（一）

一小时，十七分钟里，回顾完所有画面后，剩下能感觉的自己想起了很多，不止一个人。回去也找不到了，的确就是这样的。周末过后，就到常德市二模考了，特地给哥通电话，好半天没接通，忘记了待过三年的学校不准用通讯工具，拿着手机，站在风中，傻呆着的看到被拍到那时候的认真样的照片，会忍不住要想起一起奋斗多年的朋友，要心情低落。我都不记得曾经念念不忘的的故事了。合上手机，能感受到它的份量，变换的周围人，也是这样。原来我也变了，不是多愁善感，环境里变了又变的人给的东西让我这样有不知所措的压抑，而的的确确就是这样，渐渐的忘记了初衷，忘记了那些还在等待的人，忘记了我的母校忘记要努力去学。

看到别人写过篇文章：三十岁的人做应自己应该做的事，却做不了自己想要做的事。

那时候毕业了，出来了，我认为还年轻，可以赌，可以拼，可以放纵。没必要让毫不相干的人的话影响自己要走的路。只是后来一路上经历的，我想我还是伤害到了很多人，他们给我诸多的建议，都被我熟视无睹的抛在了后脑，我没有选择他们认为理论上我有把握的方式，去争取更好的东西。而是来到了现在，将来还要待四年的g城市。这城市是灰白相间的，不像待了十几年的城市那样丰富多彩，也许是地理差异的缘故，刚来g时，已经是秋天了，却还是像夏天那么热烈，一切都是美好的，这让我偷偷的窃喜，以为是这坐城市在召唤我欢迎我。这里好像等待我到来已守候多时，历显沧桑，屹立不倒。我有点开始心痛这里的许多事物，因为毕竟这里不像家所在的城市完好，这里的人又这样热情。我享受刚来这一下午的时时刻刻，空气是净洁的，阳光也很暖和。

漫步在这个城市，没有烦恼，也不用去想身旁来来往往的人的事，塞上耳机，游荡的逛在偌大的校园，那是惬意的。没有太多的人关注我的到了。没有任何人的陪同，我想也不必需要任何人来陪同。一个书包，一双手，还有一个并不算太笨的脑袋，带着仅有的行李我就来了　。把一切扛在肩上，把所有放在心里。坚信在一个人的路上，我可以走的很远很远，就这样，我在内心里给自己祈祷。毋庸置疑的是刚开始的时候我已经学会了喜欢上这个城市，习惯这里不同的气息。

这里，我学着接受，学着理解。没有太多的人关注到我的离开，没有太多的朋友知道我来到了这个g市，尝试接受没有老朋友陪同的日子，看看天，看看云，坐拥这里带给我，谁也替代不了的事，我淡淡的，浅浅的笑，这种莞尔的笑，我希望是我最好的方式，诠释在这里我很开心，很开心的。

细细下着的雨，隙进我的心里，在这里没有人知道彼此的过去，没有人嘲解谁，这里就像是我的地坛，给长久未来得急休息的自己，有了可以思考的时候，那雨，还有那时时袭来的风，在心里流淌，在心里涤荡，我开始行走，靠着自己。我在理解自己想去过活的生活，就得留意每天，每时，司空见惯的那事，那人。如此艰难，也如此难得，我可以肆意而为，却也要时时留心，我不想欠谁，就当迁就，我也不想拖欠，那样我会很累………

后来的想法，总是会觉得，当初认为理所当然的是种幼稚，可以拿来潮籍的话题，对于别人告诉我的这点，在现在走过的这些年的路后，我愈发的深信不疑。既然来了，要学会留恋，阿环告诉我，要学会喜欢一座城，就要学会喜欢在这里的人，学着找个女孩，然后，一起，四年才能有幻想，才是更好的开始。只是我都可以抛弃给我诸多建议的人的感受不顾，只是我连念念不忘的都能抛在一旁，不知道还会有多少出格的事会发生。即使小心翼翼，我想也好，不希望伤害伤害任何人，痛苦了自己，痛苦了别人!

走过这学校老操场，我还是时时会有所驻留，我想起了那些年里的在墙角刻意记下的校训，可惜不在清晰，只剩模糊认真的样子了。坐着一个人发呆时候，会恍惚，会怅然若失，一年了，这里终究没有想象里那么完美，有所更多的期待。即使是在有老师的教室，感觉不过是在游离。空气在浮动，风扇还在游曳，沉沉迷迷，越来越在这样的枯燥日子里烦恼所有，看到黑板上弯弯曲曲的粉笔字，会莫名的发很大的脾气，会有所怀疑。不知道那些年里，拼搏在粉笔灰笼罩的日子里是怎么度过的。我开始做着从前叛离的想都不会想的事，我开始敲击着键盘，做着这不是我想要的事。窗外的风景变幻无常，记子树叶，意外的飘了进来，是在提醒我？只是又是一个秋天，对于意外而来的东西，我像若有所失，寻觅什么，却一无所获，旧物，旧景，从遥远的地方来，又归向远方，唯一的停留，只是带给我一匀回忆。一年里，我无所进步，不停的在原地转圈，忽悠自己。哥再次毕业，去了武大，他说那里此时此刻樱花满园，他要给我寄支过来，也好分享那里他拥有的东西，好证明那年是值得的。这是刻意的嘲讽？还是真真切切，事实上我就是这样了？

（二)

晓禾说，故事总有不算完美的结局。

看到多年前写在空间的留言，彼时我无法确认的意义此时我深刻的理解。

四月天，这城不期而遇里还是紧凑的下着雨，纷纷扬扬，窝在宿舍，这里实在惬意、人也跟着变得慵懒，不想动什么事也不愿想，只是寝室后面，海棠花衬着油绿叶子又要开了，对于这意外而来的景象，让我不知所措，我不知道有何感想，只是一个人在这里写着心情，听着隔壁宿舍电脑的歌，这让我想起了远方的你。

思念的呼唤从远方而来，就像这花，这雨如期而至，没有丝毫可以用来质疑的方面。朋友阿环，变得更优秀了，比我要好。他说他可以和北大的讲师并肩而行，谈论那些他曾经认为都只能是奢求梦想里的话题了。我也就这样听着，默不作声听他说这一年多里生活变化收获。我知道他还是过得很好，比想象里的完美。知道这一年里我的境遇，他劝我，不要这样颓废了，很不值得。三年里我们的付出，彼此真挚如果就这么放弃，倒不如一开始你就这样好了，他骂我，说我自暴自弃。造成现在的结果，都是我的咎由自取。这样的话，他从未说过，在认识的这几年里，给人的印象总是温文尔雅的，为了我，他无法容忍，自己过往，对我的过分包容，作为一个朋友的姿态，他的话让我有所害怕，怕我们越来越远，没有了彼此的交际圈。就这样他让四月本来的这点心情，沉落在电话这头，那头里，只是跟着，我好像啜泣了他也沉默。

我都记不清，彼此没有再联系有多久了，只是得知他还是会挂念，被遗忘在g城的我，感情，还是像我此时正喝的这多年不曾开启的烈酒，甘醇，又深深的刺激到我了。他说，我真的变了，学会了喝酒，吸烟，毫不在乎一切，还爱上了赌博。一年多了，我想刻意忘却刚来大学立的赌局了，他也看到前面我写的文章，我说过，不想再和他赌了，曾经一起赌了三年，在如今各自不同的生活境遇里，难道我还不明白，那些年里，我们彼此的赌注，在于我们还可以足够轻狂可以肆意而为。如今随着年龄的增长，每一次决定，就像是是冒险，需要的勇气也越来越多，我不知道是不是我胆子从那场高考里变小了是否？我不知道，现在所还拥有不多的力量，是否可以足以，支撑我到四年后，赌期到来的那天。我内心深知那个三年里下的一语之约，或许在大多数人看来这只不过是彼此开的众多玩笑里的一个，微不足道。而我们自己相互明白，我们如此看重，所以较真，一直不肯放手。三年后，他去了他立志要去的大学，我来到了这里。即使残忍，必须明白从自己对这里的抱怨里懂，其实对于三年前的那个契约我是输了。也许这就是一开始我会有所放弃的缘故，来这里放纵自己的理由。

大学里这个季节我想起了刚来这g城他和我我立下的第二个赌。不知道为什么?，我俩会喜欢跟彼此打赌，也许这就还是像酒，喝多了会上瘾，有了第一次，彼此又怎么会错过第二次的较量。我曾对他：你如今生活的圈子里，比我要优秀的人太多，何必。他说一个寝室出来的兄弟，朋友，看重的缘故吧。他刻意的要挑起我的斗志，又要不让我误解这是怜悯。我笑自己，在朋友眼里，居然会可能被当作这样的人看待，但又会热泪盈眶，我还是善意的接受，他知道只要是他的邀请，我从不拒绝，我也找不出拒绝的理由，因为对手是他，也因为他说的看重。

一年多来，可惜的是我还是没有坚持下来，这里的迷乱生活，磨消了太多锐气，我不在锋芒，没有像那三年的赌局，桀骜，不会有所后怕，而今，我会时不时担心是否，这样的过分纵容是对的。就像每次面对电话那头我会无言以对，这是种逃避？后来很多日日夜夜里我必须承认，确实是这样。我不仅在逃避他，还有需要面对的生活，他知道我开始动摇初衷。他说迟早，我会放弃，败给自己不够坚定的决心而后会后悔。真的是这样的？

大学的第二个清明节，我没有回去，就这样平平淡淡，的又过了两年，两年了，虽然没有太多想念的却还是会偶尔抬头看看天的时候，想起和他的赌。再看看四周这两年里，我身边空无一物，切身的感觉，这里我虚度了太多大好年华，还有不知何时已经流逝的热血，一个人在的教室，我尝试的翻开，许久没有动过的课本，有想哭的时候，是在想到他，我曾经的对手的时候。做了多年的死党，还有朋友，以为朋友也只是过路人而已，却从不有过如今离开了，有会感到惺惺相惜。

（三）

我感到生命在凋零，在飘落却无能为力。

心情日记里我留过这样的一笔，却忘记是哪个季节发生的事。

夜深时候，听见火石磨擦的声音，一隅轻烟，还有一点愁绪。那点飘零的火光是不是孤寂的。只是阔别重逢，的烟，味道依旧。多年没有点烟了。有些苦涩，有些呛喉。体味到的韵一韵，真的是变了，我开始明白父亲为什么一直戒不掉那东西了，因为我也喜欢上了它。第一根抽完，是不是会好受点，一缕缭绕轻烟，我只看到有人在那里踌躇，他也在抽，不停的抽，确无话可说，低着头，好像若有所思。穿过他，我看到生活不必急于求成，也看到它怅然若失之处。我听到自己内心深处的真实声音是迷迷糊糊的。在这个寂静的三点钟，我一直思考，有无能为力好像，我摆锤敲击自己内心，痛定思痛，又无话可说。

怀念，祷告，的方式祈求上帝保佑，我想还是解决不了。我心中的纠结，当年的戏谑之言，终究还是如期而至，和阿环打的赌很快只剩一年。或许还没开始，我就输了，我曾想，输给了时间，败给了我原本引以为傲的自信。在这里我理解的更多了，明白和阿环立下的赌局离我太远了，我无能为力。在这里我时不时的要一个人品评孤独，不得不说，这过程，好苦好苦有说不尽人意感慨。遇到过一个朋友，她说，看到的多了，说的就少了。读的书变了，心态也就不一样了。这一年是成长的，大三里，辛酸里有芳香的味道，就像柠檬草。我不知道是什么时候开始喜欢上了小说，也弄不好是否是真心喜欢，只是我还在这里流淌。这一年里经常会把写的东西拿给阿环，他说，晓禾你的文字和你的人一样，捉襟见肘，让人心疼，让人憔悴。不忍心看过，在看。

每个人都有淡淡的小忧伤的时候……每个人都有无法搁置的疼痛时候，是朋友，跌跌撞撞里，扶起我，只是十年，二十年，直到我们老去，在不断的磕磕碰碰里，那时候，我想那时是否我们还能相互搀扶。

有个对手，熟悉的那种，才有玩味，才懂孤独，和寂寞，是大相径庭的。小雨和我聊，她说找不到志同道合的人，偌大的圈子，也是小的。真是这样，第一次相信，我们没到可以独自品尝孤独的境地，偶尔无聊，也许正常，越来越多的次数，成为了一种习惯，就是恐怖的了。我羡慕太多人拥有的，而我们要努力，苦苦挣扎的博取，是不公平？我们还是要坚持，没有理由的坚持。我想阿环，也许很多，都回不去了，我们再怎么刻意的要模仿，也是白搭了。也许我们彼此还是那么重视对方，不得不说，太远了，我们无法抗拒生活，再怎么绝的赌局，也找不到你曾经给我的危机感，还有踏实了。

（四）

那是个不眠的夜晚……

三年或许真的很快，我什么都没做，几乎一无所有，对于生活，这几年从没想过要去争取，以为那不过是无谓的强求，这次阿环又打来电话，就这三年里，他报喜不报忧，三年了我多少应该会厌倦，他对我说。没有，我很替你高兴，因为有这样的朋友，我回答他。他说他已经开始修双学位了，并且开始能够登台讲学了，也因为这缘故，他还认识了一位红颜知己，通过争取，她成了他女朋友。在微博头贴上我看到他两的合照，那时我却又良久的呆立，无以言表，好像若有所思。

整个夜晚躺在被窝辗转反侧我都在想，白天电话里，他两年前怒气冲冲发火对我说的那些话，还有他所说的这些年里他的收获。是不是真的我自己都不再怜惜我了，才会毫无顾及的伤害自己，伤害周围的人，我质疑他曾经说的这翻话，就像我说过是否一开始的赌，就是错的。他问我，这些分开的年里是否真的有所心得。没有，我说，他说有没有后悔，也没有，我这样回答道，真的没有真的是因为在乎的少了，我连后悔的感觉都没有了。在离开后，就没再运动过，没碰过篮球，没认真的再上过课，我成了名副其实的“挂科男”，好多事曾经还在一起打拼时未来的及实现的，都早已放弃。

如今我感受颇多，我失去的是作为朋友的对手，是位志同道合的知己，我明白，只要我还可以争取的时候，我可以拥有你一直述说的那些让我羡慕的东西，只是，一直以来，我就把太多东西，浪费在了自欺欺人里，无法自拔。

如果可以有重来，这一说法，我想就不会有那么多后悔的人了。

-全文完-