我是一个很有决心但没有耐心的人，我大多时候喜欢随心所欲，没有便没有，我也不是非要一钻到底。但偶尔却很坚持，固执的，或者混乱的。

我记不清楚小时候的自己是何等模样，少年时的有一些已经遗忘，有一些刻骨铭心。再长大，我忘了自己每时每刻到底都在做些什么，仿佛是那只只有七秒钟记忆的鱼。而现在，我坐在电脑前，敲击着我想敲击的字母，表达出我想表达的语言。

我偶尔泛滥而来的决心，是来源于少年时那段骄傲的过往，我把它称作骄傲，委实是实至名归。那时我只是一个成绩不错长相一般的小姑娘，在老师眼里不是很听话，在同学眼里同样的也很不听话。但那些都不能阻碍我的骄傲，它不因为成绩外貌或者别人的评价而忽高忽低忽上忽下，它在我心灵的最深处，是我做任何事说任何话都不自觉会带出来的特质，我听过很多人说我骄傲，我母亲也说，你实在是个骄傲的姑娘。我那时只觉得天大地大自己最大，我只做我自己想要做的事，只亲近想要亲近的同学，如果我不喜欢某个老师，那我就会表现的非常明显。我不知道那时的它是从何而来，但可以肯定的是，绝对不是与生俱来。我因为它做过很多事，有好有坏，唯一后悔没做过的事，就是——早恋。我不是没有过喜欢的男生，我也知道班上有很多姑娘都已在这方面有过实战演练，也有男生光明正大的给我写过情书，可我那时只觉得这方面的事就像一个魔鬼在不断诱惑我一样，我有过瞬间被迷惑，但几乎都很清醒，总之，我对这方面避如蛇蝎，不愿沾染任何一点我觉得很“羞耻”的事情。那时的想法真是怪啊，有些时候骄傲的有点莫名其妙，跟同年龄层其他姑娘的想法南辕北辙。但那份骄傲带给我更多的却是荣耀。我后来听很多人说起过，说那时的我是如何的意气风发、高高在上，我以为他们说这话的人那时多半都是讨厌我的，可是他们说那时的每个人都很羡慕我，因为我的骄傲耀眼的让人不敢直视。我对此很有些想不明白，我觉得如果现在丢给我这样一个人，我会百分百的表示不能接受，因为我讨厌自大的人，尽管我曾经也那么不知天高地厚过。我的这份骄傲并没有一直陪伴我，所以我的决心，往往都只是“绝心”。

我的耐心几乎可以画个圈圈等于零，我是一个急躁的人，这点从我那每一句话都是重点的父亲身上遗传而来，我父亲从来不给我上任何有关他自身经历延伸而来的哲学课，他总是很少话，但每一句都是在心底反复斟酌过，这一点却又要从我的母亲开始说起，她是一个脾气很好的人，这也导致了我的脾气相当不好，因为往往一个好脾气的人跟你长时间相处，你就会以为天底下所有的人都是这般的好脾气，有恃无恐的满世界横行，看不顺眼的就骂，骂了还不顺眼的继续骂，从而变成一个脾气相当不好的人。我的母亲说话很是温柔，这让我和我父亲委实感觉良好，纷纷觉得我们都是世界上最幸福的人，父亲常年在外，我的所有成长过程及认知，他几乎都没有参与，母亲便做了我和他之间的传话人，她有时会说：你爸爸说让你好好学习天天向上。看，多么简洁的话语，他在心底里斟酌来琢磨去，最后总结了一句具有非常不一般的涵义的话，虽然我每天都会看见黑板上面挂着的那八个大字，可是由他说出来，那感觉却相当很曼妙。我父亲这样的教育方式造就了我如今这般的不具耐心，我的话也很少，自我感觉每句都是精辟的独到见解，朋友对我啜之以鼻，她们纷纷觉得我其实是个自恋狂。我不以为然，觉得别人笑我太疯癫，其实是他看不穿！我有时也会固执的想要坚持到底，朋友又纷纷觉得我是个孤癖狂，我再次不以为然，觉得世界之大无奇不有，何况是一群只有眼睛没有心灵的朋友，她们可以不懂，但不可以误导他人前来看懂。

我是一个古怪的人，我只有二十来岁，但我时常感觉我活了二百年，我把这种感觉告诉朋友，朋友再也不觉得我是个狂人，她们都疯狂的表示赞同，纷纷激动的表示要与我彻夜长谈。我还是不以为然，觉得自以为很是沧桑的人，往往就是最不沧桑的那一个。我看过很多人写的很多文字，偶尔对一部既狗血又劣质的小说发表感慨，我的第一句话永远是：如果让我来写这个小说、、、、、　我觉得时光实在匆匆，时常让我摸不着头脑，在我还睡着时，已经有人醒来，在我醒来时，有人正在睡下。这时节适合睡下，也适合醒来，因为无常的人生总是很无常，你不能保证下一次睡下时，就再也不会醒来。以上是我人生中最不堪复述的坚持，总是混乱的让我更加混乱，我怀疑我有时头很疼，就是这样被混乱出来的。

我的决心依旧很短，耐心从来不高，坚持倒是一个常见的东西，可惜我总是选择随心所欲。

这就是人生，在思量与被思量之间煎熬。

-全文完-