今天我又来了例假了，真的要命，一个月来了三次。真像闹革命一样的红色狂潮，我快受不了拉。我怎么了。是太久没有男人？还是生理不正常？感觉身心很脆弱似的。阿珊来我家约我去博雅书店买书，说是有好些个有用的工具书打特价，对我们专业有用的！想想我的所剩无几的钱，但也还是想去看看。到时再说钱的问题！反正明天是他给我钱的日子．怎么我要变的这样没用，要靠人养！怎么有点怀疑自己存在的意义了！刚给女儿打了个电话，听到她那稚嫩而娇气的声音，我的心情万千。觉得对不起自己的孩子，她何罪之有，让她自小远离父母，现在别的孩子应该在妈妈怀抱里撒娇呢！她是我心中最软弱的那份牵挂！痛心疾首，我怎么把生活弄成一塌糊涂。心情指数很低。好在还有阿珊（我们是读成人服装设计班认识的）在同一个小区住，要不我在这高楼里悄然离开人世也没人知道。她也算是单身吧，有个男朋友在外地，一个月来看她一次，天天晚上她男朋友打电话给她，她说那是叫查岗，我说那至少还有人关心。我戏称自己为“丢了没人找”。看我的心情低落，阿珊说：别想那么多了，出去走走，心情会好些的。在衣柜里取了件衣服，胡乱的把头发散了下来，看看镜子中的我，还有些吸引人，依稀还有青春的影子在自己的身上，不过有些憔悴，是这些天不出门，黑白颠倒上网给整的。昨晚又是两点才睡觉。不是阿珊先打电话叫我起床，我可能要睡觉到中午了。再看看窗外的天，才知道晴空万里，阳光明媚，心情也开朗了些！有快一个多月没出过外面逛逛了，除了在附近的超市买东西，对付日常生活。阿珊在催我了，因为我们的小区位置比较偏僻，是贪图房价便宜，因为我的经济不好，刚和他分居时太凄凉了，就赶紧的买了这个小房子，离市区中心就远了些，坐车时间也就相应也长了。赶紧的收拾好了，拎了手袋就被阿珊拉了出门。

我俩下到楼梯时，看到我最不愿意看到的人：我老公来了，到此时为止我已经有4个月没有和他正式见面。那一脸的匆忙和不祥映入我戴了墨镜的眼中。我惟有无声无息的跟随上楼，大家坐定，以下是我们分居后正面第一次交锋说到离婚的对白：

“我今天是来和你谈离婚的事”首先是他发话，这个题目很是单刀直入，开门见山，还算是爽快！

我淡淡的说：“哦，那你说吧”

此时我觉得他有些激动似的，他将一张用过的纸是a4的，还是叠过几下的那种，从衬衣口袋里拿出来，铺平了放在茶几上。看来是叫有备而来呀！我心想：就那样的纸，还能用吗？我抽身拿了一叠白花花的新的a4纸给他，是平时我工作用来做设计稿，家里大把的是。心底纳闷这家伙想做什么，感觉来者不善，我要打起十二分精神才能对付他的气势。

他说是要罗列我曾经在分居前说过的几点要求，将口头的东西要整理成文字。讲得很是正式，那就是即将起草我们的离婚协议书，搞的好像我们在签署一份两国协议似的。“用不用那么局势紧张吧”我在心里不屑地说。

我冷笑加讥讽说：“你不记得我们的约定吗！真是善忘。”

他看似有点恼火，他很不喜欢我这种说话的方式和口气，已经全无一点女人的温柔和迂回，总是冷漠与直接而且绝对无一点感情色彩。但他强忍了心中的那口气，继而正儿八经的说：“那你就不能再说一次，要整理成文字。”

我俩是一见面说不了几句话就要吵架的，哎！天生的冤家，我不愿意和他吵架。我现在最怕的事情就是：与人争执，只要是有人的声音大过我的承受能力，我觉得那是危险是警报，我立马就要逃脱那种现场，因为我曾经和他这么样争吵生活过三年，就是吵架多过吃饭，流泪多过洗脸。我受的伤与痛是超负荷，唯一的解脱就是离开，惟有离开，只有离开，离开那些纷争的是非，感情的困扰，婚变的痛楚。我只想生活的纯粹点，简单些，哪怕最后是我没有所谓的那些和男人的交往的自由，我都答应了。在外人看来那些都是无理和不人道，但在我当时看来，继续与他生活的痛苦与那些不和男人来往的要求相比起来，我居然觉得是很好的条件了，我也觉得我一定能做到。因为我怕，很怕那样日子，和他最后我们感情决裂的那三年的日子：我的努力，我的用心良苦，我的眼泪，我对他的感情，就像是流水一样不值钱，白白的在浪费我的生命里的点点滴滴，我无力和任何人争，我选择放手，累了，我太累了！差不多我哭了三年时间，晚晚哭，夜夜流泪到天明！当我的眼泪失禁，眼圈黑的像熊猫，我仍没有醒悟。直到有一天的半夜，他对我说睡觉不着，要出去走走，为了让我放心，把手机留在家里。说是不会和她打电话的。叫我放心！结果是那个女人打电话过来了，是我接的电话。她不知道他的手机没有随身带出去。他是当晚被我从公安局报警处接你回来的，他的脸已经是变形了，被几个流氓打成个我都认不出来！当晚我为他用了无数次的热敷，明显消肿了些，我才睡觉，人是躺下了，但是心却是整夜未眠！

第二天一早我们去了北大医院，医生说：差一点儿就要伤及眼球。我细思量：自己的老公为了别的女人可以这么样，我为什么要如此痛苦地占有他呢？我拥有他也没有所谓的幸福，他还要左右为难，我也不快乐，大家都很辛苦。何苦！何必！我心痛，我心伤，我心裂了——是再也不可能愈合的伤。所以我就选择了彻底和他分居，当然前提是：同意了他的对我的三不准，他必须负担对我的一些义务，当然是金钱方面，与感情已无关系。尽管我很伤心，但是难过之余，既然他的人我已经没可能拥有，那其他方面我可得有起码的保障。首当其冲想到的当然是我的现实方面。

我的思想跑得远了，接下来我把分居前说好的几点说了出来。他在写，但他的手为什么总有在微微颤抖呢，这个细小的动作是瞒不过我的！再仔细看他一脸的愤愤不平，我很诧异，看来我要小心了。其它几点他先讲好的没问题的了。就是绕过了第一条每月给的两千块生活费用的问题，哦！就是不想给我钱而来，我“恨”了一声：“不就是不想给钱我吗，何必饶个大弯来说。”我说：“你凭什么。”他理直气壮的说“你做到了吗？”我说：“我什么没有做到呢？”当他说出口不再给我钱时，我就想过了我决定不想要那卑微的钱了，是我禁锢自己的身心换来的。我不想和他吵架，也不愿与他理论，尽管我们仍争辩了。不知道为什么我马上答应了他的要求，我说：“你马上就走吧，你的要求我答应还不行吗？不要你的钱了！”

他似乎还没有发完他的怒火，但我不想看到他，我说：“你不过是要我怎么来的就怎么走，好的，没问题，我满足的要求，你的目的达到了，你可以走了，我只要你们过得去好，快乐就好了，只要我的宝宝(我的女儿)快乐就好了。”我说到此时我已是泪流满面了，我起身推他走，我说：“不就是不给我钱吗。我早就不想要了，我每天缩手缩脚的过日子，真是不想过这样的生活！”想想看，本来我在学校读书后，虽然没有毕业，但是凭着我自己的实力，就在一家公司做设计师了，以工作来缓解感情的压力。但是我的生活还是有他的阴影存在。分居以后，我不否认我对我们的感情还是不是很容易忘怀的，尽管是很痛苦的。每当我迎着夕阳下班，座上回家的公车上，我都是有种空荡荡的感觉。这其间，他居然还是天天跟踪我。还在我家的楼梯道里装了个窃听的高科技产品，我们同学说他不去做特工，那是浪费人才。我就成了个间谍，被这个特工盯上了，通常我会把自己形容成坏蛋，他是正面人物，这样符合他的心理。居然听到我和女同学聊天的很多的东西，一个大男人偷听女人说的话，是多么龌龊与不齿。我和同学之间的一些约会：吃饭，聊天，逛街。只要我留心，就能发现他跟踪的身影。最后我们的同学个个都觉得和我在一起玩，被人监视了，大家感觉怪怪的，有大部分人都和我疏远了！最后我也觉得没什么意思了，就干脆辞职不做了，在家歇着，也就自然不用和其他外人接触了。反正也饿不死我!他不是给我生活费嘛!所以我就在家迷上了上网，其实是他的跟踪让我觉得看不起他，开始我觉得是他在意我，什么我都和他解释，就说一次我去和同学看装修的材料。我那同学刚装完房子，知道哪里有材料品种齐全，价格合理。就带我去了，当是我们看完了，准备打车回家了。他的电话进来了，说我去看材料怎么就不叫他去。我说我怎么知道你是否有空。他酸酸的说：“是不是不方便呀，有人陪！”我说：“有呀！是我同学呀，你想到那里去了。”他问我：“现在那里拉。”我说：“在计程车里。”他就说：“哦，还有人送呀！”我苦笑不得，那是对自己的不肯定，就是不自信，喜欢猜疑别人。我就说：“你信就信不相信就算了。”我就把电话挂了，他还打过来。我就说：“你要做什么？你不相信就自己过来看！”我当时就叫司机和他说话，“告诉他我们现在的位置”。这样不行。电话还要打过来说：“我来他不就走了。”我说：“谁走了？我实在是没有话和你说了。你怎么想我管不了，但是我没做就行了！”我把电话挂了。我无力地靠在椅子里，气的我够呛，一个字“累”。我的同学看不过眼了。他是东北的女孩子，抄着嗓子大声说：“你老公真是欠揍！要不是你老公，我一定帮你叫人调理他，叫他知道厉害，这男人就是要人治治，他就听话了。”其实这时我们已经是分居了的。我在同学的眼中成了个没有脾气的弱女子，都说我软弱无能，但是他的口中我却成了是了泼妇。

我刚说让他走，他没有离开的意思,他又起身去拿我家的电话（是免提的那种），可以看上面的来电记录，嘴里说：“昨天小孩（我们的女儿在奶奶家里）说要找妈妈，打电话给你了吗？”我说：“根本就没有，她才多大，（我们的女儿才有两岁）会自己打电话吗？但是今天早上我刚给她打过电话。”我觉得他说的话有点语无伦次和没有什么头绪。看着我的电话还问我说：“那你昨晚去那里了？”其实我可以不回答他的这个无聊的话题，但是我却很快就回答了他说：“在珊（我的同学）家里，晚上11点多回的。”说完后我就觉得自己后悔了，为什么我要告诉他！不会让他觉得：我很在意他似的。查我的电话号码的记录，又来盘问我的行踪！真无聊!嘴上说要和我离婚,怎么老是要知道我的行踪，这叫多此一举!记得珊给我分析说，你老公一定是想不给你钱，所以老是在跟踪和偷听，好抓你的把柄，好不给你钱。好在我没什么把柄给他抓，也没什么秘密给他看！既然你那么想我出点事情来，我非的做些事情出来给你看看！心底里我暗暗的想。

我提高了声音说：“你好了喔！我也答应你了，不再要你的钱，你就走吧！”我接着说：“你不给钱我也让你满意了吧，我现在做什么你也管不了，我已经把你完完全全送给她了，你走吧。”他见我这样，也就收拾东西走了，狠狠的关门声，嘭!有如那无情的生铁轧钢的声，他一走，我在房子里走来走去的，就是坐不下来，这结果是我没有料到的，不是单纯为了为他不给我钱而烦恼了,是我马上要想办法面对以后的种种问题时候到了，也是因为他给我这么些不多不少的钱,我以前认为在家里做些自己喜欢的事情做,打发时光。就之前把工作辞去了,做我们设计工作的人是不能过多的精神困扰的,他的缠绕给我的工作带来了莫大的阻力,我就辞职了,反正也饿不死我!他不是给我生活费嘛!看来现在第一件事情就是找工作!

我还在想自己的事情，过了两三分钟的样子，有人敲门,我认定绝对是他，开门时我的动静是无力和无声。我不想让他进来，他说烟没有拿，我转身拿给他，他已经边说：“我还想告诉你，你做任何事情不要伤害孩子！”人就也跟着进来了。我听了很大反应的说：“我能做什么会伤害她，我可以伤害任何人，也不可能去伤害我的宝宝！”他又就势坐下了，还点了烟。我也拿起了茶几上的烟，很自然的点了一根。殊不知我在那段做设计师的日子里，几个公司的同事全都抽烟，我拒绝做二手烟民，力争和他们几个平级，我也抽上这个东西。在后来的日子里，还真的是个很好舒缓情绪的东西，可以平和你起伏的心，起安定作用，喜欢思考的人和熬夜的人都是离不开开它的，写作和设计的人我想大部分都会抽烟。他讨厌女人抽烟，曾经他说过抽烟的女人在他的印象里是：会拿着刀砍男人的那种女人。我仿佛看到我拿着一把明晃晃的菜刀，一边晃动着手中的刀，一边在后边追着他。。。。。嘿嘿！怎么在这时候我会联想到这些，我心里自己在奇怪，看来在我的潜意识里我是恨他的！

“我很痛心你现在这个样子，看看你就不能做个淑女吗？”他眼神里有些东西，我不想读懂，特别是在这个时候，我根本就懒得去读．不过有点过于直露：我看到那对我的某种程度的感情，我不想在这时候去感应什么，难道来个拥抱。。。。。。我在心里冷笑：我可不会上你的当，在我们分居的这半年多里，他用那种三年没有过的温情注视我好多次，险些上当，好在我现在“心和性都冷淡”，否则我早就晚节不保了。我是再也不想和他有任何的身体接触，当然也包括心灵感应。

我本能的抗拒他，我很冷的回应他：“什么叫淑女呀？就是正常的女人的所为吧，我说你和我离婚就是正常了吗，一个人在这个屋子里好过，能叫正常吗？我不抽烟，我找男人来吧，那叫正常那吧。那不是就违反了我当初答应你的那几条吗：不和男人打电话，不和男人约会吗？，你以为我过的好吗？你到是过的好呀，有那个女人给你买好的衣服，名牌鞋。”说着我在打量他现在的行头。有模有样的。比和我在一起时好的多。看样子滋润着呢！我接着说：“有人给你洗衣服，有人给做饭菜，你不好过？你好过的很呀！我好过？我袋子里可就只有还有20多块钱，你好厉害，不在1号来，要在31号来，（因为说好是每个月的一号给我钱的）我知道你的意思。就是不想给我这月的确钱对吗？”我是一口气说完了这么多。他说：“你就知道钱！”我这时候一听这句话心中无数把火起来了。“那我还要和你讲感情吗？和一个要和我离婚的男人谈感情吗？我记得那次你偷偷的躲在我家阳台上对那人女人说：‘回来再说吧。’想想看我自己的老公，在自己老婆面前对外边的女人说这样的话。好象我和她的位置倒过来了。我从此不再对你有感情。我也没有兴趣和你们玩些无聊的游戏，让我反衬你们的感情有多好！我不奉陪你们了，我退出了，演出结束了！”说完我还两手一摊说：“你们俩简直把我当小丑一样，一个可怜的配角。。。。。”也不知道怎么，我说这话时觉得自己心里酸溜溜，是我还在意他吗？我在心地里对自己摇头：不会！

他说：“你就不会做些对的事情了`。就不能好好的做人吗？”说的好象自己是个救世主，是个从没有过错的完人，听他说话的口气，我真替他害臊！

我们的观点从不一致，分歧就是纷争的开始。

我坚决的说：“我和你离婚这件事就对了！”以这句话来掩饰我刚才的心理活动。

他也不示弱，表现出积极的慷慨激昂，但我还看到了竭嘶底里前的一丝愤怒的说：“对！离婚是对的！”他最恨的是我从不屈服于他。我就是不做他想要的那种应声虫的女人，我就要将他不满的情绪煽风点火到最大。他是那种喜欢女人小鸟依人，没有思想，没有异议。可以成就他大男人的感觉。我就不成全他！我在心里恨他，看来我太了解他了。知道怎么样让他难过，我也真够坏的！现在我该不和他斗嘴了，这样我又要吃亏了，我太熟悉他那脾气了，刚刚，他的忍耐已经是最高了，到了他的底线了，我已经闻到了那种山雨欲来风满楼，萧瑟战争冷空气即刻来临！我得要刹车了。但是嘴犟的我就是停不下来！

我接着说：“是呀！我不想为难你了，我就不信我活不下去了！”他说：“你能活的很好的。”我气急败坏开始胡言乱语：“我现在还有什么感情讲，谁给钱我就会跟谁了，谁给我钱我就和他好！我想做自己的事情了，我要有自己的工作室。我现在就有几个单要落实，可我没有钱，我没有钱吃饭，没钱交房费，我去死吗。我还要活下去的。”其实我有些夸大其词了，心理还是想气他，我还是在恨他！

但是我没有想到的是他今天没发火。他晓之以理动之以情地说：“你不可以这样想的！你怎么可以这么样想呢？”

“连我的想法你也要管吗？”我的行动上你管了，难道我的想法你也管？他说了些什么我也没有听清，就有点不对头了，他的声音也变了，他哭了，我为我刚才的分析失败懊恼还来不及，却莫名其妙被他给传染了，自然我也哭泣着说：“谁不想活在阳光下呢？我还是想做自己的事情，我也不愿意呆在家里，我想做事情没人帮而已，我想自己做工作室！但没钱说什么都是没有用的！”

“你想要多少钱呢！”他诚恳而真诚地问，至少当时我是觉得他是真诚的。尽管我的同学在事情过后给我分析说，男人的说话你不要相信！我想：他的眼泪至少是真的，在心地里我宁愿他是真诚的，尽管他怎么样对不住我，至少我对他的人格还是给予肯定的！我向来分析问题总是不理智，过于感性。

“我不想和你讨论这个问题了，你有钱吗？现在连起码的生活费用你都不想给我！算了，你的要求我答应了，你好走了吧，我不想你找人去借钱，那不想我的宝宝会受苦！”此刻看他：流过泪的眼，平和了很多，眼光柔和了好多，我些不愿面对，他的脸上也一扫刚上楼来时的紧张气氛。“＊＊，”他缓缓叫我的名字说着：“不能这样想呀，我要让你走正路，你需要多少钱？”

“不想和你讨价还价，你也没有钱，算了吧。你走吧！我不想说了。”他现在的日子也不好过，我知道他的底细。我也不愿意为难他了。“你走吧”我最后说：“没有人能帮到我

的。”

“你一定答应我不走歪路，我想办法给你钱。我去借高利贷也要给你”他说的和真的没什么区别。

“不要，我还是去找工作！你是什么情况我还不知道吗？算了吧，我的命就是这么样，只有靠自己了，我自己去找工作。你自己好自为之吧！我会努力做到的，但是我也要有正常的人际关系的和交往的自由。”

“你这几个月的钱我会给你的，你去把毕业证拿到！你再去找工作！”最后他说

我就转身把一个昨天没打好的服装纸样拿来了，在地上裁。也不再理会他，我不想再和他发生些什么，尽管我们还是法定的夫妻。曾经我就是这样被他感动过，四个月前我们又在一起亲热过。那段时间我们像是感情又回升了，当然是我的感觉而已，他不过是瞞着那个女人来我这里的，那就是我和她的位置倒过来了。就有了我之前说他在我家里阳台上一说。和我最后的失望，我决意不和他有半点亲密之举。加上我现在的心理有了其他的人占据，就是将他的位置填补了。他见我不再理会他，就丢下一句话：“你记得要好好生活！”这样，他走了。

他一走，我丢下剪刀。书我也不想去买了，什么也不想做，哪里也不想去！我将自己放在了床上，就在家里躺了几个钟头，就像死了过去了一样。我苦呀，一片空白了。我在自己对自己说：“我难道是个不讨男人喜欢的女人？？？”既然在感情上得不到的东西，就不要强求了。

我不想消极的活着了。但是有个心愿在我心地里扎根：不拒绝爱情！但是不想再结婚！

我自闭了三个月了，这是和我老公分居八个月了！什么时候我才有真正的自由，我喜欢的一句话：心灵的自由才是真正的自由，我在分居了四个月是我自己将自己禁锢了，就是不想自己去碰撞社会，少接触人和事！就是自己让自己在疗养身心，不要自己自由，那是自愿的。尽管我那时还上班了！我将自己画了个圈，现在是自己想要自由了，就是不想自我封闭了。就是我其实精神出轨了无数次了，如果是过错的话，我其实也是违反我自己定下和老公的协议。所以他提出的要求，我那么快就答应了。

做人就要输的起！这叫愿赌服输！

在这回合里，我输了：我不是败给了老公，是败给了自己！怎么可能拿自己的自由当赌注呢！人是精神动物，怎么可能不和人接触。哪怕我不出门，却不知道，我可以无声的和男人交往，那就是网上交流：海阔天空，交友，谈天说地，遥远的地域也近在咫尺。心灵世界是如此的自由，又怎么可以用这么区区“三个不能”来禁锢呢！

除非我自愿，我为我自己守节了半年！我自愿的。

我们分居时的协议是：

1．不能和别的男人打电话

2．不能和别的男人约会

3．不能和别的男人上床

我做到以上三条，每个月就可以得到是人民币2000元整！

如果你是我，你会怎么样？？？

本文已被编辑[曾是刀客]于2005-3-3　19:48:59修改过　

-全文完-