七月很冷，我必须坚强　

在流年里乱了浮生，渐渐变得透明，渐渐成了别人的复制品，也渐渐习惯，渐渐不去计较，生活渐渐平淡。　

离毕业已经有两个月了，我还没有开始怀念在学校里的生活，连自己都有些惊讶呢。明明自己很怀旧，甚至会觉得没有人能够比自己更爱怀旧了，可是现在呢，是不是经历过太多离别就不会太感伤，虽然是有那那么一点点，仅仅一点点，也会很快过去。就像有些人害怕鬼，看多了鬼片就不会再怕了。我想这种感觉每个人都有过。

听说现在过得幸福的人是不会怀念过去的，于是我笑了，问自己我现在幸福吗，又或者我是我没有认真去体会，如果真的是这样，那么冷暖自知这个词语是不是不成立了呢。在这个问题上我不想争辩太多，有时候骗骗自己就不会太过悲伤，不管是哪方面，感情或是信仰，你应该这样做过，对吧，自欺欺人，后知后觉，我们都会。

绝望的时候我不在乎有多少人关心我，因为关心后面更多的是同情、可怜，有那么一两个是真心的，也只道是安慰罢了。我也不在乎当我在空间里发表了说说时有多少人在背地里嘲笑我矫情，因为他们对我没有造成什么心灵上的伤害或是精神上的打击，不就是一点鸡毛蒜皮的小事吗，爱怎么认为的就怎么认为，就算是我变了，那又怎样，我就是我，无需强调。

大学梦碎了一地，我感觉一切快要撑不住，好无助，闭上眼睛，一片荒芜。我知道一个人从人间走向天堂，却从天堂径直掉下地狱的感觉不好受，可是我却让家人们一个个掉了下去。老爸的状元酒梦也随之破灭了，这个遗憾只能让弟弟以后来填补了，他背负了这个压力是无辜的，我真可恶，我很抱歉，很愧疚，多想自己一个人来承受。其实这段时间，我一直在挣扎，如果一开始我就在人间，现在会不会那么惨。呵呵，‘若’字多么美好啊，却只能用来假设一番。我错了，那样怎样，晚了。看着镜子里的自己，难过难过就好，一切都会过去。就像李克勤唱的【红日】那样　‘命运总是颠沛流离，命运总是扑朔迷离···’。我没什么理由和自己过不去，尽管忘不了这个梦，哪怕还是会偷偷哭泣，哪怕心痛又怎样，这是本就不属于我的虚无。也许有一天，不经意间我会忘记，甚至记不起。

向日葵开过旧夏天，下一个季节会更美。我侧耳倾听，流年似水，夕阳下的黄昏那般云淡风轻。

没有意境的旅行叫作流浪

该来得早晚都会来，不是我的就放下吧，生活还得继续，生命还得持续，是时候选择下一步泥泞而曲折的路了。

很多人都喜欢旅行，我也想这么做，徒步旅行听起来不错，不过我知道背后还有艰辛。一直以来都希望自己能一个人去远方，不知道远方有多远，但还是想去。想着一个人捧着相机，拍下沿途的风景，提起笔，记录生活带给我的感动，这一切是多么美好，多么不切实际。我知道我就是一个不实际的人，总是想啊想，也不去做，我也知道不管在哪个时代都不需要我这种只想不做的人，但我还是忍不住去想，不仅想得多，而且越想越没有边际。我就是这么一个人，能清楚的认识到自已不好的脾气和习惯也没有想过改的人，那有什么办法，谁叫我什么都不想在乎。

爸妈在前几个月就折腾着要离婚了，到现在还没有离，像小孩子过家家，三天两头骗自己。我也没有希望他们离婚，离与不离，我们仍然是他们的孩子，不改不变。只是不想听到他们互相用刺耳的语言打击着对方，敌人还有消停的时候，他们好像没有，这让我心寒。年底我就19岁了，我更担心的是他们离婚后谁都不管我，最大的受害者其实不是这段快裂了的感情，也不是快碎了的婚姻，而是我，想想就一阵后怕。

说实话我十分厌恶我妹，说不上恨，我没她那么冷血，把我恨进骨子里，仅仅是看她哪里都不顺眼，听到她的声音头皮都是麻的，我想如果没有我爸妈的存在，我们肯定势不两立，扭成一团，打得不可开交。你要问我为什么要这样，我也不知道，她是个骗子，多次说想和我好好相处，却每每背叛了自己的话，总是和我过不去，惹我发毛，却只得是嘴皮上的战争，几年没动手了，懒得和这种人动手。不知道多少次之后我不再相信她，当我再次听到她说要好好相处时就想给她几个耳光，直打得她流鼻血，当然，我是个怕惹事的胆小鬼，也只能悄悄在心里想想而已，脸上还得装出温和的表情，然后再次和好，然后又闹矛盾，然后又互不干扰，然后又和好，如此循环，谁叫她的演技太好我太天真，总是死在这骗子手里，不过还好我知道是怎么死的。她可会装了，除了我和我弟，没人能识破她的烂伎俩。亲戚们都很喜欢她，说她比我勤快，这是能比的吗，我比她善良啊，我也不装，要是我装的话你们就不知道我比她懒了，你说是吧。只要看到她在亲戚面前笑成一朵花，我就想那肯定是地狱里的花，血红妖娆的那种，叫蔓莎陀螺还是什么的。我真的很讨厌这种假模假式的人，也许你会认为这是能适应这个社会的一种生存方式，因为我爸爸就这么认为。她的话语可毒辣了，简直不堪入耳，有时候我只得戴着耳机跟着音乐大声唱着，或者捂着被子暗自咬牙切齿，心里想一些不切实际的画面，譬如我两站在山岗上厮杀，不出一会儿功夫我就把她打得落花流水屁滚尿流满地找牙跪地求饶，哈，真过瘾。我说过我就是个不切实际的人。她常常在我背后对我爸妈说我坏话，虽然她挑拨离间的技术不高，但我爸妈还是很快被骗，因为这个世界上的父母基本上都相信自己的孩子。所以说，不要把一切所谓真理的真理当成也适合自己的真理，不是所有的真理都实用也不是都适合自己，往往最相信的那个人就是越容易背叛自己的那个人。

不知道怎么的就扯了这么多与我想表达的话题无关的事和人，不过却觉得心里舒坦了很多。

没有意境的旅行叫作流浪，谁给我勇气让我流浪，真想远走一回，管它苦的累的哭的我都吞了，管它道路怎么难走有天走走别人的路也让别人无路可走。

-全文完-