有很多委屈不想再说了，说多了就成了祥林嫂，也不想别人问我了，问多了我就一阵揪心。

很少单独和qq好友聊天了，除了极个别陌生人，还有张老师。其它时间都待在群里，或者去漂一个瓶子，写下所有不愉，只是很单纯的让它们漂出去，不想收到回复，因为那些回复除了问你怎么了就是无休止的安慰。也开始逛逛家园论坛，发发帖子，回回帖子，认识一些陌生的人，不见得有多交心，也不是不认识，仅仅是知道有这么一个人而已，君子之交淡如水，想必就是这种感觉。

每天睡觉、上网、听外语、看电影，不怎么有食欲，喝了很多开水，小腹还有些疼，肚子就没知觉饿了。

去年的这个时候，应该是开学上课了吧，好像很多人像我一样放假了就不记得日期。追溯到2010的这个时候之前，我一个人待在房间里，不吃不喝，抄写被罚的单词，看窗外杏花在风里飘零，淡粉红的，让我不由一阵忧伤，闭上眼，脑袋里全是《红楼梦》，于是我爱上了（葬花吟），方知黛玉的那番情，那断泪，不是矫情，也非做作。时隔两年，我依然如此清晰，有些事有些景在不知不觉间就定格在记忆里，常常会想起，又常常觉得不应该太怀旧。　

那时忧虑无非是担心应付不了老师，现在想来算不上忧虑，这阵子遇到的各种麻烦才叫名副其实的忧虑了。两年间我变了，不是说从好的变成不好的，而是习惯变了，性格变了，未尝不好，但不适合现在的人和事，还有社会。就像某部法律和历史一样，在当时看来是好的，用在另一个朝代未必有其效，总归来说就是不适应历史的发展。我的性格也不适应现在了，不知道能不能适应以后。

有一种强烈的感觉，这十二年的寒窗真是白白浪费了，甚至落魄得不如常人。我迷惑了，难道是为了让我以后成为伟人或一代豪杰而奠定的基础吗？诸多磨难。可我也知道，不是每一个经历了沧桑和无数艰辛的人最终都能成为千古流芳的名人，虽天降大任，但多数适得其反，我清醒自己的处境和选择，也是多数人的其中之一罢了。牛b不起来，何必强求安慰自己。　

我会因为一首好听的歌喜欢上一个人，与婚姻无关。会因为一首哀伤的诗喜欢上一个人，与财产无关。会因为一个帖子喜欢上一个人，与相貌无关。只因为他的文采，不管几多。醉僧说我和他的一个朋友一样神叨，我们都喜欢海子的诗，难免会有些地方相似，就譬如我不介意师生恋，海子也不介意。但唯一让我感到喘不过气的是他们都有背景，有学历，现在我一无所有，也不会有。不过我认为没有人瞧不起心中有梦的人，因为我不曾这样过对待心中有梦的人，也没有人会因为我现在一无所有而鄙视我，我知道。　

博雅说走一步算一步吧，上帝会给我开另一扇窗。前面一句听起来实际，后面一句我不喜欢，我想上帝早就把我遗忘了，所以也遗忘了我的另一扇窗。从填完志愿一路走来，简直可以出一本书，叫《我tm与大学擦肩而过》或者《诗诺是怎样炼成的》，也可以编一出戏剧，叫《一波三折》或者《祸不单行》。电影远不如生活离奇，这几个月我很入戏，一会儿哭一会儿笑，一会儿惆怅一会儿狂妄，一会儿欢天喜地一会儿伤心欲绝，每一个眼神每一场泪我都演绎到完美，因为已到情深处，身不由己。不知道别人演的是什么戏，我这个角儿一定是《悲惨世界》里的《人生》。

填柳专是一个意外，认识柳专是一个意外，意外的进了群，意外的结下友情，又意外的被四川录了，意外的不守陪她们一起的承诺，就这么一直意外下去。对不起大家，虽然我们的初衷不一样，但都希望能一起在柳专对吧。文婷、坤、包包、暖暖、爱淑、顺、隐、默默、珍、小布、企鹅学长，我爱你们，认识你们，真的，很，高兴。

写不下去了，难过……

-全文完-