心情就像这阴霾的天气，沉闷而又压抑，那挥之不去的忧郁始终萦绕着。

憋闷。胸部像是被紧紧地束缚住了似的，呼吸是那样的不畅，那样的沉重。我不停地大口大口地喘着粗气，拼命地想多呼吸一点儿空气，可是徒劳。双手使劲地在胸前揪扯着，想要拿掉什么，挣脱什么，却不能……猛一个激灵，把我从梦中惊醒。顿时，睡意全无，清醒无比。脑海里闪过的是父亲的一幕幕影像……

虚弱的父亲躺在病床上。鼻子上插着氧气管，从肚子和后背上引出的两条排除积液的塑料袋悬挂在床的两边，药液正通过手上的血管缓缓地流过。他的双手干瘦，一根根血管清晰地浮于表面，输液的缘故使得他的双手黑青、青紫，从手背上几乎已看不出皮肤本来的颜色了。他大口大口地使劲喘着粗气，因为缺氧，嘴唇已变成了紫色。他的肚子随着那急促的一呼一吸而大幅地一起一落着。额头不断地冒出一颗颗又细又密的汗珠，内衣也被不断渗出地汗液慢慢浸湿着。他无力地垂着眼眸，惨白的脸上没有一丝红润，有的只是一脸的挣扎与疲惫。看着他吃力地一口一口地捯着气，一股哀戚顿时涌上，一层薄雾氤氲在眼眶，越来越浓，越来越多，泪珠就这样一颗颗地从我的眼眶中落下，又一颗颗深深地砸入到我的心上，真疼！我根本没办法思考，也不知道能做些什么，只是默默地、默默地摸着他那干瘦而又黑青的手背，流着泪……

人，在这一刻，活的真是卑微，卑微到了已经没有了任何的念想，就只为这一口气了，却也不能……

思维涣散地走出病房，在走廊的拐角处，一个老妇人正一手拿着电话泣不成声地说着什么，另一只手用餐巾纸使劲地擦着无法抑制的涕泪。只一眼，我就禁不住潸然泪下了。

八年前，在铜梁中医院里，母亲沉沉地躺在病床上。她刚刚从手术台上下来，还没有完全从麻药中苏醒。下午时分，三妹从单位打来电话，询问着手术情况。我快速地从病房中闪出，穿过楼道，倚在医院走廊尽头的窗台上。当我告诉三妹，肿瘤未能切除，支架无法安装，打开的刀口又原样缝上了时，我放声痛哭。那是绝望的呐喊，悲恸的哀鸣。

时光不会因为谁而停留。

寂静的夜晚，掩去了白日的繁华与喧闹。夜色黑沉。

母亲躺在她卧室的大床上，气若游丝。我们都围坐在床前静静地守着她。她的呼吸已不似白日里急促，平缓地就像睡熟了一样。她的手指甲颜色渐渐变深，直至黑紫色。

午夜的时钟悄无声息地掠过。

沉睡了一天的母亲缓缓微睁着她那沉重的双眼。她是那样的虚弱，已经没有力气完全睁开，只是微微的，就像低首垂眸时的样子。她缓缓地环视着我们，那样的慢，每个人都从她的眼睛中划过，带着无限的眷恋和浓浓的不舍，一滴泪从她的眼角慢慢流出，流向面颊。我问母亲：

“妈，你是不是特别不舍得离开我们啊！”

只见母亲用拼尽了全身的力气，悲恸地大声哭喊了一声：“啊……”双眸在那一瞬间也永远地合上了。

人们都说：一个人是在自己的哭声中诞生，在别人的泪水中离世。我的母亲，她却是在自己的眼泪中离开的。只是，那不仅是母亲的泪水，也是我们的泪水；那不仅是母亲的哀鸣，也是我们的呐喊。

生老病死，是我们每个人都无法逃脱的必经之路。只是我们无法预知我们将会以什么样的方式谢幕，哪怕你设想几百种。当我们的生命走到尽头，看着为我们伤心、落泪的挚爱时，我们是否还能奢望我们能缓缓地抬起手臂，轻轻地为他们拭去脸上的泪水，娇嗔地说出：“别哭，我会心疼的。”

当我们不得不带着无限的眷恋和不舍永远地离去时，我们是否还能无奈地说出：“对不起，我不能陪你到永远了。”

看着在我们眼里永远也长不大的孩子，是否还能宠溺地道出：“你一定要幸福啊！”

当我们不得不闭上那双沉重的双眼，与亲人诀别时，我们是否还有机会对我们的挚爱说出：“抱抱我……”

别让我孤单地离去，我怕……

这是2012年最后的一夜。天气阴沉了整整一天，说不上是欲哭无泪还是欲罢不能，只是这样的夜晚同样地让人感到压抑，浑浊，黑暗。

我和老公一起躺在沙发上守岁。我静静地望着他，指腹轻轻地摩挲着，滑过他的面颊，泪水就那样不经意地流了下来。他紧紧地拥着我，温热而又熟悉的气息环绕着我，双唇在我的额头摩挲着。因为悲戚而一直颤抖的身体渐渐平复下来，惶恐不安的心也慢慢地平和起来。他喃喃地说：

“别瞎想了，爸会好起来的。好好珍惜我们现在拥有的，想做什么、能做什么就去做，不要留有遗憾。”

我默然地轻点了下头。

零星的炮竹在孤寂的夜晚稀稀落落地响起。一念间，已是2013年了。除旧迎新，一切都会好起来吧。阴郁的日子总是会过去的。

其实，在我心里，你若安好，便是晴天了。

-全文完-