一

中午吃了有生以来第一份盒饭。谈不上美味，却依然被我消灭的所剩无几。现在用那句“吃饭不是为了吃饭，而是为了填饱肚子”形容现在的我是多么贴切。周末的时候一个人做饭或者下楼买饭，说不上落寞，只是曾经根本无法想象自己一个人吃饭的样子。以前在家里有家人陪着，在学校有朋友陪着，在曾经有那个人陪着。其实刚开始的时候根本无法忍受一个人吃饭的感觉，只是时间久了，就开始习惯这种孤独的美感。一个人坐车，去上班，去逛街，去书店，或者没有目的地，只是坐在车的最后几排，插上耳机或者只是望着窗外发呆，什么都想却又不知道自己在想什么。

昨天下班之前觉得腹部开始隐隐作痛。对于自身身体的知晓，也对于经前经后都会疼痛的习以为常，我只是用手轻轻地按了按，好像这痛感只是一个顽皮的孩子，为了让我感觉到它的存在在我身上掐了几下。到了单位楼下等车时，隐隐地疼痛开始剧烈起来。而我怎么会让它阻挡我挤上公交车呢？要知道从家里到单位的路程是交通拥堵高发期也是人数拥挤高发期，每个人都等着急着挤上车回到家里，而且没有人会因为这疼痛让着我或者优先让我上车的。我也只能心酸地笑笑，面对我厚重的人生，独自穿行在这座充满凶险的都市。而这心酸地笑，更像是夹杂了看不到的泪水。在车上，为了转移注意力，我翻出下载的周嘉宁的《一个人住第三年》，她写自己在雪夜的京沈高速公路上独自开车，车子在雪地里发生侧滑撞上了护栏。她一个人坐在车里，没有哭也没有尖叫，好像听到从喉咙里发出的轻轻地“哎呀”一声。如果是以前，我无法体会那种悲凉。而直到此刻，身体一阵热一阵颤栗，表面却还要假装若无其事。自己一个人展开艰难的生活，却常常想起那个画面，彷佛在雪地里撞车的也会是我。

下了车，我小步急速走进药店。曾经有很多次，我一个人，经痛的只能佝偻着走向医院，而不同医院的不同医生都是相同的反应：迅速给我扎上一针，然后倒杯热水冲益母草颗粒，叹着气递给我。这次也不例外。每一次只有痛到不能忍的时候我才去医院。所以每一次我都会想起很久以前看的一部电影，女主角独居在一个周遭无人的屋子里，她的丈夫外出办事，身旁没有亲人，而她即将临盆。印象最深的是她在床头的铁架上扎好了布条，生产的过程中，她两手拽着布条用力，惊心动魄地挣扎哭喊之后，她又自己剪断了脐带。

我已经不记得那部电影的名字，然而我捂着肚子一边整理房间的时候，突然觉得自己像极了那个孤立无援的产妇。为什么一定要当晚整理家务？今天总还有今天的事，若想一个人生活得不至于混乱，那就必须按计划来完成家务，因为你不做，没有任何人可以代劳。

终于我可以躺上床，床边的一杯热水冒着袅袅余烟。一个人生活，虽然没有很多精彩，呵护与快乐。但是当一个人的时候，想想自己曾经一个人走过了那么多的泥泞艰难，想起的时候嘴角带着笑，那种发自内心的安心与踏实，那种不靠任何人就能得来的安全感，是那么多日子以来以一种孤单的姿态走向自己的最好最有力最美丽的证明。

有人说，实现梦想的道路上，每个人都注定是孤独的。曾经我胆怯地不敢面对，其实何尝不是不敢面对自己。孤独这件事，一点也不算坏事。我很珍惜这段时光，不管时长时短，我想都是好事，我应该顺应这样的安排，同时，决不荒废这个黄金时期。莫泊桑说：“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。去年的今天，读这句话，只觉得是文艺小青年才会有的无关痛痒，骄矜造作。现在再看，只是觉得有一股暖流从喉咙顺流而下，到身体的每一根经脉，每一寸肌肤。

一个人在决定另一个人牵手开始新的旅程之前，首先得成为自己。

二

最近一直在单曲循环辛晓琪的《领悟》。那句“多么痛的领悟，你是我的全部”让我找到了灵魂中的共鸣却又令人撕心裂肺。每天上班的闲暇时光，下班的路上，一个人的深夜，这首歌都充斥在我的脑海，我的每一个细胞，伴随着的是那些充满伤痛却又难以忘怀割舍的曾经。一个人的时候，会莫名的恐慌。却不知道在恐慌什么，想找个人说些什么。而当迫切的渴望得以实现，你们却没有谈什么。于是发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。

最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。在饥肠辘辘却没有人给带饭的时候，在一个人的深夜无法安眠的时候，在上下班都要靠自己才能挤上那早已负荷的公车的时候，在你说我连个棒管都不会自己换的时候。我前所未有的冷静，我想我会哭，但是我没有。我只是关掉手机，关掉电脑，蒙上被子。醒来的时候，我又一如既往地笑。

很长一段时间里我都没有读书，买书的时候总是信誓旦旦。过后就觉得那种“每个星期读一本书”对于我来讲是太遥远的东西。只是当我一个人在家里看微博人人又觉得心里空拉拉的，索性就拿起书来看，也是在那一天我才发现，其实每个星期看一本书没那么难，那天我一下子把书看完，才觉得这样子的生活是充实的。之后我也自己找了修理工来帮我修灯。每天早上我也没有再依赖你的电话起床。而就在今天，我是单位第一个到的人，看着偌大的办公室，我真想激动地尖叫。但我仍然没有。我的心里，总是交错着你对我的倍加爱护与加倍伤害。在让我被生活刁难的时候，觉得还有人真心关心我。在我被生活蛊惑的时候，又警惕自己甜言是糖衣药片。

看吧，爱情只要是真实的，就会帮助你成长。

是应该感谢我们彼此吧。做这个决定。还记得哥哥曾经告诉我：“只要你已经决定了，那么最困难的那部分已经解决了。”我不再发挥自己的奇思妙想，给你乱扣帽子。但我也不会主动给你打电话。我开始告诉自己一切都容不得你拖延，拖延只会让我变得更焦虑而已，所以刚开始的时候我规定自己每天提早上床半小时，看上几十页书，很快就变成习惯了。有的时候我不得不感叹如果真的去做一件事情的话，那么这件事情没有那么难。

一生中，总有那么一段时间，需要你自己走，自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价。

三

一直在寻找爱情与你我的意义，诠释自己并不懂得人生。它何存何在何意？曾经迷茫或困惑。孜孜不倦的探索想要知道的答案，它是否与心相稳和并不重要，只需要它能够有个理由给心灵带来安慰。

有时莫名的伤感，或许是天气阴霾而滋生的情绪，或许是因为别人无意间的一个动作一句话，而心生滞带。或许是因为别人一个眼神，而心生烦恼。我不知道自己为什么会有这种感觉。只记得有人说过，不在一起的恋人不会长久的。每当我一个人走在大街上，看着街角的恋人彼此护着过马路，就仿佛看到了曾经的我们。每天挤公交上下班的时候，男生为了护着自己心爱的女生不小心差点把我推到的时候，眼角不是没有泛过泪花。可我却不再从前那般，拿起电话娇柔地告诉于你。我能做的只是，睫毛上挂着未干的泪水，试探性地迈出脚，在拥挤人群中找到自己的一席之地。

我们付出过的感情、珍惜过的相遇、曾经拥抱着以为可以永远在一起的人，原来有一天还是会失去，还是无奈要说一声再会。这时候，我们才发现，我们爱得比自己以为的要深许多。我深深知道，自己不是碧月娇羞的姑娘，也不具备千转回肠的心。爱一个人的时候，我只是会一心一意地看着那一个人，无论身旁站着比你优秀千倍的人，我都不会转身弃你而去。不能成为千娇百媚的花，做一棵坚韧勇敢的小草也实属我乐意。任春去秋来、花开花落，依然躲在角落里、倔强地生长。不求美丽、不求惊艳、不求怜惜，只要一块栖息之处。

前几天逛书店，买了刘同新发行的《谁的青春不迷茫》。回到拆开包装，随意一翻就落在了那一篇爱的最高境界是等待，他写：那时的我几岁呢？为什么还干着一件让自己觉得特清苦，却又自得其乐的事情。如果这些不记录成文字的话，一天两天过去，应该就忘记了吧。有人说，虽然我们分开了，但我还留着你给我的那些短信。不为别的，只是证明，如你这样的人，也曾经那么热切的爱过我。

他写：爱的最高境界，不是索取，而是静默的等待。

一辈子只爱一个人，并不丢人。心里明明知道，除了他外还会有更优秀的人出现，可是一个人不能这么贪心的。谁的青春又没有一次犯傻的经历。如果未来没有未来，我的等待变得毫无意义，可我不曾有过悔恨。我只需再在夜深人静的时候，咬着被角，让泪水肆意。天亮的时候，我依然是站在阳光里最高的那株向阳花。

任何爱情都是一盘棋局，总有一个结束，再来一盘开始。我不能保证这盘棋能下一辈子，我只能尽量让这盘棋走出一个和局，让我们彼此有一个好的ending。那样，我们都了无遗憾。

有些人在等待着一杯奶茶，等待那份香醇；有些人在等待雨天，等待那份神伤；有些人在等待雪天，等待那份浪漫；有些人在等待成功，等待那份喜悦；有些人在等待平淡，等待那份宁静；有些人在等待一个人，等待一个人的出现。小时候，下雨的时候，喜欢让父母等磨磨蹭蹭的自己。长大了，约会的时候，喜欢被对方等。人们总是习惯被等，却早已忘了那份等待的幸福。没有人说过，这世界上你所期盼的一切都会如你所愿，能做的就只有默默地等待，开开心心的期盼，生命因为有希望才是多彩的。奋斗，努力需要一种勇气，等待那个结果，需要的更是沉着的安静。

下定了决心，那么就好好地坚持，无论结果是怎样的，都不能提前喊暂停，因为一切都需要有个结果，结果到底怎样，没有人能够确定，那么就去相信，相信自己，相信一切，听从心中的召唤。

以前认为幸福是遇见，以前认为幸福是奇缘，以前认为幸福是在一起，以前认为幸福是承诺，以前认为幸福是一切解释不清且体会不明的心境。

现在，我只会回答：幸福就是开心。你把我捧在手里，淡淡素服。我把你放在心里，碧落茫茫。只要爱着，等待何妨？

-全文完-