一阵惊吓，真不明白自己怎么会这么容易被惊吓到，站在六层高的教学楼上往下看，竟会有一种恐惧心理，神经崩得紧紧的，就差一根导火线，整个系统立马会爆炸，真他妈的见鬼了，又在胡乱幻想。

转眼间，这已是我在高中时期读的第三所学校了，短短三年高中，我竟换了三所学府，真是令人难以置信。我想要是去参加吉尼斯，我一定能够夺魁。

不知道奥特曼，阿亮他们现在怎么样了，如今我们分开也已经两个月了，心里还真有点想他们。想想人类的感情，就是这么奇妙，让人无法捉摸，而我们从一开始就是他们忠实的奴仆。

自从和舒华一起转到一中后，对这里的环境确实很不适应，正如鸟儿失去了翅膀，鱼儿离开了水，难受。每当我和舒华站在走廊上聊天时，往往会被周围的伙伴误认为我们在谈情说爱，不过幸好我至今仍没有gf。不然，传出去，我是跳进黄河也洗不清。

叹口气，是出于无聊，还是发自内心的郁闷，现在就连我自己也弄不清，每天的三节晚自习，足以让我窒息。漆黑的夜晚，整个教学楼宁静的像坟场，时不时发出几声恐叫，便出现短暂的繁忙。之后，又是一片寂静，只能够期待下一次的恐声。

在恐声未到来之时，我又闯进幻想的禁地，时不时我会幻想自己已经长大，有一份自己辛苦闯荡出来的事业和自己心爱的人住在一间舒适的套房里。我的母亲也为有我这样的儿子而感到骄傲。每年春节能够一家团团圆圆吃餐饭，喝杯茶，聊聊天，打打牌。也能够和朋友聚一聚，开个欢聚一堂。然而，禁地之门始终是会关闭，他高兴时欢迎我的到来，不高兴时却又把我拒之门外。我他妈的到底算什么，一个令人操心的孩子，一个目中无师的弟子。

“目中无师”这是以前教我的班主任批评我时脱口而出的一句话，更让我吃惊的是在高二分班时，另一位教我的班主任批评我时竟和前一位批评我的话一样。不就是因为我成绩差，留过级，没有顺从他们，不讨他们喜欢而已罢了。然而，面对他们所喜爱的学生却是宽容，疼爱和呵护。也许这就是人类自私的一面把！

我曾问过佳慧，想靠什么大学，她冷冷的说了一句“我这样还能靠什么大学。”其实我是想知道她填什么志愿，因为我一直希望能够与她在同一所大学里就读。然而，我什么也没问到。我一直在心里骂自己为什么这么笨，连一点小事也办不了。后来想了想，就算我问到了又能怎样，我能考上去吗？我这不是自欺欺人吗？

深夜，我遥望星空，等待流星的到来，因为民间有一种传说，凡在看到流星的一瞬间许愿，就能够实现所许下的愿望。然而我一直都不曾遇见过流星。早已准备好的心愿也不曾许过，只能够把它埋藏在内心深处，直到有人在次把它唤醒。也许流星就会出现在我眼前，我也会因此而兴奋整晚。

周末，我独自在繁忙的街道上闲逛，只是为了打发时间。原本我是想去网吧上网和昔日的朋友聊聊天的，恰巧又碰上全省网吧整顿，无奈之际只好在这条陌生的街道上闲逛，也许摔一跤捡几个钱包也不一定。

2004年3月，舒华告诉我她想通了，她要发狠读书，不在去想那些感情的事，我说了她一句“你能做到吗？”因为这些话她讲过n遍了，我也讲过n遍。然而自始自终我们都无法做到。她是为了他，我是为了她。然而她却比我幸运的多，至少他们彼此都明白对方心里有着自己。而我却摸不着头脑，正如瞎子骑马。

宁静的氛围，确实是一个学习的好环境，但我却无法是适应，也许我生来就是一个喜欢热闹的人，而我现在正如一棵仙人掌被种在南方肥沃的土地里，这可能是我身在福中不知福把！

我时不时会和我的一位朋友吹吹牛说，如果我写的文章发表了，收到稿费就和他一起分享，或者哪天我出名了，他也可以自豪的说“云笛曾经是我小弟，同桌。曾经下五子棋以3：11输给我。”说完后，我们便笑了起来。之后他说了一句“先听着，等你收到稿费或出名以后在说。”在他说完后，我想到自己曾经对佳慧说过，等她高考完后，就把我写的文章拿给她看。然而我有一种预感，她看后，一定会很吃惊，不是因为文章的好与坏，而是因为文章中的我与现实中的我相差十万八千里，也许这就是双子座所特有的性格把。

自从我从湖南回到广东后，我也不像以前那样忧伤，惆怅了。也许是因为我从小就生活在广东的缘故把！对这里我有着一种无法述说的感觉，每当我遥望远方霓红的街灯时，便会产生一种莫名的思绪。

当夜深人静时/我穿着睡衣/望着暗然的天空/电视/还在播放/演员们情感的对白/激动，兴奋/再也不分离/茶已冷却/心却灼热/在客厅里/来回踱步/不停的喝茶/几只小强/爬进厨房/共享晚餐/又悄然离去/蒙胧月色/显的神秘/情侣们/互相搂抱/我回到房里/进入梦乡。

2004年4月，在广东的某个角落里，我又寻回了昔日的我。我不会因为某件事而心烦意乱，不会因为考试而紧张，也不会因为低人一等而自卑，更不会因为不爽而跑去网吧上通宵。我一直在心里对自己说，在湖南的里已经死了，那里只剩下一副臭皮囊，终有一天会腐烂，会消失。现在你只有一个目标，读完高中，不管高考是否会成功与失败，那都是以后的事。顿时，想起佳慧对我说的一句话“高考不是赌博，而是一个奋斗的历程，结果并不重要”如今再次回味这句话时，确实令我不得不信服。

是啊！“高考不是赌博，而是一个奋斗的历程，结果并不重要。”这句话一直徘徊在我脑海里，自从初中毕业后，我就有了自己的理想，也许正是因为我的理想而使我对政治产生了浓厚的兴趣，在高二分班时，我毫不犹豫的选择了文科政治。之后，我的母亲曾问我，以后想干什么，我答道“下海，或政治经济学。”然而我的母亲却是希望我当一名国家公务员。可我却违背了她的意愿。但是，她却让我吃了一颗定心丸，无论我将来选择做什么，她都会支持我。（除违法犯己，有损公德之事。）

自从我确定了自己的人生目标时，我发现自己是一个狂傲，自大，极具野心家的人。我不会满足于在他人手下干一辈子，拿现成的工资，也不会屈服于任何人之下。我一直在心里警告自己，要走一条具有人生价值的道路。然而有时，我也会因为自己的无能而产生对人生的渺茫。有时，也会不明白自己为什么会来到这个充满快乐、忧伤、友情、亲情、爱情的世界上。有时，我也会以为自己是在梦中，醒来时，一切都会恢复原样。然而，我发现自己无法脱离梦境，我一直都在重复做着同一个梦，同一件事。

四月中旬，舒华把我叫到走廊上，说她刚刚哭了，我知道她为什么会哭，因为每次我们在走廊上聊天时，所说的话题都是她在湖南的朋友。之后，她说她不想上晚自习了，我们便一起旷了一节晚自习来到操场上聊天。起初我是有点害怕，便问她有没有和我一样的心里“开始有点，到了操场就没了。”她说到。再后，我们彳亍在操场上，直到下课。

一星期后，舒华又找到我说，如果在月考中排在全班倒数十名之内，她就不读书了，她不想在混下去。曾经我也有过她这样的想法。然而自始自终我都无法战胜内心的恐惧。只希望能够快点参加高考，也好让我的父母放下心中的巨石。我也能够去做我想做的事，学我喜欢的专业。记得舒华问过我想考什么样大学，如果没有考上是否会读。“会的”我说道。因为我觉得只有大学才是我好好学习的地方，也只有在大学里，我才能够全身心的去做我想做的事，学我想学的知识。

我已经很久没有在深夜里写我喜欢的文字了。也没有在听深夜里刮的风，下的雨所发出的呼啸声和滴答声。因为我已经不在拥有时间与它做伴，至少在这一年之内，我无法安排自己的时间表，只希望自己能够在这一年时间里安稳度过。

我一直很想去学吹笛，以便在无聊之际时能够有事可干。在一次与佳慧通话时，我告诉了她我的想法。她笑了，说男生学吹笛不好，笛太小了，女生比较合适。男生学弹吉他比较好，可以显示出男性的魄力。之后，我们东谈西扯直到我把电话轻轻地挂上，才结束了这场无味的谈话。

当我躺在床上时，我听到了自己的心在砰、砰、砰地跳动。一下，两下……跳得是那么有规律，那么有节奏感。在平日里我是不曾留意的，也不曾倾听过自己的心跳是如此的自然，和谐。然而，当我倾听到自然，和谐的心跳时，我却又感到凄凉。

在平日的自休课上，我常常会发很久的呆。我什么也不会想，只会一直望着窗外的生灵，直到它们全部消失在我的视野里时，我才会缓过神来继续做我该做的事。然而不多久，我的思绪，我的脑细胞全像中了巫术似的，在我脑海里互相撕杀，撕杀……

又当我环顾四周时，我发现除了个别几个同学无心学习以外，其余的全部在为了自己的将来而奋斗，也是为了能够在社会上有一份好工作，一个好职位。有时我真的很羡慕他们能够在花季，雨季中安稳的学习，能够把内心的精神支柱寄托在学习上。而我却把内心的精神支柱寄托在这一堆堆的废话当中，没有任何价值可言。如果世间真有所谓的上帝，那么我一定会受到惩罚，罪名是极度浪费时间，荒度青春。

最近，我发现自己比以前更麻木了，每天我都促在半昏迷半清醒之中，犹如身中奇毒，无药可救。唯一能够做的就是等待使者的到来。而在这最后的日子里，我每天都过着悠闲，自在的生活。然而我的父母，朋友都认为我是一个健康，快乐的孩子，却不知道我已经身中奇毒，无药可救。也许是我掩饰的太好了，以至让他们无法察觉。

在全省网吧整顿后，一切又恢复了原样，我也因此能够与在湖南的朋友叙旧，当我打开icq时，我发现所有我熟悉的网名全消失了，出现在我面前的全是一些忧伤，凄凉，令人感伤的网名。这也令我无比的痛惜。因为他们都和我一样了，各自都身中奇毒，也在等待使者的到来。

四月底，我一直期待的双休日终于到了，但我并不像想象中的那么有精神，那么有活力。结果却是与我想的恰恰相反。当我做在回家的火车上时，我常常忘记自己是在火车上，我一直认为自己是在一部高速行驶的时光机中，正在通往我三年前就读的学府，在那里我又见到了晶，晨，研，志强，治华，佳慧……总之，见到了所有我想见到的面孔，说了一连串我想说的话，我把自己在这三年时光中的喜，怒，哀，乐一股劲的述说完后，我才发现在我眼前的全是一些陌生的面孔。

当在一次与晶偶然相遇时，我得之研已经走了，记得当时我在晶面前并没有表露出异常的表情。然而我发现她看我的眼神却是那么的怪异。但我明白她为什么会用这怪异的眼神看我，因为当时我给她的印象是麻木的，冷血的。然她并不知道在她说完后，已经有把利刃深深的刺进了我的胸膛。过后，我不敢相信这是真的，不敢相信电视剧里的悲剧会发生在我们这群无邪少年之中。在一座荒芜的山顶上，我仰天大骂，直到我在也没有力气时，泪水已经浸湿了我的脸颊。

我一直想试着写一些令人开心，快乐的文字，想试着把自己无忧，快乐的日子写出来。然每当我坐在写字台写着写着时，我的思绪，我的笔头完全偏向于另一方，偏向与人们所远离的地方。之后，我感觉自己一直在被人牵着走。我反抗，挣扎。但我越反抗，越挣扎套在我鼻梁上的绳琐就越紧。我彻底的失败了，我不在拥有自信，不在拥有意志。当一个人失去自信，失去意志时，是一件可怕的事。然而，这件可怕的事却已经发生在我身上了。我想我因该去看看心理医生了，也该让心理医生对我进行分析。也好让新一代的少年们能够健康的成长，能够在日记本上写出自己开心，快乐的文字。而不是像我一样的忧伤，郁闷。

还有一年多的时间，我就能够去干我想干的事，学我想学的知识了。那时，我想我将不会在把我内心的精神支柱寄托在这一堆堆的文字之中了。而当一个人能够完全投入到自己的理想之中时，是不会被任何事所牵拌住的，我是这么认为的。

每当我想到一年后我将让我的父母失望，让他们再一次遭受到自己儿子的打击时，我的心就在隐隐做痛。我想任何一个有良心的人都会明白被自己的亲人伤害是多么的令人心痛啊！

但我这个做儿子的却伤透了父母的心，伤透了关心我的人。我一直想用优异的成绩，突出的表现来回报他们，安慰他们，可我却始终无法做到。我无法用自己的行动来安慰他们那颗历经沧桑的心。只会一而再，再而三的欺骗他们。说白了，我就是一个欺骗家人，欺骗朋友的骗子。我他妈什么也不是，只会做些毫无价值的事。

-全文完-