我终于离开了这个带经我忧伤，郁闷的的地方，湖南，我想也许是我前世欠了他的，不然为什么，到这我就这么惆怅呢？现在无论是我欠了这地方的，还是没有，至少我是离开了，不用在停留此地，也不用在寻找一个地方躲着哭泣，更不会因为郁兼收并蓄而独自一人跑去网吧坐一整天来消磨时光，以后的日子也许会好些，也许我会努力学习，像小时候那样，天天记着“好好学习，天天向上”这句标语。

在没有白天，黑夜的日子里，我漂浮，错迷，失控，没有一个地方可以让我靠岩，我也不知道还有没有地方可以收贸我，只然望能够让我沿着足迹一天一天的走下去，直到足迹消失了，或许就是我靠岩的时候了，也是我进行抉择的时候，介我不知道足迹要到什么时候才会消失，可者永远也不会。

高一的高二，高二的高三，我在湖南，在广东之间穿梭停贸，看着飞鸟划破天空贸下的痕迹，听着飞鸟悲鸣的啼叫，他是在寻找什么，还是和我一样无助。

每当我提起笔，坐在写字台前不停的舞动手中的笔时，我是孤独的，冷默的，忧伤……，也是令人不解的。现在，我已经很少在写信了，没有在给我的朋友，笔友写信，如今只与侍慧通信，在过一段时间我们也将不在通信了，是为了她的学业，也是为了能够让我遵守自己的诺言。

现在，我离开了湖南，也离开了我在湖南的朋友，虽然我不会怀念在湖南的日子，但我不会忘记在湖南的朋友，他们每个人又有着自己的天和地，高一的高二，高二的高三，我却停留在一个没有天，没有地的地方。看不到日出，日落。感受不到阳光在大地上的温暖。我和当初来这儿一样，一个人孤独的来，又一个人孤独的走，不同的是多了几篇文章，几支笔，陪着我，安慰我。

时不时我会想，如果哪天我又回到湖南，回到这个让我忧伤，郁闷的地方。我又会有什么样的感受，是怀念，是后悔，是无知，还是因为自己年少，我矛盾。佳慧曾经说我很不懂事，像个孩子，我也确实是个孩子，是个冷酷，忧伤的孩子，需要别人引导的孩子。

在我离开湖南的前一段日子里，我疯狂的玩着通宵，也许是因为离开而兴奋，也许是因为分离而伤感。总之有很多很多的理由。啊亮说我太疯狂了。这是我自己知道的，但除此之外，我不知道我还能做什么，还能写什么，在这里的日子毕竟要结束了。

呆在家里的我，现在除了睡觉，看电视。已经没有别的事可以做了，我想看书，但我却定不下心来。我无法在假期里去复习那些我讨厌的书籍。佳慧现在还在上课，我想去找她，但我又害怕，害怕见到她后无言的对视。

在假期里，对我来说是多么的无聊，我找不到自己想做的事，就连平常随手可触的灵感也离我而去，每天看着电视里那些主人公的喜，怒，哀。乐自己也会随之陷入，也会被催人泪下的情节所感动而哭的泪流满面。

如今，我离开了湖南也有四，五天了，记得走的那天是奥特曼送我去车站的，提着我行李当中最重的一个箱子，一路上我们没说什么话，只是傻傻的笑着，他把我送上车后就走了，我看着他离去的背影，心里酸酸的。几天前我们曾一起把整条街从头至尾的走完。他曾开着女式摩托车到处找我去兜风，我曾把刚写好的方章拿给他看，而获得好评。现在办剩下我坐在即将开动的口巴上，他走在繁忙的街道上，我们各自朝着不同的方向越走越远，之后，消失在地平线上。

现在，我躺在床上听着窗外刺耳的机械在不停的嘶叫，像是在搞议，或者是在咒骂。总之，他的心情一定不好，然而现在的我，也许就和他一样，也许比它还要遭。

春节就快到了，2003年也将随之而结束，回首这一年，我发现我自己比以前要成熟多了，新年过后又有一扬学府在等着我，等着把我朔造成为一名……

一，二，三，三，二，一。又过了三天，我已经三天没出门了，真不知道我这三天是怎么过来的。只记得起床时，天已经蒙蒙黑了。我想我现在是一只蝙蝠了，只可惜我不是蝙蝠侠。

2003年的春节，也是仲仔和我们哥几个在学生时代的最后一个春节了，明年是否会回来，是否会和今年一样热闹，只能听天由命了。几年功夫，一个个全走了，只剩下我一个人，一个人读着，写着，看着，听着……

像往常一样，每天深夜都是我独自一人活动的时间，这已成为习惯，我不知道自己为什么会喜欢在夜深人静的时候一个人坐着，想着，也许是深夜比较宁静，有着与白天不同的气息，而我可能是喜欢上了这种气息。因为我可以在深夜听着窗外刮的风，下的雨，这些与白天所刮的风，下的鱼有着不同的方向，正是因为方向的不同，所以才会让我们一次又一次的进行抉择，我从初中毕业选择了普高，又从普高进入重高，之后，我又迷迷糊糊的等待毕业。可能是我不求上进，也许人人都会这样说我不求上进，我有着这么好的学习条件，却不发奋，不努力，可又有谁能够真正明白一个喜欢在深夜里听着窗外刮的风，下的雨的孩子。原本我不想这些，可是写着，写着，却又写到这些令人作呕的地方了。

每年放假，令我最开心的是能够与佳慧通话，每次听着她那银铃般的嗓音，便让我想起一句诗来“此曲只因天上有，人间难得几回闻。”正是因为她有着银铃般的嗓音，所以每次与她通话我都会吃不少的亏。记得春节时期，我曾告诉她，因为我怕冷，所以每天洗两个澡，结果她问我，什么动物一天洗两个澡。当时我脑子笨，没转过弯来，回答她说“不知道”却引起她发笑，一问才明白，一天洗两个澡的动物只有我云笛这个大笨蛋。

在过七天，就开学了，我又将去适应一处陌生的环境，陌生的人，不知道前面又有什么在等着我，是悲是喜，我一直在幻想开学后，我会怎样，我的成绩会不会提高，老师会不会讨厌我，然而一切都是我忌人忧天，因为我太了解自己了。无论我的成绩会不会提高，老师会不会讨厌我，一切对我来说都是无关紧要的，然而我的父母对这一切却很在意，她们像所有的父母一样，望子成龙，希望自己的孩子能够有文化，有前途，过着比自己好的日子，不受人欺负，每每想起这些，我都会……。

高三的已经开学了，此时我应该是躺在蜻寝室里休息的，然而我现在却呆在家里等待着开学，命运真会捉弄人，它把我一次以一次的玩弄于股掌之中，虽然我恨它，但我又感激它，因为它让我明白了许多我不明白的事情，也让我付出了许多代价，我真的没想到，短短的几年高中生活竟会发生如此之多的变化，正如一句话说的好“人有悲欢离合月有阴晴圆缺，此事古难全千全，但愿人长久，千里共婵娟。”

漫漫的长夜，无心睡眠，想起儿时唱的一首“小兔子乖乖，把门儿开开……”便想起我在湖南的一位朋友雯记得自己经常叫她白兔因为她有两颗兔牙长的又比我高站在她面前就自卑，恨不得去自杀，幸好被人发现，不然地球上就再也没有云笛了。在我走的最后几天里，她要我写一句话作纪念，当时我已经两天没吃饭了，便随手写下了“我已经两天没吃饭了”可能很俗气，但很真诚。如果写的太有文采，我觉得会让人有种假的感觉。这是我个人的看法，不知道当时她有没有生气，如果生气了，我也只能在心里向她说声“对不起”

我读了几年高中后，在与昔日一起玩耍打闹的伙伴相聚时，一切都已经变了，我不明白为什么每个人出去之后都变了，都不在拥有纯真，也许是我太幼稚了。现在只剩下我一人傻傻呼呼的“坐井观天”正如佳慧所说“我太天真了，太不懂事了。”

自从佳慧开学后，我很少在接到电话。如今，却接到舒华打电话告诉我转学要其末成绩单和转学测试。然而成绩单在放假时我就不曾去校领取，测试又是我所厌恶的，加上在春节时期我根本就没看过那些龙门书籍。我想这次转学又要大费周张了，没想到在新的一年里，头一件事就让我碰壁。

2004年元宵，是我和哥几个相聚相离的日子，时间过的真快，转眼我们从初中毕业到社会求职，为了前途，哥几个四处闯荡。没想到2004年竟是我们各自飞的一年。我们将不在拥有嬉戏打闹的时间，这也意味着我们长大了，真的长大了，在我们的脑海里在也找不到惜日手拿木剑，浑身是泥的形象了。如今，我们所想的，所做的全都是为了自己将来的前程，可能是我想的太多了。2004年也是佳慧要高中毕业的一年，元宵过后她们就要进行一场场大小考试，她打电话给告诉我，现在他们就已经开始到记时了，还有一百零几天就将面对死寂的独木桥了。我听得出她很紧张，我想安慰她，然而我一面对她就完全不知所措，就像一根木头，永远也不会说话。

-全文完-