【29】今天，我是蓝色的

不要问我从哪里来，也不要问我将要哪里去，活着恍如就是一场流浪，一种漂泊，不为谁停留，也没有谁能让自己停留。太过平凡的生活，或许也是一种幸福，但其实它真的就是一种幸福，活得平凡点，简单点，甚至是没肺没心点，都觉得好难。

有些时候，藏着太多的心事，又不能得到释放，以至于夜夜煎熬，翻来覆去闹腾个不停，看着漆黑的屋子里，窗外投来的昏黄的灯光，我在问自己到底在想些什么？

朋友羡慕我活得潇洒，凡事不计较，单纯的眸子里有些时候也有些愚昧，像是为别人掏出了心，别人不给你捅个刀算是不错的仁慈了。其实，只想活得简单点，大方点，不想有太多复杂的事情，也不想给自己制造太多的压力，只想顺着自己的心情，过着自己想要的生活。可以没有爱情，也可以很孤独，但不想，活得太累！

只是，自己却不曾发现，我已经活得很累，有太多牵挂的事情，也有太多难以释怀的过去，当恨变成一种麻木心扉的时候，我发现自己其实很痛苦，偏偏又做不到仁爱。闺蜜说我，心太软，我却恨自己还不够狠，凡事有太多的原谅，但原谅变成一种习惯的时候，这便成了一种妥协，一种懦弱，只是，对有些人，有些事情，还不能妥协，做不到懦弱，只是也无法太狠心，所以我一直在逃避，不愿面对过去的那些是是非非。

直到后来，行走，成为我精神唯一支柱的力量，倘若不远行，不去寻找自己想要的东西，发现再舒适的日子，也只是划地为牢，一道无形的枷锁重重的锁住了我的双脚，我有想法，却不能逃离这个一块地。所以，学会了叛逆，学会了自我，不为谁活，也不为自己活，但为何活，听天由命，顺其自然。舒先生一直以为我是个乐观的孩子，面对疾病总是笑着说是没事，经常电话我，寻问身体状况，只是我没有说实话，告诉他我很好。但其实，伪装也是一种力量，我佯装着很坚强，在诸位老师先生跟前，总是很阳光，甚至有些清高，因为我很年轻，当然这是玩笑话。

偏偏，也只有闺蜜才知道其中是严重性。

她说我很疯狂，买个单车，没有理智也罢，竟然还经常和一帮男孩子去野外山区骑车，每次回来不是伤痕累累，就是一身狼狈，但我却依旧说是很爽快。

说实话，我很少和家里人联系，母亲偶尔会电话我，但我都说自己很好，但其实也算不错，比起同龄人，我的确算是可以的，尽管往往也很自卑。母亲很挂念我，说让我有空会去看看她，但我始终拖着时间，即便是真的回去了，也只是一天来回。父亲不曾挽留我，他说，女儿和儿子都是人，加上我脾气倔，在他面前几乎是不肯也不曾低头，当然父亲言辞不及我，口水战回回都败下阵来，即便他是有理，在我这边也是变得蛮不讲理。所以，有些时候他喜欢武力解决问题，当然这是很久以前的事情了。不过也使得我们的关系一直很危险，母亲曾戏言说我不是父亲的孩子，从小到大不曾抱过我，搂过我，不乖不服就会拳头说话。当然说这句话的时候，我才六七岁，那年刚动完手术不久。

直到有一年，母亲告诉我，父亲其实很爱我，他这样做，希望我变得更坚强，而不是像个小女生一样，没事哭哭啼啼。

对于这件事，我一直很感动。

但人非圣贤孰能无过，自然我非圣贤，自然也是不能宽宏大量，去原谅他这辈子做的最愚蠢的一件事。

也正他自己所说，人生如棋盘，一步错步步错，再也不能回头。

或许正如此吧，命运有了些转折，不能说是悲剧，换个想法，也算个不错的另段开始吧。记得去年的时候，于老先生告诉我，人活着，本就是一件很累的事情，但如何活得舒坦，那就要学会慢慢放下。这句话，我一直记得，也有不少老师这样的教诲，只是人活着，不是什么事情，什么时候都可以很潇洒的放下的，这需要时间来抚平，来疗伤。当然，我还在挣扎中。有些时候，情绪不得当的时候，我会变得有些极端，但为了克服这种幽灵式的纠缠，我便学会了写文章，学会了去旅行，也不管所谓流言蜚语，也不顾所谓人言可畏，只要自己喜欢，只有自己觉得这是对的，便毫不犹豫的走下去，不考虑前方的路是不是一条死胡同，反正走着，走着，死胡同的附近总有另一条路可以找到出口。

尽管，我还未找到出口，但我相信，路是走出来的，既然有前方，又何惧怕前方没有路呢？尽管，一个人行走的路，会很辛苦，选择的这条路也很辛苦，因为有些东西，我放弃了。其实，当面对选择的时候，就已经意味着放弃。所以，在面对爱情的时候，我变得有些麻木。换言之，我害怕爱情，也渴望爱情，却一直逃离爱情。

记得有个男生曾经问我，漂泊的心何时为他停留？

那个时候，我为他的坚持还有等待所打动芳菲，只是依旧不曾给答案，也不曾给希望。若是问我为什么，其实我也答不上来个所以然。朋友说我，是否还在惦记着西塘的那段故事。我笑笑，没有摇头，也没点头，反正故事都已经过去了。此时，我还年轻，一个人行走还不算独孤，何必因为爱情而爱情，因为结婚而结婚呢？

好了，谈吐这么多，本压抑的心情，顿时好多了，默默的写出来原来比滔滔不绝的说出来，显得更爽快啊！

加油吧，年轻人！

-全文完-