像往常一样，校园里仍然是忙忙碌碌的。在一场场考试的压力下，各自发奋努力，不段进取，谁停下来休息，就意味着被淘汰。被淘汰后的生活往往是悠闲，自在的。但悠闲，自在的背后出现的却是忧伤，惆怅，甚至是令人无法想像的社会痕迹。

在无数个风雨夜中。我曾从梦中惊醒，曾靠在窗前观看深夜里满天繁星闪烁着无限的光芒，曾独自一人溜达在空无一人的街道上，曾幻想自己是某部武侠片里的男主角，能够飞檐走壁。然后在不知不觉中进入梦乡。醒来时，才发现自己躺在舒适的床上。我知道是谁，然而我们谁也没有问对方。她没有问我深夜为何睡在大厅，我也没有问她是怎样把我弄进舒适的被窝里。因为她知道我不会说，而我只会让她一次一次的失望。小学，初中，高中，没有一次让她高兴过。

每当一阵风刮过，我就会想起最后一片残叶无息的飘落。悠闲，自在的停留在天空跳最后一支舞来结束短暂的生命。没有任何怨言与悔恨。因为他们完成了自身的使命，而我却没有，没有完成任何使命，哪怕是一件连小孩都能完成的使命，可我却没有完成。

当一个男人苦闷不堪时。他们可以借助酒来麻醉自己，借助烟来摧残自己。而我不行。不是因为“借酒消愁，愁更愁。”而是因为我不习惯于烟酒，更不习惯于摧残自己。因为我知道摧残自己就是在摧残我身边爱我的人。人世间，没有比摧残爱我的人更残忍的事了。

有时当我们明白一件事情的时候，我们会懊悔当初的选择。正如泼出去的水，是无法在收回来一样。命运就是这样，不断让你犯错，又不断让你知错，直到你在也承受不起时，他才让你有喘息的机会。甚至连喘息的机会都不给你。

在我身边的每个朋友中，都各自带着不同的面膜。你的是红色，我的是白色，他的是黑色，五彩缤纷的。我们就是生活在这一张张五彩缤纷的面膜中，然后我们又借助面膜来掩饰，逃避。当面膜在也不能够掩饰，我们各自却已经都变了。你不在是你，我不在是我，他也不在是他。一切都已是物事人非了。

记得有一句话，是晶常对我说的。“废人说废话，说出来的不是人话，而是我放出来的屁话。”每次她对我说这句话时，我都无言以对。只能任她摆布。最后我偷偷把这句话记熟，用来下次回送给她。然而没次都以失败而告终。在那段日子中晶，晨，研我们四人也许是高一新生中最开心，最疯狂，最嚣张的四人。然而开心的背后，预示的却是忧伤与分离。

缘/让我们相聚相识/一次疯狂/一次祢漫/一次嚣张/又将面临一次分离，然后/各自消失在地平线上/我还是我，继续疯狂/你还是你，继续忧伤/他还是他，继续猖獗，之后/我们在世界的某个角落里/各自哭泣，各自安慰，再后/我们变的坚强，勇敢/当我们再次回首往事/又感慨“夕阳无限好，只是近黄昏。”

当我再次站在惜日的土地上时，我已找不到昨日的气息。他们都随风飘离而去了。不在留念，不在相识，新的气息孕育着新的开始。我也发觉自己真的长大了。在我身上又多了一份成人的标志，这一片天地已经不在属于我了。看着我们曾经疯狂的地方被新一界人马占领。我真希望他们不要像我们一样，站在这里惋惜惜日的时光。

如果我能够随着风飘去，随着水流去，随着鸟儿飞去。那该有多好啊！当我在某地孤独无助时，我可以随着他们而去，去任何一个我想去的地方。然而一切都只是我的虚幻。

我想念和佳慧在一起的日子，在与她争吵，打闹之后，又想尽一切办法哄她，直到她笑着对我说“你上当了，笨蛋。”我才松了口气。虽然是我被耍了，但是我真的很开心。然而我们相处的日子只有短短一年时间，我就跟个傻b似的转学走了。一个十足的傻b，做任何事都不经过大脑的傻b。

在我走后，我又后悔，每天我只能够写一封封无聊的信与她，又以为自己心胸宽广，不准她回信。说是为了她的学业。我明明是希望能够收到她的回信的，却糊涂的让她不要回信，我想我是中邪了，不然我为什么会违背自己的心愿而做出一些自己不想做的事呢？

风呼啸着/残害了最后几片叶子/停留在空中纷飞起舞/就这样结束了短暂生命/绿色天使/携带未知钥匙/前往所需之地/开启心灵门扉/羡慕残叶短暂一生/即能潇洒离去/漫漫人生/我又能潇洒几何/事事非非/情清义义/终需结合/更将待何时/曾一度迷惘/春醒花开/只待今日/解去梦幻奇铃。

我不断的思考，不断的回忆，停留在过去的时光里，一天，两天，三天……直到有一天被人抽一耳瓜，把我抽醒后。我才知道自己应该做什么，不应该做什么，该去面对什么。之后又该解决什么。所有的事像泉水一般不断的往上涌，不停的涌。然后，我又必须考虑不能让泉水溢出来，导致淡水资源浪费。

青春是疯狂的，比大海汹涌，比峡谷隐蔽，比彩虹缤纷。我们疯狂，嚣张，祢漫，忧伤，惆怅……不知天有多高，地有多厚。

高一的高二，高二的高三。这里的水不在是水，人也不在是人。我无言，看着身边嬉戏打闹的伙伴，又钩起我的思绪。曾经我也是这样与伙伴嬉戏打闹的，然而现在我们却各在一方。我上了重高，你上了职中，他上了普高。一切结束于嬉戏打闹中，又在嬉戏打闹中成熟长大。

我喜欢舒婷的一句话，“因为我简单，所以我开心，用一颗简单的心，走一条不简单的路。”我想简单，然而我却无法简单，无法开心。在我的心里就像有无数把利剑正在割我的内脏，当内脏被割完后，我又以仅有的一副皮囊站在你们面前说道。“我很好，我很开心。”

曾经我看着身边的朋友一个个忧伤，惆怅，没想到自己也会有这么一天。我一直认为自己不会像他们一样这么伤感，这么情绪化，然而我却比他们更伤感，更惆怅。当时的我太天真了，太无知了。又当我想天真，想无知时，一切都随着云朵飘离而去了。

我写了一封信给小a，告诉她我要直接上高三与她一起参加高考，我知道她不会同意，然而我还是盲目的把信寄了出去，直到她回信说道。

“在收到你的信时，我很高兴，但看完后，心情却很复杂，我只能说你真的很不董事。

高三刚开学时，我曾产生过极度厌学的情绪，尤其是前两个月，家里出了很大的事，欠下一笔债，一家人是厚着脸皮到处借钱，那样的艰辛也许你一辈子都还未曾体验过。我的爸爸，这一辈子虽然不是什么大官，好歹也是个国家干部，在政府工作了30多年，如今退休了，却遭受如此之重的经济打击！挺直的腰杆，堂堂正正的人居然也不得不低声下气向晚辈开口借钱，能找的都找了，不能找的也找了，当时对我的打击很大。我真的不想再学下去了，不考大学也许会给家里省少些开支。毕业后去打工挣钱为家里还债，但是这种情绪如今也不复存在。因为我更明白我的理想，我的大学梦是不能丢弃的。物质的贫穷可以改变，但精神上的贫穷是难以改变的，不上大学就意味着与同时代的人低一个档次。我不愿看到自己的起点比别人的低。我不甘平庸！我相信我有这个实力能上大学，名牌并不是我所追求，一般的大学也有优秀。说这么多是想告诉你，无论如何我都要上大学。

高中的课程真的很重要，一个高二都未学完的人去参加高考，是无意义的。高考不是赌博，而是一个奋斗的历程。必须一不一个脚印去学，高三第一学期是第一轮复习。基础关，最重要。现在都快结束了，我才感叹时间是多么不够用，还有好多知识没有掌握。人人都在博命地学，下学期一开学就要进行韶关市测试，意味着第一次摸底。会打出标准分。之后的日子就大考小考铺天盖地。没有基础是承受不住这份压力的。

云笛，我想必须明确的告诉你，我希望你能静下心来，继续完成学业，否则你的理想会成为一纸空谈。你的家庭条件那么好，父母又对你期望如此之高，是很多人可量不可及的。我一直认为你是个孝顺父母的人，可现在你的想法否认我的观点。人活在世上不能光想着自己，要为所有关心着你，一如既往伴你成长的亲人着想。你不好好学习，考不上大学，怎么回报他们的恩惠，你的良心难道就不受到谴责吗？想想你的父母，他们日夜操劳为的是什么？

我不知道我所说的话能不能改变你的决定，高三对我来说很重要，我对其他一概事情都不会理会，可以告诉你，假如你下学期转回我们班的话。可以这么说你不在是我的朋友，我不会和你说一句话，从小到的大，我只欣赏那种肯拼搏男生，连高中学业都没有耐心学完的人还能有什么作为？

时间可以证明一切，时间同样也可以改变一切，云迪，在次劝你，改变你的决定，继续学业，然后考上大学，相信自己。”

——佳慧

2003/12/16

是啊！连高中学业都没有耐心学完的人还有什么作为？我知道是她在用激将法，想让我明白，直接上高三是错误的选择，高一的高二。高二的高三，让我经历了一次次的抉择，伤害了我的亲人，朋友，和我身边每个关心我的人。

我彳亍于霓虹街头下，每个人的脚步都是那么匆忙。行人的眼神又是那么的咄咄逼人。而我，而我却是那么的自大，狂傲。冬季的夜晚，风吹在身上是那么的刺骨，我想回家。但回家我又害怕见到亲人工作后的烦闷。家庭的经济危机与父母的埋怨，争吵。然而我却只能默默的看着，我想起在一个下午我曾与建明聊天的情形，他和我讲了许多社会上的事情，还有他被自己信任的朋友所欺骗，所有的一切和过去相比，我们都只是几只井底的青蛙，只会呱呱的叫几声。直到我们不再叫了，我们才真正明白这是一个什么样的社会。

我已经很久没有哭过了。现在，我真的想大哭一场，一直把眼泪哭干了为止，也许这样我不会这么忧伤，也不会这么郁闷。

当我做在网吧里无聊的击打键盘时，我想我已经麻木了，我怀念和晶，晨，研他们一起上网的日子。那时的我，刚学会电脑，对我来说一切都是那么的新鲜，当我问他们一些简单的操作时，他们又会在我身边指指点点的。现在我坐在电脑前在也不会问了。也不会在有人像他们一样对我指指点点的了。如今，我们各在他方，我只能对着流星许愿，希望他能把我的祝福带给远方的朋友。

佳慧的回信一直徘徊在我脑海里，我知道这次她生气了，这是她第一次对我生这么大的气。也是使我感到最害怕的一次。她的回信让我打消了自己的决定，没有任何犹豫。自从我们闹矛盾之后，我不知道为什么，总害怕有一天她不在理我，不在把我当朋友。

几天前我回家了，让我想不到是妈妈给我买了一个卡通式的枕头，放在我房间里，这让我的心里很难受，想到我自己平常是如何的不努力，若她，气她。现在我真的很恨自己。

在过十几天，我将离开湖南回到广东，在湖南的日子让我不断的忧伤，郁闷，惆怅，也夺走了我昔日的时光。我想我是不会在回来了，这里不在属于我，现在我只想快点儿离开这里，离开这个带给我忧伤的地方。

今天/十二月二十九日/两年了/我一直消沉在/忧伤，郁闷之中/已记不清/昨日星辰的夜晚/风还是那么凄凉/水却不在是水/人也不在是人/在过十几日/也许一切/都将在一次变更/快乐，忧伤/是随风飘去/还是随水而流/只能听天由命/双子星/在我诞生之际/就赋予我/双重性格/无法摆脱/也许是惩罚我/丢失了另一半/而让我/承受一切。

本文已被编辑[心海岸边]于2005-2-27　13:13:59修改过　

-全文完-