穿着长至脚踝的方格睡袍走了好几遍，来回地在房间里端着水杯，到处走着。进入春天，好像所有情绪，都很难睡眠，成了惯性一样。

远处的声音一浪高过一浪，像狗的呻吟，又像狼嚎，窗前的冰雹敲打着玻璃，窗帘晃动着，飘了又飘。房间里的温度降下去，降下去，一直降到了内心都感觉到了冷。那还未来得及开的花，一朵一朵早已被冰雹打碎，或匆匆枯谢。这与去年的境况，相去甚远。去年的此时，阳光温暖和熙，大路两边的树木葱葱郁郁，住在150，很安静，高高的楼上，一眼就看见楼下油菜花、樱花、桃花等装点着春，繁花盛开处，好一个热闹的季节。今年，摇晃着身子走在房间里，车声、房东家电视的声音、夜月敲窗的声音没有秩序地扰乱着我的世界。我用两个小时来回走，终于明白：原来，花与人，人与物，就其本质而言，也许是一致的。去年今年，并不一定真的就岁岁相似，年年相同。

如此想，其实春天渐渐过去了。因为冬天过于漫长，我几乎没有在意窗棂爬上春的枝头。每天，一个笔记本，一个背包，一段路，一点跌宕起伏的小情绪，琐琐碎碎地构成了我的日常，漫不经心地，我从春走到冬，从冬走到春，日复一日，近年半，一直都掩埋在安顺小小的城里。

回来一年半的自己，有点缺乏斗志，唯一热衷的事，是每个季节，每个时段，只要有考试，我仍然乐此不疲地积极。但每次，用几分钟的时间甩掉我一张可爱的“毛爷爷”，就再也没有想过还有考试这回事，这次省考，也如此。前几日去紫云回来的路上，朋友说，你并不屑于这些磨人的考试，但你只是不甘心，怕有一天怪自己不珍惜机会，所以每次你才让自己矛盾地和别人挤。

我哑然，风在我的身体里疾驰而过，被一语点醒的内心，雾霾四起，有些被理解的暖暖的忧伤……

若不醒，延续着梦寐的糊涂，倒也安然平静。一旦醒，明白自己前前后后的状态，内心的起伏，又岂是一言两语，能了，能清？若明白一件事是为了后面更清醒地活，我则只是更煎熬。进入而立之年的煎熬，又岂是懵懂孩子那种单纯的不谙世事的天真？所以很多时候，分明感受到，生活里历经的跌宕，波涛，是天使折翼后的那份疼，是透彻心骨的悲哀和凄凉……

进入春，我的这种感受，就更如滔滔江水流之不尽，曾经所谓的洒脱，其实最终也得依托于安稳的生活和固定的收入，唯有活有保障，才能高调唱响那些所谓的出世之歌；接地气地安稳，才能比漂浮半空更踏实……

“为了生活，必须将自己逼成这样？疲于奔命，宁可倒退，宁可放弃梦想也不抽时间来回顾自己？……”

“不喜欢丢点本性的你……”

“你给人的感觉越来越风尘，不适应了……”

这一夜，朋友的各种话语还响彻耳际，我知道，其实自己也很世俗。追求生活，努力安稳，我用二十多年只换来这样一个明白，是迟，还是早了呢？我不在乎别人的想法和看法，我只在乎，自己的内心，因为感受着悲切的改变，所以“寂寞”，这寂寞，是我不再用言语、笔墨或肢体能够表达的，那是自身每一个灵魂和精神交界处发生地震的疼痛，是每一个不经意间回顾到的“天翻地覆”，是每一个生活漩涡里的挣扎。

也许，所有内心的追求，所有远在远方的梦想比远方还更遥远，人活一生，生不如死，死，便不复生……

关于春，关于三月，一个原本极度浪漫和充满生机的词，仿佛蕴含了时间全部的沉淀和秘密，于我，好像是生命的转折，季节顺利完成的转身，不过是为了将我由少女向老妪过度……

我的内心，不仅“寂寞”，还恐慌，偶尔，脾气会暴躁地对谁都乱吼乱叫，像只疯犬，想必那也只是因为我灵魂里的河流，一点一滴干枯了曾经的“汹涌”……

进入春，我开始习惯安静，习惯不闻不问，习惯毫不关心，即便将自己一天天憋成内伤，我也没有急于要诉求的愿望，于行动，于语言，于文字，无论何种方式，都不再是我觉得最好的表达。

我知道，在这个很多人都开始燃起希望和斗志的季节，我把自己活成了死亡，一些无望的等待，汇集成了我忧郁的场景，而一切的忧郁，构成了我的内心。它们与灵魂最近，却也最远，脱开长袍赤luo裸触摸，也不过触及到了一丝一缕飘过季节的温暖的忧伤……

-全文完-