛在深夜复活，那些昂然孤寂的恨和幽怨，便在蔓延的黑暗中被放大到一望无际。时间不逝，爱恨死于年华。柔情的人，杀人不眨眼。是否，我成了谁心里的一抹蚊子血。　

爱情向左，婚姻向右。左是梦境，右是生活。左是柔软，右是冷硬。左是感性，右是理性。左是欲望，右是挣扎。左是天堂，右是地狱。左是祈盼，右是等待。左是柳暗花明，右是梦醒簟凉。　

夜风吹在身上，甚凉。路灯极为刺眼。连影子都躲在了身后。街上的人群，洋溢着笑脸，比灯光还耀眼。我很想上前去问，你们笑什么呢？可我不敢。“您好，终点站到了。”猛然听到这样的声音，原是走到了某站牌边。可这虽是终点也是新的起点。它周而复始，只是循环。我知道，时间不逝，圆圈不圆。顿觉慌乱。

我很累。很想睡。自言自语，星星睡醒的时候，请叫醒我，我要和你倾谈我的寂寞。可当意识沉甸甸的时候，我觉得胃很空洞，像老鼠精的无底洞。但我不管它。我需要这空洞，也需要死亡一般的睡眠。我赤身luo体躺在床上，瑟瑟发抖，也不要任何覆盖。只是，我封闭了每一寸肌肤的毛孔。我只需要清醒切肤的睡眠。

这淡漠流动的夜，无法安慰我的灵魂。似与我毫无关联。我感到自己似一株站立于夜色中再也长不出年轮的古树，冥思夜色中隐藏的复杂与矛盾。然而，这似水的夜却在每一段岁月中倒映出我的无数面孔。我惊恐，忧虑，茫然。无法遮掩。然后，我无可奈何的感到某些单纯的东西，已然悄无声息的与我慢慢远离…...

我蜷缩在床上，以一种复杂却又理性的神情，凝望着浓郁而诡秘的夜色。这黑色的夜似淡漠流动的水，从遥遥远古流淌至今。从天涯流淌到海角。从男人的面庞流淌到女人的面庞。它一路携带着各类灵魂的悲伤喜怒，携带着似水年华，春秋冬夏，从我的身边冷漠流过。然而，却又不露声色的带着我的一切流向未可知。　

夜，这么深了。连街道都陷入了深度睡眠中。可我却在我的精神黑洞中延伸。我不自觉的伸手想在这夜幕里抓到一些抽象的东西。然而，我触摸到的却是停滞的时间。这真是荒唐的夜晚。

每一次想起都让我无法呼吸。我常常在夜里失眠。在黑暗中，睁大眼睛望着空洞的房间，夜色浓时，我幻想我能躲到一个远离人群的地方，安然入眠。我必须要承认我的孤僻疏离，以及独处。我不是一个会爱人的人，我积压了太多的爱，而无法传递。可是我却在用想念的方式爱你。屏住呼吸，我希望此刻你就在这里。

点燃一支烟，把身体深陷入绵软的转椅。让思想漫无边际。用尽全力去想初见的你，然而，只一片混沌又抽象的概念在时空中穿梭。我好像听到你的声音在夜风中飘，至我面前时，猛然断裂，碎落一地。忽然，一种慌乱紧张之感袭来，透过烟雾，我仿佛看到你幽魂似的影子在我的窗前凌乱徘徊，而我的泪水夺眶而出…...

我是一个性情倔强的人，有时即便自己错了，并且认识到了这种错误，也绝不让步。宁愿撞得头破血流，被痛苦折磨得无以复加。这样并不是不在乎，相反，有时是极为在乎的。然而就是因为自己的倔强与骄傲，让自己从不愿妥协。也知道这种不愿妥协会让自己身陷孤绝黑洞，却就是无法改变。也许的确是太固执。情愿，情愿撞断南墙！

我并不认为我有多快乐，也不认为我有多绝望。我一路跌宕摇晃不安地走过三十多年，为了我的孩子，我必须吞咽一切，付出一切代价，在生活的溺水里，溯流而上。为她们抵挡所有可预见或不可预见的罹患之难，我甘之如饴。我已走向天命之年，我的血液虽依然似波不平，但幸福却早己罹难，今生我宁愿孑然独身。

许久以来，我第一次思想意识上与你起了分歧。那种心照不宣越来越远。我知道这是我的原因。可是我还是生气难过。我的气场充满了黑色、恐怖、消极。这让我觉得我是一个可怕危险的人。我的心一直陷落在一个黑洞里。然而我的身心却是分裂的。只要脸上挂着灿烂的笑，心是流泪是滴血又何妨？溺了水，需要的不是绳索。

近来失眠甚为严重。恍惚之间整个人仿佛飘在空中。由于失眠，我越来越怕黑夜。躺在床上，手脚不知如何摆放，更找不到一个合适的姿势。只觉得无奈惶恐焦虑。头沉重如石，眼睛酸涩。而意识却极为清醒。感觉黑夜似鬼魅一点点地侵袭自己，而我却无力挣扎。只能在一个与希望毗邻，与绝望相近的角落里瑟缩。　

很快就是元宵节了。我像日历簿一样清醒无奈的告别每一个昨日。幽灵似的在这个尘世穿行。风抚着我的发丝衣襟，在我的身体上游移缠绕，却无法冲破我。于是，我终日把自己幽闭房中。我知道这个居住了五十年的城市已不属于我了，而我也不属于这世上的任何一个城。我一直在路上，等待、告别、流浪。我是我自己永远的遗孀。　

时光外，流年里，阳光下，河岸边，谁的影子踽踽独行路漫漫。微风过，发飞扬，宽袖飘，花梦醒，谁的清香常报青空醉酡红。忧丝棕渐白，笑浅蹙眉浓。黛眉恨殊途，暮缓车流孤。落鸿断声唤罗曼，追忆儿时竹马苦。相悦妄言淑与妩，落日青衫长孤独。　

不要给我赋予某种理想，不要让我变成你想象中的样子，不要对我寄托上无可遇见的梦想，不要让我敷衍到麻木，我会无法呼吸。要彻底的精神突围，需要自我救赎。那些逝去的好与不好，是我的踏脚石，它能让我对生活重新审视和取舍。因为，我一直相信，我是一个有智慧的人。我会脆弱柔软，也会刚硬，坚强。　

在夜幕悄悄降临的时候，凝望你的容颜，一眼即是万年。在星光温柔陨落的夜晚，拭去你的悲伤，眺望花开彼岸。在萤火妖娆纷飞的旷野，牵起你的左手，眸中含笑岁月静好。在菩萨祥和端坐的庙堂，心念你的年华，以爱之名予你清明。　

也许，我真的应该忘记曾经所有的过往，开始一种全新的生活。不再用悲伤偏执的心理对待我的世界。我应该在我的世界里种满绿植，帮助我光合作用。然后爱自己，爱我所爱。这是此一刻，流过泪的我最真实明澈的想法。为了那些曾无法忘怀的过往，为了那些逝去的灵魂的温暖，上帝，请让我以复活的形式安息！

你听，青春岁月是一首凄婉的歌。你听，ta在歌声中哭得撕心裂肺。你听，命运就像一列火车，轰隆隆的在深夜里穿行而过。你听，列车飞弛后，ta的心痛飘落残月中。

时间从清晨到夜晚老去的时候，我听到重重心事在夜风中叹息。伫立镜前卸下一天的疲惫与枷锁，突然就发现，我皱眉的时候，眉宇间和小青年时很像。只是时光老去，生命枯萎，小青年历尽沧桑，我亦是华发悄悄生。如今我们再难经岁月的无情又无声的掠夺。也只能在寂夜从镜子的反射中，回忆我们年轻时的模样了。　

家是斤什么？我想，就是能执子之手相依的一个窠。想家了。无论如何要调整脚步的方向，向家走。现在我终于明白，我总是想到达的远方，其实是那个叫做家的地方。也彻底明白了人情冷暖，以及那些不能言说。这是一场不死的生死蜕变，抛却那身皮囊，把一切虚枉悲凉建立在渐行渐远的道德沦丧上。一声叹息后，离开远方，回到远方。戏剧落幕，戏剧重新开始。

点滴芭蕉心欲碎，声声催忆初相识。欲眠还展旧时书。鸳鸯小字，犹记手生疏。蓦地，又被容若的细微回忆触痛了。相爱相处的最后，我们留在他人记忆里的是否只有萤火微光？微弱的，漂浮于指尖之下，回忆之上。荧光若存，尚能自我抚慰。若消失，不过一场海上那硕然绽放又颓然而殒的烟花，情谊虚空。到头来也不过是，物是人非事事休。

众人都知我很善于用文字表述自己。然而，却几乎无人能知，最真实直白的心事话语总是隐藏在心底而无法以任何形式表达。那样华丽寂寞的文字，究竟是谁之痛？而那样痛彻心扉的孤助魂灵，又是谁之殇？我不知道，我不知道的太多太多。此时，我发现，无论是我，还是我指尖流露处的文字，竟是如此苍白粗砺…...

我们原本都是向死而生的。每个人的结局都一样。只有过程千差万别。所以，过程才是我们人生中最重要的。稳步走好每一步。　

我想了半天，也想不起来那多出的一秒我在做什么。一秒钟的时间何其短暂，它走过时你竟然是浑然不觉的。也许在那一瞬间是滑过了一个想念某人的念头。但是，这想念未把时间拉长，而时间也未把想念凝固。它们时如此平缓的在我的时空里交错而行。如叶落一般，寂然；似花开一样，无声。　

晨起，风凉，吹落满地的忧伤，吹皱脆弱的过往。淡淡的回忆在沾衣欲湿的阶前檐廊凝满惆怅。于是，一世忧伤爬满白色羽裳。微风滑过花枝，一抹相思泌满疲惫的心房。　细雨轻触树梢，沙沙作响。仿佛在笑我的痴狂。雨，微微扬。手，冰冰凉…...

阴沉了两天，终于下起了恰到好处的雨。于是，我想象自己如那个雨巷中的姑娘，投出叹息一般的目光，看着雨水落地溅起水花儿，再悄无声息的汇集在一起。这般静谧中，我便仿佛听到了园中草儿轻啜雨水的声音，如此悠悠然…...

夜雨绵绵，残烛相伴，轻铺红笺，欲诉心事，咽泪装欢。凉风清淡，千年一叹，一曲魂断，斜眉入鬓，心结苦莲。心上眉间，尘烟渐染，云中飞雁，浓愁浅恨，掠过千山。泪痕未干，独语斜阑，几番幽怨，魂殒魄消，谁惜谁怜？　

此时，一个人，瞬间的寂静让记忆在天空的眼泪中纷沓而至，让我慌乱得不知所措。查看了未来几天的天气预报，这个正月的日子始终有雨。想起去年的正月。天空也是如此，没完没了的哭。它的眼泪，像是受了莫大的委屈一般，收也收不住。我就被它的眼泪，湮没，沦陷。于是，我的世界一片潮湿，悄然生出青苔。　

清晨，我是被阳光唤醒的孩子\睁开眼睛\天上的绵阳群\流露出柔软的深情\我昂起头颅\奉献我全部的感动\接受那绵白色的柔和温存\夜晚，辽阔的黑暗覆盖住我的眼\星星，就成了我的眼睛\于是，那么多的眼睛叽叽喳喳的\诉说着它们看到的故事\而我的眼泪却在眼睛下移动\像一个婴孩儿在寻找他的妈妈......

随时都有可能失去的东西，或者从不曾属于自己的东西，本不应放在心上。而不停的写作只是我的一种生活态度，我灵魂的出口。多年以来，它已然与我的生活密不可分。所以从未想过构词惑众，从未想卓然而独立。也不会愤世嫉俗，更不会无病呻吟。我只是很简单的想写出自己一路走来的所思所想所惑。'手写我心'而无关他人。　

我总在想，命运究竟是什么？缘何人们总把经历的不堪与钝痛归咎为命运。后来，当我随着时间气喘吁吁的奔跑，却被磕碰得遍体鳞伤时，我知道，命运只是命途多舛的人，给自己的过往拟定的一个华丽的谎言。然而，这何尝不是一种无可奈何的悲哀。只是，这悲哀的命运把过往无限放大，终于使得弱小的我浑身战栗。　

我在记忆中倾斜，在时间中沦陷，痛苦而慌乱。这记忆与时间猖狂的在我的身体里互通有无。这是很残忍的一幕过程，以致我面色苍白，神情恍惚。我叹息着，哭泣着，叫喊着，我的声音便在时间的荒野中飘荡，这不安又悲伤的声音如此强大，日益沉重，最终还是在时间沦陷了我之后，飘荡至记忆的深处。完整呈现。　

时间凌驾在这世间的一切事物之上。无论曾经它多么的美好，或者，如何的让我痛苦欢愉，它都会在时间的魔掌中悄无声息的寂灭。除了悲伤，我无法控制它的消逝。只有记忆在生命中强烈而庞大。这记忆如此沉重，让我不得不肩负着它等待所有的一切成为过去。如果时间最终要丢下我，我唯一能做的就是永不去遗忘。　

我们总是说，不要沉溺在过去，不要被往事牵绊，明天始终是美好的，明天会到来，美好也会到来。我们总是说，过好现在的每一天，不要给自己遗憾，爱自己，善待自己。可是，我们这样不顾一切的甩掉过往，就真的成就了我们要的完美了吗？我的记忆如此庞大，我那么依赖它，又如何能放弃？？

时间与记忆混乱交错，似洪流一般明目张胆涌进我的身体。我的爱恨，坚强，脆弱，愤懑等所有与死无关，与死亡有关的情感在被洪流冲击出无数裂缝后，坍塌一地。我盈泪的目光便从凝滞到涣散，若稀薄的空气，空无一物。我的身体也被我抛弃。只有时间与记忆盘根错节攀援向天地的遥远。我只能悲伤的等待寂灭。　

记忆一样是一个的深渊。我陷落其中，清晰而又逼真的望着我的过去随时间而去。而我却悲伤而又不安的停留其中。当我觉得时间在某一刻蓦然静止时，我便如梦初醒一般，想要爬出这深渊，然而，那像生长着食人花一样的深渊，却将我紧紧吸附。我便无限的向记忆深处坠落。让我更觉绝望。更觉刻骨铭心的孤寂。

时间不停的消失，不停的奔跑。它在我身体周围，近若咫尺静默无言的看着我。记忆便随着时间不停的膨胀着。我深一脚浅一脚的行走在我的记忆中，仿佛一不小心就会一脚踏空，跌进记忆的深渊里，粉身碎骨，万劫不复。当冰凉的眼泪亲吻苍白而又不停飞舞的手指，才觉，自己竟是如此面目模糊的承受着记忆之重。　

我根本不知道我身在何处，这没有灵魂的身体一直流浪在无穷无尽的时间里。于是，我看着眼泪无声无息的滴落在键盘上，手指却无法停歇的继续敲打，用来宣泄心中任何的情感。也许只是希望在记忆与情感的落差中求得平衡。房间没有阳光，过分阴暗，手指苍白，显得骨骼狰狞。柔软的心在恐惧中骤然变得坚硬。

我习惯性的承受时间给予我的任何悲苦。永远面无表情的端坐在记忆里。这是我生命以外的地方。我永远停在那里看着时间奔跑，看着这一刻变成过去。看着明天变成记忆。然而，时间总是毫不疲惫的向前奔去。当我抵达我的时间的终点，时间就收纳了我庞大的记忆，继续奔向没有终点的最终。心里终于汹涌澎湃。　

我与我的一生仿若毫无任何瓜葛，于是，在时间深处，我站在了我生命以为的地方。我轻易的相信时间，却忽略了时间是一个食命的深渊。于是，当我携带着我沉重的记忆，被时间无情埋葬，我无处躲藏，简直无可适从。最后，我再也不是我。　

我的记忆被封锁，时间凌乱不堪，到了此时，所有的一切过往与将来都坍塌得悄无声息。也许只因为那些被封锁的记忆太过于清晰。也许那些被封锁的记忆早已带着我的灵魂飞离去，剩下这躯壳早已微不足道。然而，当我被凌乱的时间暴露，那些记忆便如同我黑夜里看不见，又事实存在的一生。总让我撞得头破血流。　

这个等待的过程最为煎熬。而这等待又让我陷入日复一日中，毫无意义可言。若是日日青灯古佛，木鱼诵经倒也罢了，偏偏是暗涌不断，让人免不得失去所有的感觉与欲望，而形同枯木，再不复春。也只有低眉垂首，兀自叹息。

日子在一天又一天里望瘦了春秋。当初的惊鸿一瞥，在暗香浮动的尺素里，软化成一袭落花，滴落成一指烟凉。锦墨流香，埙声迷离，也终是明了你习惯我喜欢你的感觉，我喜欢心中始终有你。如此，在如水滑过的年华里，各安天涯，也未尝不是隔山隔海共天涯的幸事。也许，蓦然回首，那人正在灯火阑珊处，淡笑相望。

薄凉小楼，临风而眺，烟雨红尘，落寞花开。三千弱水，宿命离愁，隔世苍茫，奢靡成殇。年华悲喜，浅知淡守，不染风月，各安天涯。

我看着时光渐远，镜中人陌生的笑着，无所适从。像是陷入黑暗的深渊，死一般的寂静，死一般的悲伤，无法遏制的绝望。我气喘吁吁的奔跑，像一只孤独的鸟在黑暗中扑打着翅膀，我咬紧嘴唇，紧捂胸口，我把孤独一点点的咽下去，然而，无边的黑暗又悬空静止。我的恐惧让我再次绝望。我的泪，决堤般滚滚而下。

我总是喜欢去触摸着泥土的味道，早春乡野里的野草有着泥土的芳香。一丛一簇的野花都有美丽的名字。她们温暖的生长着，那么美好。夕阳西下时，这乡野里的风景又那么的别具乡村情调。然而，我触摸着她们，却连一株草也叫不出名字。于是，我孤独的叹息着，强烈不安的缄默着。然后，我的生活便轻易的陷落进了岁月里。

你像是深深的扎进我心里的一根刺。让我不得不直面每一次的心痛。有时，我的想念与我的疼痛彻底的不能沟通。当我闭上眼睛，就会无法言语的流下眼泪。于是，我的坚强与我的软弱一起在眼泪中涌动。我希望这根刺会在我涌动的眼泪中开出满身的野花来，然后清淡的野花香蔓延入我的腹心。痛并愉悦着。

你说会不会多年以后，当我们在某个街角偶然相遇，微颔首，说出的，是好久不见，还是原来你也在这里。看到的，是我眼角的晶莹，还是你上扬的唇。素色年华，当我们偶然相遇，不问前路，不念前尘，只叹似水流年许这一场遇见。岁月深处，当我们偶然相遇，不居烟尘，只微微一笑，再打马而过，奔向彼此的天荒地老......

爱上一件事物，便会一发不可收拾的爱到极致。这种极致是最惊心动魄的，也是最温和的。它像天空的深蓝，那么孤独。它像指尖的花，那么光滑。它凌驾在一年又一年的春天之上，它飞越黄昏时的夕阳，于是这种极致伴着急速变迁的岁月，将我从一场低暗的孤独送往另一场静默的孤独。华丽而又悲伤。

一纸素笺，一棹春风，静处红尘。身同闲云，心如流水，忘情山水。嫣然如花，清淡出尘，安若此生。披蓑而垂，执杯而醉，淡然于世。　

或，你不是我命定中的人，早晚会离去。而我却还不知好歹地活在有你的记忆里。回味着，想努力嗅到昨日你的味道。梭巡着，想找寻的你影子。然而，昨日的你味道如此沁心，找寻的路途，如此荒芜。于是，我在不知所措的瞬间丢失了自己。却还是在这不确定中梦萦云荒，倾我一生。　

请听我，以暗哑的声音说，我无处可去，我无法离开。前面是沧海，后面是火海，我被夹在水与火之间。如果突然出现一棵树，会让我看到光明。如果突然出现一棵树，会让我看到黑暗。其实，我只需要一棵树，将水火沦陷，或者消失记忆般的沉睡。我宁愿沉睡，因为，我已无处可去。　

你有没有一个老地方?不管是对你的亲人，爱人，友人，抑或是蓝颜红颜，你们会说，老地方见。其实，老地方，是心里极为温暖的一个地方。老地方，也是很多人向往的一个地方。然而，我的老地方，却是红尘中消失的岁月。再无法经过，再无法找回。老地方，我永远也到不了的远方。老地方，断肠处，泪千行。　

又是一个梅落花飘飞的季节。每到梅落花时，便是清明不远时，这是无法隐藏的悲伤。生生的疼。隐隐的痛。我知道，我是又不可抑制的想到了死亡。也许在天堂无悲无喜的国度里我抑或真能化羽成蝶。伴着飞花，安静的笑着。我不知道，你是否会笑出眼泪，带着对我的想念，带着静寂的泪，缄默成坟前落花......

对你的记忆，悄悄的在指尖坠落。思念的伤痕，便优雅的飘零在时光的荒漠上。绵延整个曾经与现世。它安静的回溯。纷至错落而不惹尘埃。

一怀柔情，三千离殇。乱红飞过，花骨瘦尽，指尖百转佳人成尘。盛世浮华，尘世如烟，才名美眷皆幻影。缘许三生，也只一瞬。恨平生，红颜谶，空添泪痕。斜阳挥洒酒自斟，世间知我者，又有几人？　

月儿荡漾，那么清凉，拂去我满面的尘霜。我想穿上月光染的霓裳，然后，一纸心事，一壶清酒，一阕宫商，作别寒凉，沉睡在月亮上。只有星光在我的枕边飘扬，入梦，将往事前尘，遗忘...　

春来红颜笑，一树樱花染珠帘。怎奈竟夕起相思，回眸，落泪染残妆。忆起，你曾笑语，名花倾国两相欢，常得君王带笑看。然而，年华易逝，烟雨润花魂，人面不知何处去，又指尖墨淡，怎样才能刻画出那凋零了的碧树红花，怎样才能描摹出那断送了的似水流年？奈何，春花尽头，纷扬的乱红苍老了这一世尘缘...　

夜寂了夜。我一人一茶一佛音的世界是如此宁静。这首《庙堂》的禅境，让我如此陶醉。飘渺的禅音是那么超然。我仿佛看到深山中青雾弥漫，云烟缭绕的清幽世外桃源。于是，这静夜禅音轻易吹开了一瓣莲花。我本红尘凡人，即使三世轮回，也要一次次的于庙堂中焚香祈祷，只为许你一季芳菲，只为你不染尘埃...　

站在楼顶看风景，想看看有没有一缕风，吹响你窗前的风铃，却只看到了黄昏的背影...　

总是喜欢在乡野小居，时而朝抚凝露，暮观斜阳。时而听音赏律，读书写字。时而闲步原野，任风拂耳畔。于是，我开始逐渐的迷恋上了这种闲云野鹤般散漫的生活。好像自己真的变成了“梅妻鹤子”。　

岁月泛黄，我的一生，沉睡在纸上。这般幽凉。莫问哀怨为何这般长，红尘沧桑，三千弱水，将我遗忘。　

雨后氤湿的空气很凉，斜倚窗前，任凉意一点点的浸入骨髓，于是，骨骼都分外的清醒起来。恍惚间，我仿佛听到了千古风月穿越时光，在红尘中吟唱的声音。一声幽幽叹息，问你，是否听到了这婉转的旋律在空气中悄然回荡......

你快乐所以我快乐，你不快乐我自是不快乐。说起来多么容易，做起来，却几回迟疑。当追寻快乐的路途变得陌生，才发现时间与空间的距离总是让人无能为力。当青春年华变得无声无息，当快乐变成空气中渺小而有质感的微粒，才发现你我早已在擦肩而过的瞬间，丢掉了自己，只剩下微痛的记忆。　

我想对你说，我的悲伤是一种怀念，一种心如刀绞的怀念。如此的怀念，于我，日复一日。这样的怀念，它只能在我一个人的世界里上演，没有观众，没有过场，亦没有不可把握的局，一切都在定势中延续着往事的怀念凄凉。时间空间失去了它本来的意义，一切似停止又似在流动..　

我是一个习惯沉默的人，所以常一人坐着，静静的望着窗外出神，总好像有一首熟悉又感伤的歌从心底升起，总好像有一个与天空的约会至今未能如愿，总好像......常若有所思的想些什么，大脑却一片空白。于是我望着天空，请它告诉我人生的价值是什么？却只有一个颤栗的我，独自对着苍茫的天空饮泣。　

好像一个世纪那么长了，我在这简单安静的对你的思念中度过一个又一个夜晚。寂然时，我会写一些文字表述我的心事，然而，我写什么就扭曲了什么。我用文字触及你，你便消失在文字里。我写黄昏，就失去一个黄昏。当面对满世界的消失，我只能静处空荡冷清的房间，然后想着，你正在这世界的哪个角落悄悄老去......

我不是一个正经八百会过日子的人，所以常常会被那些日复一日过日子的正经人数落，甚至是狗血淋头的骂上我一通。但是，我却是一个严肃的生活着的人。于是，我的严肃让我讨厌废话，厌恶枯燥缺乏意义的言谈，反感蝇营狗苟的日子。就这样，我又成了正经人眼中的不正常人。

我从来没有想过要走进一个人，更从未想过要深切的了解一个人。然而，对你，却是我坚持最想了解的一个，也是唯一一个。然而，我用了一个季节轮回的时间，却对你依然似乎没有了解。因为每个人都会本能的隐藏自己重要的东西。这是极为可怕的事情。也就是说，我们不可能真正的了解一个人。任何一个人。

晚风紧，残阳沉，日暮近黄昏。家禽归巢鸟返林，烟霞染柴门。一曲弦断无人闻，知音何处寻？

我曾经用近三十年的时间在深夜里，独自穿过坟茔。那是一大片坟茔，在黑夜里，它便极为安静的躺在一大片树林里。而那黑色的树林却都在以它的黑色沦陷我。于是，我差点在这一大片的黑色树林里，一大片的坟茔里永远迷失。当天亮，当我走出这片黑色的树林，我才发现我的脚底生了绿色的根。而我走出的，是我魂灵寄托生长多年的土地。

我知道，多年以后，我还是会等你，还是会寻你。我走在路上，走在废墟之外，走在无际的旷野上。这条路，真的很漫长。长到无际的旷野上只留下我的两行脚印，那是风吹不去，土埋不掉的印痕。这时间，真的可能会很漫长，长到所有的一切都成了废墟。而我却无法停止。因为路的尽头是你，白发苍苍时，你将带我离开。

亲!请记住诺言，亲手葬我!好莫？

-全文完-